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1 # 哇哈哈90175
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2 # 嘉文兄
記得有一次我給家裡打電話爸爸說給我介紹個物件然後說讓我給她的聯絡方式或者我問她的聯絡方式那我說我給他聯絡方式不好還是我問她要聯絡方式把她聯絡方式給我比較好為什麼呢因為女孩子不可能主動的嗎而是我的話應該先表示一點誠意對不對然後我就跟我說就，把那女孩的號碼要過來然後加上她我們聊聊我爸說打電話也可以啊但是肯定不行為啥太唐突了嗎你知道我爸說了什麼嗎唐突現在沒有漫遊費了你知道他講的話的時候把我給我說的唐突了她說沒有長途了沒有漫遊費了這個搞笑的我笑了，一個諧音帶來的笑點。
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3 # 吃土的閏土
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來……見人就啄……特別兇……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥…
我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的…是那種藥 幹，我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”……
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去…
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……
我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……
哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”……
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……
我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭…
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”……
我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，**，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去……
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“**，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”…然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……
那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很……
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔……臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停，……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”…
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“***給我閃開”……然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 *，你們這是比賽拉 稀嗎？”……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“***碰我，我還要拉”……
其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥性太足……
所謂因果迴圈，報應不爽，時隔三天我就落入 法 網……回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年病假
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4 # 別鬧了中不
笑點高的就不要看，反正我是笑了
1、第一次和女孩子約會，說好去看電影。 特地買了鬼片的票，效果還不錯，一開場我就把頭埋在了她懷裡。
2、教你怎麼畫自畫像：首先在紙上寫下你的名字，在第一個字上面寫M，下面寫W，左邊寫E，在最後一個字下面寫W，右邊寫Q，再用弧線把字母連起來，怎麼樣，很像吧！你好帥哦！
4、跟男友撒嬌：親愛的，我淘寶的購物車滿了喲！男友：知道了。過了幾分鐘他說：好了寶貝，我幫你清空啦！
5、前幾天有人問我做什麼投資，我說每天就做兩塊錢的投資，她問是啥，我說彩票，她無語了，直接掛電話。
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5 # 火哥愛健身
大家好，經典幽默笑話，請笑納。記得加我關注，會有意想不到的驚喜哦。
一，《開心這一刻---打蚊子》
老婆雙手拿著潤膚霜然後用命令的語氣對我說:“我手臂上有隻蚊子，快幫我拍掉。”我心想:小樣，這不是給我機會了……哈哈。當我正準備把對她的不滿發洩在這一巴掌上，這蚊子飛走了，然後落在我的臉上……結著就聽見老婆兇巴巴的命今道:“你別動。。”
二，《開心這一刻---偉大的魚》
1.小河裡有一條瘦小的魚正在苦苦掙扎，逆流而遊，我站在河岸上看了不禁暗暗的感嘆這弱小生命的頑強，也暗暗的感嘆這弱小生靈的偉大，而更偉大的是體現在它這種獻身精神，一魚叉下去，哈哈，捉到了，真高興，今天有魚吃了。
2.小河裡有一條魚正在苦苦掙扎，逆流而遊。一專家說，逆流而上是魚兒的天性。魚兒說:“你丫胡說什麼呢？我只知道我如果不使勁的往遊，後面那張網就會吃了我。”
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6 # 生活小笑
1、跟準老婆相約，去酒店開房。到了前臺，竟然碰到了我表妹和她男朋友，以免尷尬，我趕緊哈哈一笑，跟我表妹說，剛陪你嫂子逛街，天氣太熱，一身臭汗，她想去洗個澡，我還有事兒，一會來接她！表妹紅著臉，指著她男友，跟我說，是啊，是啊，天好熱，他也是想去衝個涼，我也要回去了呢！我倆在酒店門口，相互道別，背道而行，5分鐘後，我倆鬼鬼祟祟的。2、我讀小學的時候，電子手錶還是新鮮玩意兒，經過多次軟磨硬泡，父親終於給我買了塊電子錶。後來有一次不小心觸動了電池，電子錶就變成12點了，可大家都不會調整電子錶上的時間顯示。我只好把電池摳出來，然後哈欠連連地聽著收音機，等到午夜零點報時響起時，迅速把電池裝上，才完成了校正電子錶時間顯示。
3、小時候發高燒，奶奶帶我去打完吊瓶回到家裡，我躺在床上，奶奶問我：“圓圓啊？燒的怎麼樣了？”我記得我當時的回答是：“燒的挺好的……”
4、一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”“7個加15個呢？”兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”兒子說：“腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！”
5、同桌“看，這個女的好看嗎？”我：“好看”同桌：“我想去和她認識下，她長的真的漂亮，好讓人喜歡”我：“你想追她？”同桌：“我想把她介紹給小明”我：“為啥”同桌：“這樣小明為了搞物件就忘了學習，然後倒數第一就可以不是我了”我……
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7 # 秦麥芳
男子說:”我武漢回來的。”成功隔離14天，眼看14天到了，男子說:”我不是武漢回來的”。又拘留15天，15天快到了，男子說:，我前兩次說的都是假話，警察為何說假話，，男子:不就想免費吃，免費住嗎？警察，原來撐吃撐住的
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8 # 請允許我先笑一會
1、都說網路很假，好像現實很真一樣。
2、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
3、喜歡一個人吶，不但會低到土裡去，還會賤到骨子裡去。
4、歲月是把殺豬刀，有的人刀槍不入，有的人卻被千刀萬剮。
5、人之所以活得太累，是因為上下左右、前前後後都有勾引力。
6、感情給了不該給的人，肉長在不該長的部位，女人生命中的兩大杯具，排名不分先後。
7、雞犬不寧，羊入虎口，龍爭虎鬥，虎頭蛇尾，風馬牛不相及---生動形象的說明了生肖相剋規律。
8、城市人的鄉村日記：第一天：這裡空氣真好。第二天：這裡野菜真香。笫三天：這裡無世俗之累。。。第七天：這TM真不是人待的地方!
9、我們知道：有文憑不一定有水平；有職稱不一定能稱職；有資歷不一定有能力。但我們可能不知道：有智商不一定有智慧；有知識不一定有思想；有文化不一定有教養；有見解不一定有見識。
10、貓是怎麼叫的：喵喵喵~羊是怎麼叫的：咩咩咩~狗是怎麼叫的：在嗎？在幹嘛？吃了嗎？睡了沒？多喝水！多穿點！早點睡！少熬夜！小心著涼！早點回家！記得吃藥！給你點了外賣！晚安。
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9 # 閒閒風
老公講給我的一個笑話。
老張喝酒，晚上喝了第一場，已經醉意朦朧了。但是他還不盡興，騎著腳踏車又去狐朋狗友老田家裡喝。
第二天一早醒了，頭疼。
睜開眼，眼前居然浮現了老田的那張大臉。他虎軀一震：你大清早跑我們家來幹嘛？
老田哼哼：明明是你在我家沙發上好不好？
老張打眼一看周圍環境，還真不是自己家：咦，老田，我啥時候跑你家來了？
原來，頭天晚上老張喝的人事不省，就睡在了老田家的沙發上
友情提示：
少喝酒，
多吃菜。
夠不著，
站起來，
天黑之前回家宅，
一家老小在等待。
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10 # 等風和你
某天，計程車上了一個果男，女司機目不轉睛盯著他看，他怒了問到，你他媽沒見過果男啊？女司機也大怒，我看你他媽從哪裡掏錢？
八十六歲的老先生在301總醫院體檢時自豪地對醫生說：我讓32歲的妻子懷了孕，你說我健康不？醫生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開的槍。醫生說：您說對了！
小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以後一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。”小孫女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。”
我是發現了，男生摸女生頭，一般都是順著頭髮輕輕捋下來，滿滿都是溫柔。女生摸男生的頭，和摸狗沒有任何區別
前幾天遇到了老同學，結果他說自己前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用。我聽了之後也覺得很奇怪，這到底是什麼病呢？我問：“後來呢？咋治好的？”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
有一天，我和老婆吵架了，當然這是單方面的，老婆吵我，我就是在一旁聽著。我哄了半天，她才冷靜下來問：你現在知道你錯在哪裡了嗎？聽到這句話我就來氣了，於是生氣地說：你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？
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11 # 玩轉wps
“把球還我，我要回去上課了”，然後他投了一個三分球。
大學體育課，班上男生組成兩隊打籃球，因為學校裡提供的籃球質量非常差，彈性不足。同學丁風從宿舍拿來自己的籃球，前提是必須帶他一起玩。
丁風的球技真的差，大家都不願意帶他，但是看在他提供籃球的份上，還是帶他了，給他分配了幾個厲害的隊友。
球在他手上，總是被對面搶斷。慢慢的，隊友就不傳球給他了，對面也沒人防守他。
我就笑話他，說他要能得一分，請他和飲料，要是能射三分，一個星期早餐全包了，否則他晚上請我網咖包夜。前提是對面不準放水。
體育課下課了，大家還在玩，丁風同學也沒出意外，一個球沒進。我和其他同學都嘲笑他，我喊著讓他準備好網咖包夜錢。
馬上要上課了（第二節課還是體育課，我們大學都是兩節體育課連上），球在對方手上，這貨突然冒一句“球還給我，我要回去上課了”，學生對上課的天然心理吧，直接把球丟給他了，這貨拿球后，趁大家沒反應過來，直接一個三分進了。
這貨高興的，學著球星樣子，把寸衫脫下來，狂舞著，繞著籃球場一邊跑下邊大喊“早餐、早餐，丁風同學文成武德、攻無不勝、戰無不克”我們所有人都捂著肚子笑，他自己跑了半個球場才反應過來，球投的是自己這方的籃球框。
後來，我們每次取笑他，就喊“丁風同學，文成武德、攻無不勝、戰無不克”
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12 # 桔紅蘋果
1剛入學的時候，全班自我介紹。
一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完下去了。
下一位是個女生，女生嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我叫夏琪，我喜歡游泳。”
2.如果在可可托海迷路了，快餓死的時候，吃一隻藏羚羊犯法嗎？
回覆：犯法不犯法，不知道，就是會弄去研究，畢竟能跑贏藏羚羊的沒幾個。
3.我想要幾個洋氣點的名字，聽起來像日本人，其實是華人。
回覆：久菜合子，美穿襪子，王八高子，地溝油子，夠洋氣吧？
4.男人就像火一樣。
為什麼呢？
稍不注意，就燒到別人家去了；
據說夏天許多男人看女人的第一眼，都是看她們的腿。
不過我不一樣，我第一眼都是看她們的眼睛，不要覺得我有多麼高尚，我是想，如果她的眼睛沒有看我的話，我第二眼再偷看她們的腿。
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13 # 石松
兩個醉鬼下了酒桌，相約一快回家，要經過一段鐵路線，邊走邊啦，這個說“這是丅M什麼樓梯，連個拐彎也沒有，總是走不到頭呢”。另一個也抱怨道“不只走不到頭，當初設計的還有問題，扶手也忒低了”！
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14 # 千尋1974
2.車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：“對不起，我不認識字。”
然後他開口說話了：“兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。”我驚訝：“你不是聾啞人嗎？”他也很吃驚：“你不是不認識字嗎？”
3.剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住。”然後她結束通話了，只留下我站在風中凌亂。
4.一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這時一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。
女生瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……”
5.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下。我就說了句:“飯來伸手”，我的同座接了句:“衣來張口”，大家暴笑！！！
6.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！
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15 # 遊雲的魚
1、
單位女同事跟經理關係搞得火熱，整天曖昧不明，她老公卻一直矇在鼓裡，每天接她上下班，各種好男人形象，作為旁人的我們都看不下去了，昨天我悄悄塞給她老公一個菠蘿，想提醒他頭頂綠油油。
今天女同事來單位跟我炫耀說，她老公昨天給她買的菠蘿好好吃……
2、
妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”
我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的賓士了麼？”
“看到了！”她開心地回答。
“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
3、
和老婆到農村玩，路過一個糞坑，老婆問：“如果我和你媽同時跳下去，你先救誰？”
我果斷說道：“救你。”
老婆開心說：“你真好，那你媽呢？”
我微微一笑：“她不會跳的。
4、
記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任。
他看見我們靠著窗戶，便問：你們在幹嗎呢？？我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。
只見他鼻孔裡冒出好多白煙，然後說：我在生氣！……
5、
元旦晚上學校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊，主持人說一個數字，然後男女就抱在一起加出那個數字，沒抱的被淘汰。
到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五。結果他們三個男的緊緊地抱在了一起，兩個女生幽怨的下去了，主持人呆了，臺下爆了……
6、
小明：“老師，我想去上網。”老師：“滾！”
小明以迅雷不及掩耳盜鈴之勢跑出教室。老師：“我去，說順口了，你給我回來！”
7、
最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麼哄，就是不吃飯。
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：“你好，請問你是公安局嗎？我這裡有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。”
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：“爸，你還沒撥號呢。”
8、
螢火蟲到動物園參觀，被猴子發現了，追了他一個晚上。
螢火蟲：“我說猴哥，你老追我幹嘛？”
猴子：“你丫以為我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”
9、
今天晚上我在KTV兼職，忽然發現我負責的8888包廂的人都跑了，我著急地跑到前臺告訴經理，四個八的人跑掉了，經理淡定的說：“管好你自己的事，跑調就跑調吧！只要顧客高興就好了！”
我真TM的佩服經理度量啊！
10、
11、
我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。
被揍完他也不走，從包裡拿出一包藥，吃的敷的都有，就給自己上藥。
上完藥一會兒就又生龍活虎的了。
後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷藥好賣的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃飯，飯桌上了叔叔給我遞過一根菸，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色，我忙接過來。
飯後，阿姨和女朋友到廚房洗碗，我悄悄問叔叔：“你的煙好像受潮了？”
叔叔：“別提了，我一盒煙三個月都沒抽完，只有小小帶男朋友回來才讓我趁機抽一根，來，還有兩根，一人一根抽了！”……
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16 # 土豆燜牛肉
微信上看到的一張圖
昨天夜裡在公園裡遇到了一點麻煩。我看到暗處一個妹子弓著腰盯著我看，她上半身半光著，褲子也褪到了膝蓋。於是我就上前去，伸手摸向了她的兩腿之間。摸到了一對滿是汗的dandan。接著我就讓人打了。我哪知道她有個黑人男友在她背後啊!
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17 # 曉勤愛情故事匯
有啊這樣的笑話，就看你的笑點低不低，就看你的心情爽不爽，生活中就有很多很多！
說一個我的小女兒的笑話。我自己帶小孩兒，小女兒白白胖胖的，我自己瘦了好多，好友就問我說哎呀你怎麼瘦了那麼多呀，小丫丫倒是胖了。小丫丫就說，阿姨你看媽媽的肉肉都長在我屁股上，都沒有骨頭。肉嘟嘟的小屁股確實摸不到骨頭，我們哈哈笑！
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18 # 梅園飄雪
朱大爺從村委會投選票匆匆忙忙往家趕，正碰上老李，老李：“朱大哥，投完了？”朱：“投完了，本不打算投了，這村長誰愛當誰當！”老李：“那你同意就選贊同，不同意就反對，不同意也不反對還可以棄權。朱：“可是…，氣拳…氣拳，打壞人是要賠錢的啊！”
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19 # 婉約的枇杷
甲坐飛機暈機，叫空姐給拿個塑膠袋用於裝嘔吐物，飛機起飛不久，眼看著塑膠袋要滿了，空姐告訴甲，堅持會哦，我去給你再拿一個，待空姐回來時，發現機艙裡都是嘔吐物，空姐問甲，這是怎麼回事，甲說:我看到袋子要滿了，我就喝了一口，然後整個機艙裡的人就都吐了。。
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20 # 鯽連海
當然有了，曾經是看著書笑的像個傻。老爸對老媽說：看，你孩又在那傻笑了。現如今這話重複到自己孩身上了。希望所有的人傻笑的年齡都能夠盡情的傻笑，開心每一天。
回覆列表
山下有家混沌鋪子，是一群老兵油子的聚集地。經常連吃3大碗，抹一抹嘴喊;老闆記賬上啊。老闆也是摸著花白的鬍子，微笑著點頭。
後來戰爭爆發，老兵再也回不來了，混沌錢估計也要不上了。
再後來，某一天一個身穿殘甲的老兵站在混沌鋪子面前說;“他們都死了，這是他們的撫卹金，他們說您是他們唯一的親人。老人拆開信“這是這些年的飯錢”
這時，混沌鋪老闆放下了擀麵杖借過錢。右腳猛踏地面，頓時渾身金光閃閃;“小閻王，三千年不見，今日我要向你要幾個人。
剎那間，風雲湧動天崩地裂，鬼門大開閻王身穿紫金斗篷，眾小鬼抬架而來，怒目圓瞪道;“你說嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就會回來呀。