這樣沒有對不對之分，只能說成年人要學會承擔責任，不能有一點委屈就像小朋友一樣大哭大鬧，我們的父母，長輩都是這樣過來的，他們為我們付出很多，報喜不報憂是為了讓他們不擔心我們，小時候我們天天跟父母在一起，長大後在一起的時間就越來越少，所以在一起的時候就開開心心的吧，那些讓人煩的事先放一邊，管他呢，與家人，親人在一起就盡情享受親情(●✿∀✿●)。

應該說做法還是比較明智的。

一個人走向社會，方方面面的事情千頭萬緒，哪能處處都切合自己的心意，誰沒有不趁心、不如意、失落的時侯？

孩子上學憂心了，工作失意了，和丈夫拌嘴了等等大大小小的事情必須經歷面對，作為成年人，把一些不如意的事情獨自處理，不在把一些負能量傳遞給親人，徒給親人增加煩悶，是走向成熟的表現。也是自力、自強的人格體現。

但不要把一切都埋在心底，根據情況分析，如果有些事情比較權重，並且比較麻煩，有時和親人交流一下，說不定能得到他們的幫助或指導，特別是父母、愛人，比競每個人的見識、閱歷、見解都不盡相同，所以，和親人講了有時會受到啟發，對蔬導自已的心理壓力、輕鬆面對生活、提高治理家庭能力方面都會有幫助。

生活中的不如意，是人生的日常，要放平心態，積極應對，眼光放遠，才能不計較眼前小事的困擾。經歷多了，以後這些就成了過眼煙雲，不值得大驚小怪了。

有些人離開父母和親人之後，可能他在外面的生活並不是太好，偶爾遇到什麼不如意的事情的時候，他會選擇一個人承擔。他甚至不會告訴家人他所遇到的困境，面對家人的時候他會把自己糟糕的心情收起來，儘量把自己好的一面展現給家人，因為他們不想讓父母親人也跟著自己操心、替自己難過，這不能說他們的這種做法和心理就是不對的，他們就算是自己的生活充滿著荊棘，他們也不會拉著父母跟著自己下水。

我很佩服這樣的人，因為他們不管遇到再大的 困難，但是對於家人總是以一個保護的心態去與家人相處，他們通常都是報喜不報憂，不讓家裡的老人跟著自己受罪。他們的這種做法就算是被不明事理的人說是虛偽，我認為也是值得的。畢竟父母把自己養大已經是很不容易的一件事情，為何要給他們增添無限的擔憂和傷悲呢？

再來說說那些做真正自己的人，他們有什麼說什麼。自己遇到了什麼挫折和困難也和家人一起分享，自己的心情不好也直接寫在臉上，可能在自己向家人訴說了自己的不快後，自己的壓力和負面情緒會有一定程度的減小，但是我們這是把減小的那一部分轉移到了父母親人的身上，他們也會跟著焦慮、擔憂自己。當然家人常說有什麼事就跟家裡說，不要一個人藏著掖著。但是我們其實很多人在遇到坎坷的時候，往往不忍心去打擾家人，總是一個人默默的承受著。

生活不如意的時候，為了不讓父母和親人擔心，就算是強顏歡笑也是無可厚非的；假如直接把自己的心事與家人一起分享，這也是可以理解的。我覺得二者沒有對與錯的明確的界限，關鍵取決於我們個人的性格。

生活中明明很不容易，卻在家人面前強顏歡笑是好多為人父母或為人子女在家人面前表現出的一種狀態。這種現象其實是跟大多數人的童年經歷和家庭成長環境是有關的。

在成長的過程中有一類家庭有著對自己和他人要求較高的家長，習慣於遇到事情獨自面對，所以很少利用自己的家庭或社會的環境資源，儘量用自己的方式去解決問題。在這種家庭文化中長大的孩子也會因受到家庭文化的影響，在日後遇到困難或問題時不願意坦露自己的內心，而獨自去面對。這種面對其實是需要較高的心理資本的，否則在太大的壓力影響下會出現一些抑鬱情緒或情緒低落。第二類家庭是屬於那種“不認可”型的家庭，在責備聲中長大的孩子，當面對困難表現軟弱的一面時，沒有給予足夠的耐心去關注，反而進行責備和抱怨，這導致孩子出現只報喜不報憂的應對方式，久而久之便成為一種生活習慣，遇到問題也會在家人面前強顏歡笑去掩飾倦容。這種不真誠其實也體現的是對自己和家庭的一種不接納。

在馬斯洛的需求層次理論中強調，人是有愛和歸屬感的需求的，人人都希望得到相互的關係和照顧。而滿足這種需求最好的場所應該就是家庭，其實在家人面前表現出真實的自我狀態，跟家人多溝通、多坦露心聲，更好的利用家庭環境資源，對自我成長也是一種促進。

生活中難免有很不如意的時候，人們總是經常抱怨，其實好多的幸福只是你沒有發現而已，家人平安，工作舒心，一兩知己……這些都是幸福，我剛剛的幸福就是老婆買了一杯奶茶說特別好喝，然後回家給我帶了一杯，我覺得這就是最簡單的幸福，喝完奶茶突然就覺得明明很不如意的心情頓時好了許多，也不用強顏歡笑，而是發自內心的幸福感，如果你當真是遇到了麻煩，面對家人的時候，我覺得強顏歡笑也沒有必要，家人是什麼呢？是你最後的避風港，學會和他們分享，一起走出生活的不如意，人生就是一睜眼一閉眼，做人呢何必為難自己。

我看到了跟別人不一樣的意象，你說的這個心理，它是否成立，或者說它的形成是否是意識悖論的一個結果。

你是否存在這種意識過程：

你覺得家人是要互相關心的，應該理解你的感受，但你不相信你的家人能做到，或者不覺得他們會為你做（但能為別人做），或者至少是這次沒做到。

同時你覺得你不該把自己的煩惱告訴家人，以免影響他們的情緒，你壓抑自己讓自己做到理論上的關心家人，你做到了家人沒為你做的事。

由此兩種意識力量的拉扯，你覺得自己遇到了很多不如意，或者只是一件不如意的事，笑是在強顏歡笑。

無分對錯，但肯定有害。

面對朋友和陌生人，你肯定也是強顏歡笑，那也恰恰說明你在家人親人面前不是強顏歡笑。

這個鍋家人親人不背。

這種心理無所謂對錯。

小孩子想哭就哭，想笑就笑，在家人面前，不會偽裝。隨著年齡的增長，大多人都已經學會了掩飾自己的情緒，裝出一副若無其事的樣子。這就是成人的世界學會的第一件事——假裝我很好。

其實不光是面對親人和家人，其實面對基本上太多的人，我們都是在遵守著這樣的規則。面對朋友閨蜜，我們也只是有選擇性的暴露自己內心的脆弱。

因為隨便訴說自己的苦難是一件危險的事兒。

家人親人由於身份的特殊，他們是我們心靈棲息的港灣，是我們累了痛了苦了首先想到回去的地方。可是為什麼面對最親的他們，我們還會強顏歡笑呢？

1. 不想增加親人的負擔。越是懂事的人越懂得收斂自己的情緒，哪怕是在家人面前。因為生活中的不如意實在是太多，即便是我們說了，他們未必能夠幫上忙，反而會增加他們的負擔。

2.害怕親人對自己失望。有些早熟的孩子從小就懂得給父母報喜不報憂，在學校裡過的不開心，回到家一個字兒都不會說，其實這就是逞強的典型表現。成年人的辛苦更多、人際關係不協調“事業不順、對未來迷茫等等，如果真要把所有的不如意都倒出來，恐怕是說不完的。那能怎麼辦呢？不想讓家人和親人看到自己狼狽的一面，假裝自己還是那個他們眼中優秀的兒女、意氣風發的哥哥姐姐弟弟。然後自己暗中努力加把勁，等問題解決了，再把其中經歷的困難告訴他們。這可能是很多成年人的做法。

3. 學會自我調節自我消化。人生而孤獨，即便是我們像孩子一樣坦蕩蕩的面對家人和父母，那也未必能夠得到應有的理解和關懷。因為我們是社會的成員，我們在其他的環境中遇到的問題，他們未必懂得和理解。也許我們曾經試過把父母當成我們人生的助推劑和調節器，但是事實證明，他們無法匹配這個艱難的角色。所以不如所有的苦和淚都嚥到肚子裡吧。在獨自承受不如意的過程當中，我們已經學會了自我調節自我消化，儘管很多時候原本以為自己很堅強了，但是依然會忍不住流眼淚，多少次覺得自己扛不住了，可是到最後我們都發現我們還是走過來了。一次一次的自我拯救，反而讓我們變得堅強了。

然而，家永遠是我們心靈的歸宿。適當的向家人展示自己不如意的一面，也是讓他們更加了解我們吧，因為他們對我們的好是世界上最無私的。一個人逞強太久反而容易崩潰！人生太艱難。只有親人是我們最好的陪伴。無他。

首先你的問題讓我想起了＂成年男性＂

有一本知名的心理著作《男人來自火星女人來自金星》裡面講到很多男人心理上有一種＂洞穴機制＂，就是說男人遇到問題、遇到壓力，首先是躲到自己的＂洞穴＂裡冥思苦想只道解決問題的方法他才會走出＂洞穴＂。

所以這種問題沒有絕對的答案。

人生不如意十之八九，每個人的家庭不會完美，每個人的一生也不會永遠一帆風順，即使在苦再累，生活還要繼續，在朋友面前要笑對，家人面前也要坦然面對。你高興，每天的Sunny都很燦爛一切都會很溫暖，你憂傷，每天的生活如嚼蠟般難過。你的氣氛感染著周圍的人，家人看到你不開心他們也不會高興，父母會為你操心，孩子會因為因為懼怕而疏遠你等等，一切的一切都源於內心的強求，放下不如意的一面，放空自我。舒緩自我內心。永遠沒有什麼可以戰勝自己!