我即使蓋上十八張被子也夢不到我所遇見的事，在我最最絕望無助迷茫時，我真想一死了之，我曾經去廟裡，跪在關老爺面前，訴說自己的心酸，捫心自問自己從末故意做過任何害人之事，為什麼會這樣，為什麼就遇上畜牲人渣？跪求關老爺為我主持公道，讓畜牲人渣得到懲罰，盼望老天爺睜開眼睛，為我洗漱冤屈，走在路上，如行屍走肉，白天以淚洗臉，晚上夜不能寐，可害我的人渣呢？照舊做著壞事，仍然囂張跋扈，天天叫囂著讓我趕緊去死吧！從樓上跳下去吧！我忽然覺得，我是多麼的不值！我死了，正合了畜牲人渣的心意，自己開始捂著自己滴血的心，擦乾自己的淚水，抬起頭來，想想自己割捨不下的孩子，一遍一遍告訴自己，你自己死了，又能怎樣？？？你死了，明天的太陽照樣升起，畜牲人渣正合適，自己靠自己吧！相信老天爺自有安排，不會放過畜牲不如的人渣！一定要堅強的活下去，自己才是自己的救世主，自己才能幫自己！這就是我自己對自己的最大幫助！

哈哈，被你的問題鉤陳，曾經的兩段經歷，立刻浮現在眼前。

大概是小學五年級，或是剛上初中。剛學會游泳，但是還不會把頭抬出水面，只是悶著頭划水，膽賊大，就到野塘裡戲水。

一腳踩空，頭立刻就沉入水中。完全沒明白怎麼回事，便先嗆水，本能亂撲騰，更是連續被嗆。一個念頭出現在腦海：完了，我要死了。

竭力憋著氣，加上內心的恐懼和絕望，肺似乎都要爆炸。但不知過了多長時間，我突然冷靜下來，開始回想，我是從哪個方向踏空的？

黑渾的水中我閉著眼睛，“操！就往那個方向遊吧，豁出去了”！

老天有眼，忽然雙腳又踩到了土地爺。

我得救了，我得救了！

感謝天！感謝地！還得感謝我的冷靜，救了自己的命。

另一次經歷是剛畢業不久，在醫院的急診室值夜班，一位婦女抱著一個嬰兒，急匆匆的來了就哭，那個嬰兒應該還不滿百天，臉色口唇都是紫的，已經沒有了呼吸。我一看嚇傻了，剛畢業不久，又不是兒科專科，我完全嚇傻，學過的理論，全九霄雲外啦。那位婦女看我一副的茫然，抱著孩子立刻跪地狂嚎：救救我的娃呀！求你了！

頓時傻眼，茫然無措，內心崩潰極了，對自己無限的否定，我太沒用了，不知道怎麼辦！

但那種情形根本不容我多想，我本能地抱過那個孩子，口對口幫他呼吸。他太小了。就像抱著一個小貓，我沒吹幾口。那孩子就自己喘息起來了。嘴唇也立刻紅潤了。歐亞，我一顆狂跳的心剛平緩一點，就趕緊問他媽怎麼回事。可就在他媽要告訴我病史的時候，那孩子吼吼了兩聲又斷了氣。天啦路, 我真是不能想象，我這輩子會遇到這種困境。可是急診室裡只有我一個醫生。我無奈地又抱過他來，接著吹，幸好我一米八幾的大個子，吹這麼一個咪咪小的小娃娃，並不費多少氣力。

只是內心的無助、焦慮甚至崩潰，把我折磨快要瘋了。

再次緩過來之後我趕緊問那個母親，你快說咋回事，怎麼會這樣呢？她哭著說，前幾天去看過傳染病醫院，說是白喉，讓住院沒錢，所以開了點藥就自行回家了。我一聽這話，立刻明白是白喉造成的喉痙攣，從而引起窒息。說話間這孩子又斷氣了。

呵呵，這回我已經不那麼慌張了。照例一套神操作下來，立刻他就呼呼喘起來，即刻讓護士給傳染病醫院打電話。那邊的醫生說他也只有一個人在值班，沒辦法過來，讓我打救護車送過去。

上個世紀80年代。那個小地方不但沒有計程車，全城僅有一部救護車，還被外放了。沒轍，我只好讓護士去找住在附近的一位醫生幫忙頂崗，而我抱著這個孩子，和他媽媽一路馬拉松，趕去傳染病院，直到把這個孩子遞到那個傳染病醫院急診室醫生的手中。

抵達後，他媽媽告訴我，我吹了這個孩子一共17次。寂靜無人的路上，天下著雪。我剛剛渾身是汗，現在凍的嗦嗦往回走。

但滿心是欣慰、自豪啊，還又想到，其實你不會真的無路可走的，至少，還有一根獨木橋，此時唯一可做的就是堅持、堅持、咬緊牙關堅持。

我好像時常絕望無助迷茫。可能與我敏感的性格有關。但敏感有時太不是件好事，因為會總是陷在自己的情緒和感受裡，從而消耗了意志力和行動力，導致什麼事都做不了。又會因為什麼事都做不好而對自己失望，自責，進而無助和迷茫。

很不幸，我最絕望無助迷茫的時候，也是在我最愚蠢的時候，說愚蠢是因為那時既沒有智慧經驗應對它，也不知道想辦法應對它。像一個淋雨的孩子，沒有雨傘也不知道去哪裡躲藏，就那麼硬生生的淋著，直到雨停。所以我有的是那種絕望無助的體驗。好在我們都會長大，也學會了從疼痛當中懂得道理，然後儘量用這些道理，過好餘下的人生。

現在會看當面的自己，會覺得很傻，但一段時間之後，也會覺得現在的自己很傻，我們都是在不斷成長。學會跟不完美的自己和解，跟滿是裂縫的生活握手，是中智慧！

現在更加篤定，只有不斷學習成長，讓自己變得強大，就算不能百毒不侵，也能從從容容面對一切苦難！

人是感性動物，每個人都有自己的喜、怒、哀、樂，有自己專屬的追求和希冀，都渴望著心中所想。在追尋過程中達到了自己想要看到的，喜悅的情感便發自內心地湧現了出來。反過來在追尋途中意外逆轉了自己想要的結果，無助、傷心，絕望也就隨之而來了。

我們大部份的都是普通人，到現在為止過的都是平凡人的生活，我沒經歷過刻骨銘心的追求所以也就談不上有大悲大喜的體念。

無意中看過（暖春），這是一部以農村生活為題材的影片。講述的是一個小姑娘父母雙亡，後來被別人領養，最終以優異成績走進大學的一個過程。

片中小姑娘叫小花，父母不幸離開了她，相依為命的奶奶又去世了。之後，在第一次被領養中受盡了後媽的虐待，被逼無奈下逃離到另一個村子。影片中有個鏡頭，七歲的小花逃出後媽居住村莊後，漆黑的夜裡蜷縮在一個無人的土牆旁。鏡頭中的畫面在我腦海中深深的定格了。

看到這畫面，先不說自己辛酸的感受。我們都是成年人了，在生活中、工作中總會遇到挫敗、沮喪、無助的事情。這些逆境跟影片中小花遭遇相比那又算得了什麼呢？何況還是一位只有七歲的小孩。雖然說電影是虛構的，但它所反映出來的也有一定的激勵作用吧。要說自己體會吧，遭遇這迷茫無助的時候，給自己一個空間，讓自己充分的安靜下來。端正自己，該面對的去面對。想想有誰在自己的生活、工作中一帆風順的呢？然後反省自己在過去的得失，給自己一個總結。不是有句話這樣說的嗎？“人都是在經歷挫敗後才能成長”。再後，能給予的自己幫助的只能是肯定自己。路還要走下去，生活還在繼續！圖片來源於網路

絕望！無助！迷茫！

那就給家裡打個電話吧。

電話那頭有你最熟悉而又溫暖的聲音，

不用說你的迷茫，不用說你的痛苦，不用說你的心情

沒有抱怨，沒有心酸，沒有委屈，

就是簡簡單單地聽一聽，聊一聊家的味道。

家，一個安穩的支柱，永遠的避風港；

不需要阿諛奉承、不需要察言觀色、不需要絞盡腦汁……

家裡有愛你、護你、寵你的家人，沒有過不去的坎。

你只需要振作起來，重新出發。

外面風雨再大，支撐不住了，最壞的打算，也不過是回家。

在人的一生中，難免會有絕望無助迷茫的時候，誰又逃得過呢？

人總有一段路需要一個人走；

人總有一些瞬間需要面對；

人總有一些暗無天日的時光需要煎熬；

既然無法躲避，那就鼓起勇氣，勇敢地向前吧！

修緣結合自己的人生經歷，感覺我是很有資格回答這個問題得。

“那是前年夏天，有一天強烈的Sunny烤在大地上，使人感覺一種“窒息的感覺”，想要努力呼吸，就是不能夠衝破這樣的“限制……”

我也是自找的，下班後感到一組小風扇吹在身上實在不能夠排解心中那一份“異樣的煩悶”，從西屋把廢舊得工業電風扇“翻騰”出來了，哎這也許就是宿命吧，“該來的怎麼都躲不過去”。

伴隨著“清脆”的風頁聲音轉的越來越快，身上頓時感覺涼爽了很多，老婆勸說我:

“孩兒他爹，熱就熱些吧，我聽見這組風扇轉動的聲音實在太恐怖了，讓我不安……”

我那時就像是“鬼迷心竅”一般，對於老婆的好意勸阻，視作“耳旁風”，摘下風扇電源，單手伶著風扇去了內屋，誰知這是“通向鬼門關”的舉動……

自己躺在內屋窄小的床上，伴隨著風扇噠噠聲，剛想要進入夢鄉，突然猛然一聲利物撞擊牆面的聲音襲來，自己立刻睜開眼，就看見了可怕一幕:

“原來風扇的頁面飛下來一條，不偏不倚的打在了正衝著自己的牆面，然後折射在自己左膝關節上面……”看著膝關節上面“觸目驚心”的口子，自己並沒有感覺到疼，反而有一種渾身麻木的“異樣感覺”，慢慢地昏死過去……

後來嘛，成功做了“左膝關節韌帶修復手術，當然醫生也縫合住了那條長達20多公分的傷痕……”醫生結論:需要休養8個月，才能全部恢復。

身體的疼痛修緣並不怕，怕的是那種誰也代替不了得時間消耗，“秒針一秒一秒的走動，實在太慢了……”自己在手術七天後，就彷彿變了一個人，變的不再那麼Sunny，不再那麼善於表達，沒有了靈魂，沒有了寄託。

愛情真的很偉大:

“問世間情為何物，直教人生死相許”！

老婆每天除了伺候自己，還在努力學習人生道理，開導自己:

“你是我得老公，那時候你身體健康，什麼都要護著我，現在你受了傷，我要為你做所有力所能及的事情！

你不用說話，只需要聽就可以。

我每天給你擦拭和收拾，是因為愛你，沒有你我活不下去。

現在我每天工作這麼賣力，是想告訴你，老公我一定可以扛起這個家，讓你和孩子都不受委屈……”

“人心都是肉做的，面對老婆每天必做的“功課”，怎能不讓我有感而發，每每這時候看似冰冷的我，其實內心在“滴血”，看似柔弱的小女人，原來有這麼堅強的一面……”

“皇天不負有心人”，在妻子“無微不至”的照顧下，修緣第四個月終於可以自理了，更重要得是疾病在身的我，沒有感到“人情冷暖，世態炎涼”，

反而讓我從老婆身上找尋到了比以前更多得“愛意”，也讓我得到了更多得“溫暖”，當然也給了我更大得戰勝疾病得心理:

“我要讓老婆和親人過上好日子，重拾丟失掉的信心”！

沒有老婆執著的“愛”，恐怕修緣真的堅持不下去！

茫茫大地是否有我立足之地？是我曾經最迷茫的時候無數次問自己的一個疑問！

大學畢業那年，滿懷鬥志與激情的我沒有一下投入尋找工作的社會，我在家“寄養”了一段時間。父母希望我沿著所學專業去考一個“鐵飯碗”，剛出學校那會，對人生並沒有細緻的規劃，便暫時從了父母的意願。

買了一堆的考試資料，剛開始還能堅持幾天學習，後面看著同學一個個都找到自己工作崗位，我的心開始著急，心思漸漸的從備考中脫離，我要找一份工作，不能讓外人覺得我是一個吃軟飯的人。於是，我便揹著行囊來到泉州…為了應付生活，電話銷售是我的第一份工作。

其實，對於銷售我是陌生的，跟我所學專業也不沾邊。上班第一天，老闆只告訴我：今天你把這些名單一一打一遍，就用培訓前所教的話術…我粗略的數一下，大概有200個，做過電話營銷的人都清楚：不是滿口的粗話，就是接通後聽到“你好”馬上結束通話…幾天下來，我連一個意向客戶都沒有，雖然老闆偶爾會走過來拍拍我肩膀道：加油！多跟同事交流。看著瘦扁的錢包裡只有45元時，我開始懷疑這份工作，開始懷疑自己，驚慌、無助、迷茫充據著我的大腦。下班後，我一個人毫無目的的走在街上，盛夏的夜晚，顯得格外悶熱與煩躁…不知走了多久竟也來到了租住地方的樓下，此時，樓下早已沒有孩子們戲耍的熱鬧場景，只有奔跑了一天的汽車在那靜靜的休息…

自我麻醉與遺忘，是自欺欺人

走在樓下，我並沒有上樓休息去，看著口袋裡僅有的45元，買了5瓶啤酒（易拉罐裝20元），一斤洪瀨雞爪（25元）。回到宿舍，一個人獨飲起來，或許是鮮有喝酒，或許是真的累，又或許是酒精的麻醉，5瓶啤酒下去，我一頭撲向床邊睡著了，第二天醒來我才發現，我在地板上度過了一夜…

聽君一席話，勝讀十年書

一身的酒味與疲憊，我請了一天的假。才發現，我來泉州沒多久，哪來的朋友？索性，什麼也不想，在家睡覺！赤耳的電話聲把我從睡夢中驚醒，老姐打來電話，電話中，我把心裡話跟老姐說了一遍，電話那頭的姐姐靜靜聽完我的訴苦後：你也長大了，爸媽也老了，他們不可能幫你一輩子，你不能再任由自己想幹嘛就幹嘛了，既然你想做銷售的工作，那就好好做，哪怕遇到再多的困難也要堅持，或許你是為了急切上班而找了目前的工作，但如果覺得不合適就趕緊離開，不耽誤自己也不耽誤人家公司。不管你今後想做什麼，都要記得兩個字“堅持”…沒等老姐說完，我結束通話電話傻傻的癱在地上心想：我到底要做什麼，我又能做什麼？整整想了一下午，似乎明白了點，又似乎還有些疑惑。索性不想了，接下來的日子，我找先我出社會的同學借了500元，重新找了一份工作（正規系統的銷售工作，直至去年才離職）。

這就是我最迷茫的經歷，如今看來，別有一番滋味。如今，有了自己的家庭，柴米油鹽使我對生活有了更清晰的目標，更清晰的認識，雖然偶爾也會迷茫，但至少不會自我麻醉。

人都有迷茫的時候，千萬別把委屈與痛苦埋在心底，積多了就成病了。研究人類大腦的美國專家也說：把負面感受說出來，可以減肉恐懼、驚慌等強烈情感時大腦組織的反應，還能啟用控制情緒衝動的大腦區域，有助減輕悲傷和憤怒。找一個願意聆聽的物件，可以是好友，可以是家人，也可以是一隻貓。

古人云：書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。讀一本好書，不僅能讓你過得知識，也能讓你從中獲得靈感，或許一句話就讓你醍醐灌頂，豁然開朗。這裡推薦林清玄的《清泉》《玄想》《清歡》《開啟心內的門窗》《走向光明的所在》，其中的《清泉》我是反覆看了又看，“在不抒情的時代，只有撥開重重迷霧，才有機會建立一種抒情的心”，林清玄的抒情生活，這話我一直放在心底。

每當有不快的時候，我喜歡一個人靜靜的聽音樂，優美的歌聲可以帶你去從未有過的地方，可以讓你忘記生活的悲傷與痛苦，可以讓你重燃對生活的激情。許巍的歌充滿激情，歡子的歌帶點澀澀的愛情，趙雷的歌描述著樸素…

迷茫，只是人生某個階段的站點，下一個站點你能遇見更美好的人與事…

唔,我也經常會有負情緒來襲呢!

當剛開始覺得有點沮喪的時候, 我會不把這負情緒當一回事, 儘量找點開心的事情做做.很多時候這些小情緒一晚上就過去了

可是一晚上都過不去的, 可能對我來說就是有點事了. 那便要去積極面對了.如果我能分析出具體起因那還好辦,直接從事情著手, 去處理去改變, 隨著處理時的分散注意力和處理結果，負情緒一般能得到很大的緩解甚至消除.

但往往不開心就是不開心, 可能是就算知道是因為什麼事,這事也沒什麼主觀可操控性, 也可能啥事沒有, 就是情緒週期到了.

這時候可以做的也還是挺多的呢,

出去走走(換個環境)

運動(消耗體力以至沒精力多想),

看書/電影

和好朋友聊天(一直很感謝有好朋友這種存在.有見地的朋友可以以旁觀者的清明來給你實用意見, 哪怕不給任何意見, 有人聽你說話,感受到別人的關心與愛護都是極為治癒的XD..所以,平時要多交正能量的朋友, 儘量遠離負能量/愛抱怨者, 不然你會發現自己越來越容易陷入不開心當中.切身體會哪T T)

做一些不傷大雅的,能讓自己開心的事. (把討厭很久的人揍一頓好像是能挺暢快, 但還是YY一下就好了, 不過給房間牆壁刷個大紅為了烤個蛋糕把廚房搗騰成災難現場也還是可以接受的嘛(反正又不是我家XD))

實在是很想一個人待著,哪都不想去誰都不想見什麼都不想做(不時就會這樣T T) 那就躲個角落好好哭一場吧.把自己想得多慘是多慘, 把以前受過的委屈一併拿出來幫助你排淚.然後好好睡一覺,天亮了又是新的一天.