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1 # A賈志安
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2 # 歲歲平安9125
從前有個神父和修女在一起打Golf球，首先有神父先打，只見神父用力發球，球卻沒有進，神父發怒罵道:他*的，怎麼沒進。
修女勸說:"身為神父不要說髒話。"
神父點頭稱是，於是二次發球，結果又沒打進，便開口大罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女又勸道:"神父你不要再說髒話了，再說髒話主會懲罰你的。"
神父說:"實在對不起，我又說了髒話，我發誓，如果我再說髒話就天打雷劈。
隨後神父第三次發球，結果還是沒進，又氣又惱，忘記了剛才的誓言，隨又罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女無奈的搖搖頭說:"神父，你忘記了剛才得誓言，主會懲罰你的。"
修女話剛講完，就聽天上雷聲大作，一道靂閃就把修女給劈死了。
神父看到修女被劈死，心裡特別後悔，於是仰望天空，大聲吼道:"主啊！髒話是我說的，你怎麼不劈我卻把那麼善良的修女給劈死了。"
只聽這時天空中傳來一個很蒼老的聲音:"他*的，我也打偏啦！"
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3 # 登山先森
1、在家裡。媽媽的地位高於爸爸，爸爸的地位高於我。所以每次家務活媽媽都推給爸爸，然後爸爸再推給我，美其名說是為了鍛鍊我。我就這麼受壓迫折騰好幾個月。
有天回家，發現家裡被打掃的乾乾淨淨。
老爸靠在沙發上，笑著對我說：“兒子，生日快樂。今天家務活我包了。”
淚水在眼睛裡打轉。。。老爸，我生日你也能記錯。。。
2、真事，有天，我和男朋友在吃巴西烤肉，吃得正盡興的時候，他的朋友打電話過來，男朋友便開了擴音。
“凱哥，我今天剛去割了那個，原來用鐳射一點都不疼，就是有股味道，像是巴西烤肉。”
我和男朋友直接吐了。。。
我就回了一個字，你猜猜是啥？
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4 # 胖胖說電影
1.老子在高速路上開車，然後車翻了。人沒啥事，不過因為害怕打了120，然後120來接到我回去的時候120翻了。。。。。。
2.有個女的第一次見下雪，興奮極了雪地裡各種撒野，大姨媽都側漏了，這姐2還叫到：這tm這才叫雪花飄飄.
3.下雪的時候一定要約自己喜歡的人走一走，因為一不小心就白了頭
4.吃貨到哪兒都忘不了吃，剛下的雪軟綿綿的，又白又蓬鬆，看著就好吃！
5.下雪啦，就要開開心心的堆雪人，然後和小夥伴們打雪仗，這大概是冬天最溫暖的事情了。然而我每次都被朋友塞滿一嘴雪。
6.“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作業”
7.知道為什麼廣東沒下雪嗎，因為我的一個微笑，足以溫暖整個廣東。
8.下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。哈哈哈...
9.雪的皚皚，止不住對你的思念 你在飛而我在漂泊裹了一層白色的嫁妝 不曉得誰得歡 我只是慕你 你卻視而不見 等美千百回只換一絲牽 你不必猜疑 也不用異彩 我只是一場飄落的雪 你的目光依照 我卻是如此脆弱的融化 而你是北雁 你有詩和遠方 詩為你歌...
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5 # 惜緣鑫宇
1、坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小夥一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大夥紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車
2、真心不懂，超市大媽為什麼非要把避孕套放在人流集中的付款處，昨天幾次想買套套，人太多都沒好意思挑，就順手買了盒益達，這特麼都3盒益達了，套套還沒買上…
3小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”小明：“倒數第一名”媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
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6 # 表情夢工廠
今天呢，我就分享給大家一些開心的笑話。
1.今天中午突然想吃外賣了，於是就下載了一個外賣APP，然後點進去就讓我註冊，註冊了大概一個半小時吧，很榮幸，我光榮地成為了一名優秀的外賣小哥。
2.曾經我有個蠢蠢欲動的想法:那就是在一個天氣晴朗的週一早上，埋伏在去小學的必經之路上，攔截一個圓嘟嘟的調皮小孩，把他的週末作業搶走，讓他小小年紀就體會一下百口莫辯的人生！
3.我一個同事因為出差乘坐高鐵，一上高鐵呢，他就發現早已經有人提前佔了他的座位，同事故意走到座位前，拿著自己的高鐵票對座位上的人說:大哥，麻煩幫我看一下，我的票在哪個位置？我不認識字。結果座位上的那人對我同事說:哦～你這是站票，站哪兒都是可以的。
4.我上小學時寫作文，其中作文裡有一句話:光著屁股去河裡洗澡，真開心呀！語文老師給的批覆:沒有主語，要加上我！然後我修改後的作文是:語文老師光著屁股去河裡洗澡，真開心呀！
5.一位廣東的女孩帶著她的福建男朋友回家後，見到爸媽後，第一句話:爸媽，快來，快來看吶，看我給你們帶什麼好吃的回來了！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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7 # 開心大膠囊
生薑，你能不能有點骨氣，燒在紅燒肉裡你像肉，
燒在土豆裡你像土豆，黃燜雞裡你像肌肉，
饞嘴牛蛙裡你像牛蛙，你能不能學習一下八角，辣椒，那樣堅持自我。
非得等我把你吃到嘴裡在吐出來，大罵你一聲：**!一口姜！你才滿意！
你才覺得自己有存在感！！是嗎！
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8 # 瘋狂滴歪果仁
1.買了兩個冰淇淋，一邊吃一邊遞給老婆：“今天第二杯半價哦！”老婆抬手給了我一耳光：“憑啥把便宜的這杯給我？”
2.我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎腳踏車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
3.朋友問我借計算器，我問他你算什麼東西？然後我就被打了。MD，他到底要算什麼見不得人的東西？
4.去女友家見父母，飯桌上聊起了打籃球，我說我很喜歡打籃球，怎樣過人、投籃。未來丈母孃對老嶽說：“和你年輕時一樣哈。”我：“叔叔以前也愛打籃球？”老嶽：“我以前和你一樣，吃飯時話多。”
5.一妹子今天跟我說她失業了。我問：為什麼辭退你？”妹子回答：他們嫌我胖。我為妹子打抱不平：這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
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9 # 小平子的歡樂日常
笑言笑語,生活中的幽默小段
1、慾望和下雪一樣，積的越多路就越少。
2、下雨天請注意，每一塊地磚都有它的脾氣。
3、會變有錢這件事，剛開始是直覺，仔細一想可能是錯覺，經過一番努力就會變成幻覺。
4、被蜜蜂蜇了，他趕緊拍了張照片發微博，不到五秒鐘，就有人過來挑刺了。
5、以為生活是數學題，雖然難，但是清晰有答案，然而都是文綜題，咋說都有道理，沒答案，還得繞來繞去。。。
6、只要你學習五分鐘以後，手機會變得格外好玩，床也會變得格外柔軟，科學家也沒給個解釋為什麼。
7、什麼樣的人經常偷錢？
答：君子，君子愛財，取之有盜
8、問：到底怎麼才能分辨一個女生是否喜歡我？為什麼我從來沒覺得有女生喜歡我呢？
答：相信自己的感覺。如果你從來沒覺得有女生喜歡你，那是因為事實確實就是這樣。
9、華人希望自己子女一世不愁衣服，不愁沒有工作，不愁沒地方住。三個願望加起來，結論似乎是渴望子女坐牢！
10、很早看到一項研究說，富裕的家庭體罰率更低，不是因為父母素質高，是因為相較暴力，有更多柔軟而嚴厲的懲罰方式可採用。比如禁止使用電子娛樂裝置，削減零用錢，停掉附屬卡，不讓出國旅遊。
所以朋友們，爭取過得好一點，選擇多一點。不要自己混得不如意，將來孩子犯錯，只剩下拳腳相見!
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10 # 逗先生Fun
一、和老婆拌了嘴，沒說幾句就打了起來，結果我被打進了醫院。病房裡隔壁床的大爺在安慰我：”小夥子，你這已經算好的了，上一次我看見一個小夥被他老婆打得跟木乃伊一樣的。"此刻我只想說：”大爺，上回那個人也是我."
二、領導老婆剛生了雙胞胎，在工作群裡釋出了訊息，大家紛紛表示祝賀。為了引起領導注意，我趕忙把系統字型調到最大，開始輸入：恭喜領導，生了一對雙胞胎！可在打雙胞胎這幾個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果螢幕顯示的是”死變態“！好大3個字，霸佔了半個螢幕，整個群頓時安靜了。。。
三、回家我拿了個IPAD對姥姥說：”姥姥您瞧，在這上面可以看書呢。“姥姥很是驚奇，拿著IPAD看了看，然後舔了下手指去上面翻頁，這個。。。
四、我帶兒子出來玩，他總是要我給他買這買那，結果我一個都沒有買，我告訴他養成這樣的習慣可不好，你要聽爸爸媽媽的話，我們的話都是有道理的，他緊接著來一句：”那你爸你媽讓你給我買好吃的，好玩的，你怎麼就不聽了呢？”
五、醫生對病人說:"我有一個壞訊息和一個更壞的訊息，你想先聽哪個？“，病人說：”那就壞訊息吧！“ 醫生：”檢查結果出來了，你只能活24小時。“病人驚恐的問道：”那更壞的訊息呢？“醫生說：”我從昨天這個時候就在找你，終於找到你了。“
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11 # 劉休想98
大三暑假王大錘帶女朋友回鄉下老家，他走前面，女朋友走後面。大錘進屋看見媽在灶臺忙碌，大聲說：媽，朱靜來了。
媽說：豬進來了？快趕出去啊！
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12 # 放開那隻妞妞
1.一妹子遭遇車禍，整個人被甩出車外...意識清醒後她第一時間發了腿照自拍，還不忘加了濾鏡磨了皮...令人心生敬意。。。
剩下的請看圖
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13 # 張南張北
1、小朋友開始學習認字已經一段時間了，因此今天老師決定教大家難一點的“床”字，她也不想教怎麼讀，就直接寫了出來讓小朋友們猜，小朋友們都猜不出來。於是老師喊了一個小朋友起來問：“你爸爸在家睡覺的時候，身下躺著的是什麼啊?”小朋友歪著頭想了會：“是媽媽。”老師臉一黑：“呵呵，是啊，那媽媽不在家，爸爸睡覺的時候身下躺著什麼啊?”小朋友：“是阿姨。”老師：“好吧，我們今天還是來複習昨天學過的字吧。”
2、小縣城裡開了一家浴池，這可是個新興事兒，很多在家裡洗澡洗膩味了的人都去湊熱鬧。朋友也去了，結果到了地方一看男浴池只要5元，女浴池卻要50元。朋友生氣的找到老闆：“你這是歧視男人啊，男女價格差這麼多。”老闆：“那你也可以選擇貴一點的啊。”朋友大喜：“真的可以?”在老闆點頭後，他果斷掏出50元給老闆，然後屁顛顛的跑進了女浴池。到了裡面他驚呆了，只見滿眼都是光著膀子的大男人。
3、今天帶女朋友回家見家長，爸媽對她非常的滿意，於是開心之餘就決定在家裡自己弄個火鍋慶祝一些。在席間老媽拿了各種小菜堆到女朋友的面前：“姑娘，不要客氣啊，想吃什麼就自己拿到鍋裡去滾一下啊。”女朋友忙客氣的點頭：“沒事，阿姨，不用招呼我，你們自己滾就行。”
4、有人買了只魚，可是卻從來沒有處理過，於是又去買了一本烹飪魚的教學書籍，他認真的看著書的時候，一隻貓將魚給叼走了。他也不追，反而哈哈的笑了起來：“你個傻毛，怎麼烹飪魚的方法在我手上呢，你光把魚搶走了有什麼用。”
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14 # 捶桌實驗室
上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”我們沉默了。
我不吃榴蓮。超市看到榴蓮都繞著走。——兒子看到光頭強裡面的榴蓮，就喊著要吃榴蓮，滿街都找不到散賣的，只好花了100多塊錢買了一個小榴蓮。榴蓮買的特別好，皮薄肉多。兒子嚐了一口就不吃了。這下犯難了，老公也不吃榴蓮。100多塊錢對我們來說不是小數目。我就自己嘗試著吃。開始覺得難吃。吃著吃著好吃了。從此走上不歸路。
公司的公章是我保管，前段時間去銀行辦事被銀行的人弄壞了，老總一聽重新刻要幾百塊，就喊我先將就用。割了老總……割，今天當著客戶的面，蓋一個章下去，華麗麗的斷成三節，客戶當時就問了，你們公司註冊資本一千五百萬，連個公章都刻不起？我…我怎麼能對客戶說老闆是個超級大摳門，上班用的衛生紙還要我們從家裡帶。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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15 # 巴笑
我不吃榴蓮。超市看到榴蓮都繞著走。——兒子看到光頭強裡面的榴蓮，就喊著要吃榴蓮，滿街都找不到散賣的，只好花了100多塊錢買了一個小榴蓮。榴蓮買的特別好，皮薄肉多。兒子嚐了一口就不吃了。這下犯難了，老公也不吃榴蓮。100多塊錢對我們來說不是小數目。我就自己嘗試著吃。開始覺得難吃。吃著吃著好吃了。從此走上不歸路。
聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了…
我又問:“那治好了麼？”“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
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16 # 讓你笑解你愁
1. 賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節奏
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有Sunny。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都幹過什麼，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？
8. 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該幹什麼幹什麼去
10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
搞笑噴飯的句子 薦
1. 我等待你的關心，等的關上了心。
2. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
3. 喜歡你的時候你說什麼就是什麼, 不喜歡你的時候, 你說你是什麼
4. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
5. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
6. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鑽就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
7. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？
8. 這幾天除了吵架什麼都沒幹。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
9. 唯一一個可以霸佔男人回憶的方法 就是: 活的更好
10. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經是無話不說，最後 卻無話可說
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17 # 阿敏自媒體
今天給大家分享一下孩子們帶來的搞笑片段。
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，操場裡有好多螞蟻！”
女老師點點頭。
忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎麼說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，它，它沒有說話！”昨天晚上看一檔電視節目，裡面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：
主持人：“你將來想做什麼呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女應該是什麼樣子的？”
女孩沉默了一下。
主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什麼樣子的？”
女孩：“小聲的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃飯呢？”
女孩：“當然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎麼樣的呢？”
女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？” 我和兒子參觀一個攝影展覽。
一幅名為“上學途中”的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子
揹著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是兒子說：“題目寫錯了！”
我問：“怎麼錯了？”
兒子說：“應該是‘放學途中’，上學哪有這麼開心！”爸爸說：“把成績單拿來看看。”
兒子磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸：“地理58，歷史57，政治59!你上課都在什麼？”
兒子：“老師出的考題太偏太難。”
爸爸：“偏在哪裡？難在哪裡？”
兒子：“地理考的是我沒有去過的地方，歷史考的是我出生以前的事，政治我又沒有去開過會。”家裡來了幾位朋友，我把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。
兒子央求我，讓他坐到大人那兒。
“不！”
我說：“兒子，你還小，等你長鬍子，就可以跟在我一塊吃喝了。”
兒子聾拉著腦袋，十分不情願地坐在小孩子桌上。
這時，家裡的小貓被菜餚的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，
兒子一踢：“去！你已經長鬍子了！到大人那邊去吃喝去吧。” 真是童言無忌啊！你們家的是不是也這樣可愛呢！好了，今天就分享這些，祝願大家每天都有好心情！
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18 # 天天看視角
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、和老婆拌了嘴，沒說幾句就打了起來，結果我被打進了醫院。病房裡隔壁床的大爺在安慰我：”小夥子，你這已經算好的了，上一次我看見一個小夥被他老婆打得跟木乃伊一樣的。"此刻我只想說：”大爺，上回那個人也是我."
二、領導老婆剛生了雙胞胎，在工作群裡釋出了訊息，大家紛紛表示祝賀。為了引起領導注意，我趕忙把系統字型調到最大，開始輸入：恭喜領導，生了一對雙胞胎！可在打雙胞胎這幾個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果螢幕顯示的是”死變態“！好大3個字，霸佔了半個螢幕，整個群頓時安靜了。。。
三、回家我拿了個IPAD對姥姥說：”姥姥您瞧，在這上面可以看書呢。“姥姥很是驚奇，拿著IPAD看了看，然後舔了下手指去上面翻頁，這個。。。
四、我帶兒子出來玩，他總是要我給他買這買那，結果我一個都沒有買，我告訴他養成這樣的習慣可不好，你要聽爸爸媽媽的話，我們的話都是有道理的，他緊接著來一句：”那你爸你媽讓你給我買好吃的，好玩的，你怎麼就不聽了呢？”
五、醫生對病人說:"我有一個壞訊息和一個更壞的訊息，你想先聽哪個？“，病人說：”那就壞訊息吧！“ 醫生：”檢查結果出來了，你只能活24小時。“病人驚恐的問道：”那更壞的訊息呢？“醫生說：”我從昨天這個時候就在找你，終於找到你了。“
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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19 # 搞笑趣聞大雜燴
1.計程車司機看見前方有一交警，仔細回憶科目一所有內容，老老實實緩緩駛過，交警揮手攔車，計程車司機無奈靠邊停車，計程車司機：我超速了嗎？交警：沒有！計程車司機：我壓白線了嗎？交警：沒有！計程車司機：我違反哪條交通規則了嗎？交警：沒有！計程車司機怒吼：那你憑什麼攔我？交警淡淡的說：我要打車回家……
2.公交車上，因為是下班高峰期，一小夥說道：“擠什麼擠，別擠了！我特麼都過了好幾個站了都下不了車！” 另一小夥就說道：“大哥別說了，你比我好，我特麼只是路過的都被擠上來了！” 這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現在是誰在開車啊！
3.記得有一次生病一直咳嗽，痰也挺多的。有一次座公交車突然口裡有口痰想吐當時紙巾也早用完了，然後我看到一個嶄新的垃圾桶二話不說吐了進去，旁邊的人眼神仇視著我，我心想我又沒亂吐痰看我做什麼，到了站點下車我看見他拿著那個嶄新的垃圾桶下車了……
4.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，把我揍了一頓……
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20 # 安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1. 從前，天上有十個太陽，人們難耐高溫，此時出現了個叫后羿的弓箭手，他一口氣射下好幾個太陽，但是每射幾個太陽就又升起幾個，射幾個升幾個，這讓后羿很是苦惱，後來他終於找到了問題的根源，一箭射死了那個一直髮“今天是騰訊老總的生日，只要把這個訊息連發5個群，你就能升一個太陽。”的傻B
2.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱啊。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天誰挽著你？我默默想了想說：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。。
3.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我結束通話電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉身離去，深藏功與名。
4.一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……
5. 帶五歲女兒坐公交。特別的擠，旁邊有倆帥哥，這麼隔割？其中一個帥哥想讓座給我，讓我抱著女兒，正推辭呢，旁邊女兒給出個了主意，讓裡面帥哥抱著我，外面的那個抱著她……真是我親閨女
6.一次數學考試成績，老是改好卷子發下來了，我一看分數69分 內牛滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。” 我激動起來，我TMD應該96啊！ 我把卷子倒過來一看MD還是69！
7.兒子問：為什麼只能說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子？ 爸爸反問：那是先有爸爸，還是先有兒子？ 兒子不假思索地說：當然是先有兒子了！媽媽不生我，你怎麼可能當爸爸。
8.早上去教室，見教學樓門口一坨便便，眾人躲之，並議論紛紛。 此時，一同學走來，看了以後，很嚴肅的問了一句：“你們沒發現重點在哪麼？” 我們說不知。 這二貨說：“重點是，有一坨便便，為什麼旁邊沒有紙。”
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一天，班上來了一個插班男生，他自我介紹：“他說我不一定是最聰明的，我不一定是最優秀的，我不一定是最帥的……”正當班上同學都稱讚他的謙虛時……他突然說：“大家好，我的名字叫布衣釘。”