還是在孩子身上讓我崩潰的多。早上不起來，也不讓我起來，我有活幹，起了就哭不二話，而奶奶就不喜歡孩子哭，一大早這倆弄一塊老崩潰了。寶寶看動畫片，奶奶看籃球，這倆寶啊看吧就打一塊了，我們說讓奶奶看球就一會給你看，行所謂的一會就是他遙控器的一個過程，然後就聽屋內看球，看動畫片，看球，看動畫片，我們其實想看新聞都不敢張嘴。都說家有一老如有一寶，我們家有倆寶，天天吵天天鬧啊。孩子在家就如機關槍上膛，沒有停啊，也不知道哪來那麼多的勁那麼多的話，老有活力了，老氣人了。

最令我崩潰的事是和媽媽通電話的時候！

媽媽爸爸和我們住一起，我們夫妻倆還有爸爸都上班的，媽媽在家做家務接送我孩子上學放學（幼兒園）。媽媽耳朵背，有時孩子在幼兒園尿褲子等突發小事件會打電話給家長，讓送褲子什麼的，每次我打電話給我媽媽，她或是不接，或是回答：誰啊！我聽不見，我掛了噢。然後我再多次撥打，媽媽也是這樣回覆我。令電話那頭的我崩潰無比！不過事後，想想如果我是旁觀者這一幕出現在電視上，那就是部幽默搞笑片的鏡頭。

無論如何，我的生命是父母給予的，我愛我家，我愛我的老爸老媽。願天下可敬可愛的父母們健康長壽！

無奈到一定程度就是崩潰！

在這個其樂融融的八月十五這一傳統節日裡！按照公司的傳統，我會藉助節日的氛圍，給每一個員工發一點福利！有時候會是現金，有時候也會是油米酒啥的。但是今年不一樣，按照員工們的要求，我準備一部分是現金和禮品，讓他們自由選擇。

在發放完畢後，本以為大家會是高興的感謝，結果有兩個新來的女生來找我，她兩個選擇的現金，但是看到其他同事領的東西比現金價值更高，於是他兩個找到我，想讓我在補給她們！

這讓我感到很是無奈，總感覺她們是在挑戰我的權威！我是一家小公司，個人經營！發點福利是人道主義！並且這都是他們自己選擇的！

我簡單的解釋了一下，但是她兩個情緒很大！我考慮到她們可能剛踏上社會不久，還不習慣職業環境，沒有認識到，自己在家裡在男朋友那是公主，但是走上社會，自己的地位是靠自己努力得來的！因此我看到他兩個的工作態度，毅然決然的辭退了！

她兩個反而又跑來，跟我大吵大鬧！說我什麼小公司，成不了大氣候，說我吝嗇鬼……

我真的很是無語！最搞笑的是她們後來應聘的公司，是我朋友的！當他們見到他們老闆接待我時，我能感覺到她兩個的尷尬！

最崩潰的事，就是你遇到了一些不可理喻的事情，而不是絕處逢生前的窘迫！

最崩潰的還是我們的壽命咯，簡直就是一年不如一年，但是始終是獨木不成林，一人不成眾，所以只有好好安慰安慰自己，過一天算一天吧！

其實沒有什麼奔潰不奔潰的，這在於你在意什麼，有些人小小的事情都能大呼小叫，有些人大是大非面前也能遊刃有餘，關鍵在個人，不在事情。

今年是最崩潰的一年吧。我們沒有自己的房子，一直都是租房子住。公公留下的舊房子一直出租，租金家婆收。後來家婆說給這套房子我們住，但要出錢裝修，把積蓄拿出來又信用卡借了七萬，大概花了二十多萬吧，因為房子很舊很破，又被熟人騙了，預算就超了六七萬。大概主要的東西裝修好了還沒搞衛生，家婆就搬進去了。。。。是的，她搬進去了，她說房子是她的。所以我們不光花光了積蓄，欠債，還要繼續租房子住。崩潰嗎？

崩潰不是一個準確意義的情緒體驗，依每個人的心理承受度不同，表現也不同。

有的人是遇到感情挫折，有的人遇到家庭親人去世，有的人在工作上履遭挫折，有的人經歷多從打擊還能挺住，有的人在一個負性事件面前已經泣不成聲......

當你感到崩潰的時候問問自己是什麼讓自己崩潰，讓自己的內心不斷的強大是避免崩潰的好方法。

學會認知自己，傾聽自己內心的聲音，分析讓自己難受的原因，學習心理學知識等等都是讓自己內心不斷強大的方式，可以試試哦！

婆媳關係！原來吧自己很幼稚，覺得和愛的人結婚就是他家多了個女兒我家多了個兒子，和和美美，幸福美好！結婚後幾年下來才發現，我的媽呀，我不能多高調說我父母對待我愛人多好，也不說一個兒子，半個兒子肯定有！倒是，我成為他家女兒就不用想了，自己兒子做錯了事，包庇寵愛不說，還要把屎盆子扣在我頭上，自己兒子做生意失敗，損失大量金錢，人家老兩口說是我揮霍了。他們對兒子的愛變成了溺愛，最後的錯誤由我來買單。

不否認有好公婆，也不否認我做的也不盡善盡美，但遇到這樣的公婆，女性還是要擦亮眼睛的好。

和老公三觀不合，和婆家三觀不合，親媽和後爸都不理解我，不怎麼管我，親爸在我一歲時離婚後沒來看過我，我對工作又很迷茫。唉……人生真失敗。

跟我老公一起辦事的時候，讓我崩潰，他是一個慢性子人，我是一個急性子人，幹什麼活都是想著趕快辦完，他就是看的時間快近了，才開始行動。例如我們出去旅遊，他非要等到火車開以前的30分鐘才走，我就不行，非要還有一個小時就要走，然後他非得抓住我，等到他算的時間，每次都這樣，氣死人了

我從來都不覺得哭是一件很丟人的事情，喜怒哀樂只不過是人類正常的一種情緒表達方式而已。難過了可以大哭一場，是為痛哭流涕。高興了也可以大哭一場，是為喜極而泣。研究生畢業工作之後，就幾乎很少哭了。總覺得工作之後就是成年人，而成年人必須要有足夠的擔當和寬廣的胸襟。

最近一次哭是在醫院，時間是上個月的第四個星期五。之前我媽總說晚上睡覺上不來氣，心慌，害怕有什麼問題。由於我的工作很忙，便安排我的女友週五上午陪我媽去醫院檢查一下。到醫院之後醫生給我媽做了一個心臟彩超，顯示可能有點問題，懷疑是血管堵了。為了弄清楚，醫生建議做一個心臟造影，她倆就同意了。

當女友電話告知我這個訊息時，我當時驚了一下，有點慌神。但我很快冷靜下來，我告訴自己要鎮定，我是他倆的主心骨。放下手頭的工作，請完假馬上就打車去了醫院。本來以為他倆會很著急，所以做好了安慰他倆的準備，一進屋卻發現他倆聊的正高興，我懸著的心也就下來一半了。當媽媽被推進手術室的那一刻，我真的慌了，我害怕媽媽真的有事，我害怕我救不了她。在外面等待時，我和女友說要是媽媽真是不好的病就算賣了結婚用的房子也得給她治，房子可以再買媽媽可就只有一個啊。女友說放心吧，媽媽會沒事的，就算是大病咱也給她治。

過了十幾分鍾，醫生在窗戶裡叫家屬，他告訴我們，血管通暢，沒有堵。然後還讓我們在顯示器上觀看了我媽的心臟血管的影像，血管清晰可見。醫生走後，我心裡懸著的石頭一下就落地了，當時我情不自禁地就把女友抱在懷裡，然後眼淚就出來了，嘴裡說著媽媽沒事，我高興，我高興。女友說，沒事了，媽媽這不好著了嘛。

這就是我最近一次哭的經歷，感謝我的她對我媽媽的照顧和陪伴，也算讓媽媽體驗了一把有女兒疼的感覺。最後，願天下所有的母親平安康健！

感謝邀請，我上一次哭是因為考證沒有過然後就哭了。當時因為我準備了好長時間，而且我只差了0.5分，覺得特別可惜，就沒忍住，找個旮旯哭了。 我們都知道金融行業考證很重要，所以我也報了我們行業必須考的一個證書的考試，而且我當時每天一有空閒的時間就去圖書館學習，幾乎每天下班都不怎麼玩，為了考證我也把我手機裡的遊戲都刪掉了，每天早早就起床，中午也是一吃完飯就睡覺，不敢浪費一點時間，下班就去圖書館，內一段時間過得也特別充實，感覺自己一點時間都沒有浪費，雖然考這個證有一些難，可是我都沒有想過要放棄，當然我對自己也是非常有信心的，因為我覺得功夫不負有心人。 等到了考試內天我也是信心十足的走進考場，看完以後感覺還不錯。然後查成績的時候居然沒有過，當時就腦子一片空白，越想越難過，覺得自己的辛苦都白費了。 每次我們付出很多以後沒有得到回報，真的會讓人特別難過。

我這個人比較愛哭可以為任何事情流淚比如說生悶氣的時候，還有遇到事情很糾結不知如何是好然後就用默默的流淚的方式來表達我的內心糾結。

昨天跟男朋友影片聊天哭了二十分鐘，他沒有惹我生氣。我只是莫名地有點傷心，我們異地，一千七百多公里。我還要上學。雖然我知道他去工作是必須的，他也一直安慰我說他又不是不回來了，讓我堅強點。可我還是控制不住我自己的眼淚啊！

就這樣看著手機裡的他說著話，我的眼眶就有點溼，啪嗒啪嗒幾滴液體就掉下來了！鼻子有些不通暢了。

其實我也不想這樣的，每次影片通話都哭的話覺得有點不太好，我不開心他肯定也會傷心，雖然我們還沒有能力改變距離，但我很想改變我的心態。

哎！異地真難熬！

我這個人不愛哭，從四歲開始算，已經有17年沒哭過了吧。最近一次哭也比較近，就在昨天。

回家之後，家裡沒人，一股心酸的感覺湧上了心頭，給我爸打電話，我爸說他有事明天再回來，我差不多已經有3年沒回家了，平時是習慣了一個人的生活，這次不知道怎麼回事，鼻子都酸了。在家裡轉了一圈，最後到我爸房間看到我媽照片瞬間就哭出來了，抱著我媽照片哭了半天。

我媽在我很小的時候就因為病去世了，剩下只有3歲的我，我那時候小，不知道為什麼見不到媽媽，每天哭著喊著要媽媽，後來只能選擇性的習慣了。我這麼多年不哭，是因為我爸對我說我媽不希望我傷心，不希望看到我哭的樣子，小時候信了，現在早知道這是假的，但是時間長了，我也用這個理由成為我堅強的原因。

最近一次崩潰大哭的原因是因為寶寶沒有保住，自己對下次懷孕充滿恐懼不安，然後找了各種理由對先生髮脾氣，找事吵架。

今年我遇到了生活的滑鐵盧，因為子癇前期我不得不放棄肚子裡陪伴了我6個月的寶寶。失去的當下在先生和婆婆的悉心照顧下我一心想著好好恢復身體。

臥床1個月後，婆婆回鄉下老家，我自己在家休養，天天胡思亂想，情緒時好時壞，學過心理學的我，很清楚這是創傷性應激反應，並帶有輕度抑鬱。

經歷痛苦後我本能的選擇了逃避，逼迫自己不想，但潛意識卻一直暗示自己我生育困難，結果先生對我稍有怠慢我都會覺得他嫌棄我。

對待我生氣這件事，先生抱著刨根問底解決到底的心思，想從根上解決我的心理問題，但我真正需要只是安慰理解。

因為需求不同，爭吵不斷，好在經歷一次次的爭吵過後我們開始學著總結，我從一味逃避，漸漸變為想要面對。先生從最初的只講理變成了懂得理解和安慰。

情況好轉了很多，但是心魔一旦種下，就會肆意增長，我開始擔心如果因為我生育有風險，下次懷孕還是失敗，先生是否會拋棄我。

上個月先生和我又因為一次小事發生爭執，我怒不可揭的大吼著自己的委屈，訴說自己的擔憂，怕將來先生因為嫌棄我不能生育而離婚，並且吼出了早離早解脫。

聽完先生冷靜下來，認真地告訴我，就算沒有孩子也願意和我過一輩子，不要再拿這個理由當離婚的藉口，什麼時候我真的恨他，從心底厭惡他，不想過了再說離婚。

可能是得到了想要的答案，又或者因為折騰了太多次，答案都一樣，我不再因為這個心魔而推開先生真正的關心，開始接受可能再次面對生育失敗的事實。

人一旦接受現實，就會變得更堅強，更有底氣，不畏懼，未來的事沒人能預料，那就鼓起勇氣努力活下去。

崩潰大哭對於我來說是很排毒的方式，只有真的哭出來時我才能敞開心扉，說出心裡話。但是哭只能是偶爾的，總哭會傷元氣。偶爾宣洩情緒有益身心，風雨過後終有彩虹，迎著Sunny努力活下去。

生活中那些事情讓你感覺崩潰？沒有什麼事讓我崩潰的，除了生死？其他都是浮雲！兵至將迎，水來土掩！今天是風雨交加，明日太陽照樣升起！沒有什麼讓我崩潰的事！

我最近痛哭的原因是：前天是媽媽的祭日，她在去年離開了我，因為媽媽臨終前我不在她的身旁，儘管媽媽生病時我一直在床前伺候多年，但總希望媽媽臨終前能看我一眼，可是，她是在姐姐家去世的。我趕到時，媽媽已經走了。這種心情別人不會理解，只有我自己知道心裡有多痛。