我覺得你的反射弧可能有點長 我姥爺去世的時候我也很無感 一度覺得我太冷血了 直到有一天去我姥家看的我姥爺總睡的那個床 忽然那一刻好像反應過來 我再也看不見我姥爺了 從那一刻開始難過

因為你還沒有到她嚴重了，臥床不起，最後離開你的階段！當她離開了，你開始會比較難過，但是會覺得有點解脫，她生病的痛苦和給你生活的麻煩，你會有丟掉包袱的感覺，真正傷心的是，在以後的某一天某一刻，你突然會意識到再也見不到她了，那種悲傷真的像涼水滲透過來一樣，一直到你心底最深的地方！

可能是你們間的感情不深吧，對母患病無感。通常若朋友、同事有此病，意味著不久於人世都會為他難過，何況生身之人。貼心的兒女一定會想盡辦法減母病苦。孝不孝那是外在評價，答案自心己知，何需多問？

說不好這個問題。我前夫，他爹去世的時候都哭不出來，我當時父母雙全，身體很好，沒能體會失去父母是什麼心情，只以為是男人不輕易流露感情。20年後，我爸查出直腸癌，當時在醫院裡還不太確診，醫生只告訴我不太好的時候，我就實在是忍不住，把我爸安排在一個地方，讓他能坐著休息的地方，然後我找了個他看不到我地方，眼淚呀真的忍不住，心亂如麻的，腦子也亂了，那會就只知道流淚。後來，哭了一會，平靜了一下心情，想了想下一步怎麼做，洗了把臉，害怕他看出我哭。40多歲了，經歷的多了，發現每個人對待父母都不太一樣，但大多都是不錯的。

就算是母子父子，那感情也有深有淺，你母親癌症了你都不悲傷，說明你們之間感情太一般，不知道是母親做的不好還是你天性寡淡反正是挺常見的。親子關係淡漠唯一的好處就是她生病甚至離去時 ，你不會痛不欲生，不像那些感情深厚的母子，兒子聽到母親患了癌症，會心驚肉跳擔心不已。

可能還沒有代入感情，沒有接受現實，沒有心理準備該怎麼接受這一切…我和我母親陰差陽錯分開二十年，後來好不容易尋親找回去別人告訴我她已不在人世時，我也是頭腦一片空白，不怎麼該做什麼反應，夜深人靜，人們都散去，我才開始傷心，慢慢接受天人永隔的遺憾，悲傷開始一絲一縷的逐漸滲透我的每個神經，我捂住被子哭的很虐心……

我爸媽最近身體不好，我天天揹著他們哭。親戚打電話過來我就忍不住哭，跟他們說不要電話，不要影片，發微信打字，不要讓我爸媽看見我傷心難過。路上開車想想就哭，太傷心了，我就一個爸媽，我還想以後的日子好好孝順你的。想想子小時候爸媽帶我去看病，我躺在他們懷裡，那麼暖那麼舒服。大夏天我怕熱，那時候沒電扇更沒空調，整個晚上媽媽給我搖著扇子。小時候去幼兒園，我不願意走路，我爸爸把我扛在肩頭，一路哼這我聽不懂的小曲……這一切的一切彷彿怎麼就在昨天。而我的爸媽怎麼一下子就老了呢？頭髮白了，背也彎了，身體也跨了……爸爸媽媽可不可以拉著我的手，在時光裡我們慢慢走下去……

悲傷，這東西，沒經過真得好難理解，是聽到訊息後哭天搶地？還是在看到病人就眼淚止不住？開始的時候我並不沒有，我甚至以為我是感情涼薄，但後來發現其實是性格使然，我大概是個穩定又比較邏輯的人，所以當得知病況後第一反應是解決，找醫院找醫生，找靶向藥，處理各種自己也沒有遇過的事，但當我停下來，或是在沒其他人，還有在急診室搶救門口，看到那些走掉的人，我也會不自覺的哭起來。悲傷是種情緒，每個人控制情緒的能力也不一樣，有那種情緒特別容易釋放的人，自然也有內斂感情不太表現的，但悲傷都是一樣的。

親情的感知會被過往的一些怨恨摧毀，成年子女和成年父母的關係要更像朋友，互相尊重客氣，禮貌關心。

人往往是在失去之後，後悔莫及，尤其是某個瞬間，想到了年幼時跟父母相處的時光里美好的記憶，悔意跟愧疚就像螞蟻，一點一點咬，等你還沒感覺到，低頭一看，已經咬了好大的一個洞，拿什麼也填不滿

說說我的真實故事吧。2020年11月底我爸在家站梯子上修門時仰面摔下來，枕骨、頂骨骨折，造成了嚴重的顱腦損傷，頭骨被去掉兩塊，腰跟胳膊也摔斷了。開顱術後還有嚴重的併發症。好好的一個人現在成了一個躺在床上兩眼空洞沒有意識的植物人，不懂得吞嚥，不懂得大小便，偶爾還會癲癇發作。這期間我也沒有特別悲傷，更多的是忙碌，是在悲傷中期待，總覺得現在醫學這麼發達也許會有奇蹟呢。但是一天一天過去了，他一點點起色也沒有，並且有惡化的情況。有一天我站在門口，遠處走來一個人身形和走路的姿勢跟我爸很像，連衣服也很像，我恍惚間覺得好像跟以前一樣，我爸從外面回來了，轉念又回到現實他再也不可能這樣出現在我面前了，再也不可能去街上買東西，不可能再騎著他那輛摩托車想去哪去哪了，也不再刷手機不再給我開影片了，那一刻心裡就像針扎一樣疼，再也回不到2020年11月20日了。你說我心裡不夠悲傷是不孝嗎，不是，是我覺得他有希望好轉不會離開我們，當無力迴天的時候，意識到真正失去的時候心裡那根柱子就塌了…

因為只顧忙活著喂藥，如何解除痛苦，剛去世的時候也反應不過來，過幾天忽然才明白真的失去親人的時候心理會很酸很疼

你還是小，等你到了婚齡結婚生小孩了，你才能體會你母親生病的痛苦，不生兒不知父母恩。

只有你經歷了生孩子的過程，經歷了養孩子的過程，你才會知道母親生養你的不易，才知道心疼她而不是給她花錢才是孝順。

家人得了重病（癌症），是我們無能為力的事情，你悲傷與不悲傷都將與事無補，也無法評說孝與不孝，我們只能好好去醫院給她診治，好好侍奉陪伴她走過人生最後一段時光，讓她體體面面的走完人生最後一段路。

本人就是一位肺癌晚期患者，在家人們的精心照料下，我已走過了三個年頭，現在吃第三代靶向藥（奧西替尼），就是真正到了生命的終點，我也不希望兒女們為我太悲傷，畢竟他們都有自己的家庭，以後的人生之路還很漫長。

我母親2011年中確診為絕症，事前我心裡已有預期，雖然也不願是事實，但也沒工夫悲傷難過，我要上班，要四處跑醫院給她治療，還要護理照顧她，直到她病重去世前兩個月，我只能專心致志的陪她照顧她，想的是怎樣減輕她的痛苦，沒工夫難過，如果我被悲痛擊倒，就會少一個照顧她的人。直到她去世，又暈頭漲腦忙乎葬禮，甚至在葬禮上，也沒有掉淚。然而，在她去世後將近一年時間，我都沒有從悲痛中解脫出來，雖然她不在，對她對我都是一種解脫，我卻感到家好像散了，少了一個人，不是原來的家了，多少次我從夢中哭醒，淚水打溼了枕巾，彷彿看到老媽還像生前那樣，來到我家，就坐在我的床尾，看著窗外的風景……人即使有病臥床，家是完整的，但當真是永遠少了一個人的時候，你才會真正的感到傷心難過……如今，她已經離開我9年了，可是，我仍然時時想起或夢到我的老母親……

會後反勁，到時候一定很悲傷。在我18歲時，我最愛的爸爸因生病去逝。我沒在跟前，沒有親眼目睹他的離世。感覺自己一直懵懵的狀態，但是在之後幾年，甚至更久一些時間，心中的悲傷，無法訴說，常常一個人流眼淚，隨著時間的流逝，越來越思念父親。咱們的雙親，是這個世界上，最最無私的愛著我們的人，如果他們離開我們，能不心痛和思念嗎？

為什麼？為什麼會這麼冷血？就算沒在一起生活。就算生活中會有很多矛盾。就算沒長期生活在一起。就算沒朝夕相處在身邊。或者在生活中有很多的矛盾。那必定也是生你養你的母親。你和母親是有血緣關係的。當知母親生病。而且是癌症治不好，隨時都失去生命的時候。一點兒難過之心都沒有。估計很多人都不能理解。當然了，悲傷難過也沒有用。但是這是人之常情。是不是不孝，仁者見仁智者見智。

我來說說我的經歷，其實不是不悲傷，而是沒有時間去悲傷！

2017年11月29日，我和隊友回我媽家給我爸過生日，我爸和我說我媽最近總胃疼，能有快半個月了，是不是要去醫院看一看呀？

因為我媽是醫生，非常自律也很愛美，生活起居及飲食很有規律，特別注意養生，關注體重和身材。所以看病與否，得她自己定，我爸作為一個醫盲是沒有發言權的。

吃飯過程中，就定好了週六讓隊友帶他倆去看病，我因為工作的原因，週末是不休息的。都說母女連心，可當時我真的沒感覺我媽能有什麼大病，否則我當時就會請假陪她去看病的。

到了醫院描述了病情，經驗豐富的醫生給開了核磁共振，腹部彩超，還有血常規。

因為核磁共振當天做不了，得排隊到十天後，他們只好先回家。畢竟自己是醫生，當時我媽就已經知道自己可能有問題了，堅決不讓隊友送他倆回家，非要自己坐計程車走。隊友和我說，那他就不送他倆了，讓他倆回家自己沉澱一下。

於是我們第二天直接掛急診，做了增強CT，兩小時後出結果，胰腺佔位病變。雖然有前一天的心理準備，但我還是感覺天塌了。我帶著片子又找到這個醫生看了一下，真的非常感謝這個有醫德的醫生。

當時他和我說，問題其實挺嚴重了，而且是胰頭位置，不太好做手術。我一直記得他和我說過的話：也許手術後病人可以生存13個月，不手術病人只能生存10個月，可是這3個月我們醫生來說，在統計學上非常有意義，但對你們病人家屬和病人來說，沒有太大意義，尤其是病人術後的生存質量也不會太高。

我和醫生說我媽媽也是醫生，我不能簡單粗暴的告訴她不手術，能不能讓醫生和她說，我又問我媽願意和醫生聊嗎，我媽說可以。

後來我們的治療方案就是姑息治療，不手術，不化療，保證生活質量的前提，需要做啥就做啥。每次住院我們都住單間，儘量提高一下她在醫院的舒適度。

12月底，因為腫瘤阻塞膽管，媽媽開始出現黃疸，全身皮膚髮黃，虹膜也發黃，我們辦了住院，我們沒去腫瘤科而是去的消化內科，也和當時的主治醫生溝通了，做了基本的保守治療，如果膽紅素再升高就做膽道支架。

因為腫瘤增大，疼痛加劇，媽媽開始吃醫生開的止疼藥。我拿著戶口本去醫院辦了一個“麻本”，每半個月去醫院開一次止疼藥。

2018年過年前1月29日，媽媽做了內窺鏡下的膽道支架植入，手術很成功，黃疸都褪去了，過年時她還是很美，大家都知道，這是我們能在一起過的最後一個春節。

母親節時，她又入院了，當時已經開始腹水，雙腿也開始浮腫了。她總說她快了，每次我心裡都非常難受。

對於一個平時見慣生死的人來說，“等死”是一種什麼樣的心態？每次我一想起來這個詞就心如刀絞。

我一直都特別擔心她會因為腫瘤壓迫引起消化道出血。夜深人靜時我總會想，如果她消化道大出血，大口大口吐血，我該怎麼辦？直到有天媽媽輕微昏迷，把她送到醫院，後來重度昏迷，然後離開，我的心才落下來。

沒有經歷過生離死別的人永遠不會體會這種感覺，你不想讓她離開，卻又不想她再受煎熬。你想讓她離開，卻又不想永遠的失去她。

新的一年又要到了，媽媽也離開我三個年頭了，在新的一年願：山河錯落有致，人間煙火如常！

我父親查出肺癌的時候我並沒有意識到多麼嚴重，我現在想起我當時的反應，很想給自己兩巴掌，甚至後來在回憶起他的時候我會不由自主的扇自己兩巴掌。

我媽拿著化驗單跟我說爸爸肺里長了腫瘤，約好了過兩週做開胸手術，還不確定是良性還是惡性的。

我不知道為什麼當時竟然很樂觀，沒有覺得多麼難過。我心底裡認為一定是良性的，那個腫瘤最多是多長出來的那麼一點東西，切掉就沒事了。我爸爸媽媽看我沒有很害怕很難過，可能他們心裡也放鬆了許多。

就在同一天，我公公公司週轉不開，來跟我父親借錢。他們很平靜的開始商量借錢的事，這個時候好像我爸爸的病就像感冒那樣平常，好像借不到錢週轉的我公公似乎更危險一樣。

我當時的感覺有點奇怪，查出癌症這種東西的當事人，面對來借錢的人是不是很……怎麼會有心情借給別人錢？然後那個跑到癌症病人家裡來借錢的人更奇怪不是嗎，知道別人正在遭遇不幸，怎麼還能開口？最後我父親借了錢給我公公，在他做手術的前一天我公公把錢如約還給了他。我當時有勸我爸爸借錢，我不知道當時我為什麼會幫我公公說話，可能認為公公的事是眼前的事馬上能解決，爸爸的事情還要經過一段時間要從長計議吧。儘管如此，我心裡還是有點梗。

後來我父親手術切掉了1/3的肺。好訊息是手術很成功，腫瘤的確是良性的。我親眼見到了一坨血紅色的肺裡面那顆白淨圓潤的像和田羊脂玉一樣的腫瘤。我當時想，血腥氣比我想像的更難聞，就是這個東西橫亙在我父親的大氣管裡阻礙他呼吸。如果它是硬的結石一樣的東西，也許我會收藏它，紀念我家的一次逢凶化吉。壞訊息是剩餘的肺狀況也很不好，不足以支援他做任何劇烈運動，也不能情緒激動引起急促呼吸，因為他的肺隨時會碎掉。

雖然肺的狀態不好，而我又無法理解缺掉1/3的肺是種什麼感受，所以在我的意識裡我們的生活又回到從前了，我爸爸的肺部腫瘤只是一個插曲。他恢復能力很強，一週就出院了，醫生都驚訝於他的自愈能力。他回家以後一個多月的時間肋下都插著導管，不停的流出血和肺液。我能理解那一定很疼很難忍受，他在承受著很多的不方便，但是我天真的認為我父親天生福大命大，這一切很快就過去了。

醫生說只要活過5年癌症沒有復發，我父親就痊癒了。我母親一直精心的護理他，營養、運動、心情愉悅，甚至在我丈夫和母親同時生病住院的一段時間，他都可以自己洗衣做飯了。有一天我分別給我丈夫和母親送過飯回來看他，發現他自己在家裡包餛飩。我現在想起這件事都覺得不可思議，畢竟從他手術後出院以來他就從沒有做過這些事。

一切都平靜的要命，讓我以為生活恢復了正常，認為他活過5年一定沒有什麼問題。我懷了二胎，我父親說再生個女孩家裡就更熱鬧了。我想如果他見到我女兒，一定會想起我小時候，他一定會非常愛她，就像他現在寵愛我兒子一樣。我兒子開始念幼兒園了，離他們家很近，我爸媽就每天開車開開心心的去接他放學，順路還給他買零食，帶他玩耍。我又開始風風火火的工作、養胎、沒心沒肺的過我的小日子。有我媽在我沒有任何不放心我爸的。

生活突然就像踩了剎車，來了個急轉直下。突然有一天，我爸爸鍛鍊的時候就喘不動氣了。鄰居發現他不對勁叫了救護車。最近的醫院就在我爸媽住的小區後牆另一邊。一切都很及時。我爸爸很快就被搶救過來。這個時候我們還在謝天謝地，認為一切都還好，很走運，小區老人很多，及時發現，沒堵車，沒任何耽擱，搶救非常及時。知道他的肺不好，可能這樣的情況還會發生，我們商量著以後萬一再這樣就按照這個程式執行搶救。

但是現實沒給我們下一個萬一。他搶救回來以後住院期間又反覆了幾次，最短的一次間隔只有4個小時。我因為在孕期，而肺病患者住在傳染病房，我媽和我老公都不願意我去看他。而我不知道他其實被搶救過好幾次了，問我媽和我老公什麼情況，他們都說還好，多住幾天院過一陣子應該可以出院，還商量過兩天轉到做肺癌手術的那家大醫院去治療。他住院一週後的一天上午，我老公說我可以去看看他，因為他情況已經穩定多了。我煮了潤肺的湯和媽媽讓做的麵湯帶給他，還帶著孩子一起去看他。他精神不錯，瘦了一些，說話有氣無力。孩子給他唱了幼兒園新學的歌，跟以前一樣圍著他笑鬧，他很高興，精神的確很好，還跟孩子說估計下週就可以出院了，就可以繼續接他放學。然後他趕我們走了，怕我和孩子傳染到病菌。我想明天再來給他送飯吧，就帶孩子走了。直到這個時候我還認為他過幾天可以出院的，就那麼相信醫術可以治癒一切，就那麼自信我的家人都能夠平安長壽。

然後晚上突然我公公給我打電話，說帶我去醫院。我心裡咯噔一下。不知道怎麼給孩子套上的衣服和怎麼下的樓。到了醫院看見我媽在大哭，我感到迷迷糊糊。醫生說過來看一眼吧。我看見我爸臉上蒙著床單，我過去拉開床單看到他的臉，他眼睛還睜著，我想他一定放心不下我們。我覺得這不是真的，我過去親親他的臉，眼淚掉到他臉上。我當時在想，好像從我上了初中以後就沒在這樣親過他的臉，我是什麼時候開始對他疏遠的呢？我媽哭的聲嘶力竭。我很奇怪，在看到別人哭的很慘的時候，我就突然沒那麼想哭了。我說媽你別哭了，哭的喘不動氣怎麼辦。我有點害怕她昏厥。

醫生說要在屍體僵硬前換上衣服。我跟我老公開車跑到佳世客去買新衣服新鞋。我當時可能走不動了，我呆在車裡愣愣的等著，看著我老公衝刺一樣奔進超市去，一會兒又看到他衝刺一樣跑回車裡，扔下新買的黑西服、襯衣和一雙布鞋。他一邊很快的開車，一邊說著好像布鞋比較容易燒什麼的話。我不知道我當時在想什麼，看著這些好像是別人家的事。後來怎麼回的家不記得了，好像一直愣愣的。把我媽接過來跟我們一起住。她時不時的就開始哭。我就好像看著別人的事一樣，就突然很想的開那樣，我說媽你別哭了，已經這樣了誰也沒辦法。

後來追悼會、下葬，按部就班。

下葬那天去的路上，我們還在說著以前的事情，說著笑著，還開我爸的玩笑，說著說著，我突然意識到，我爸沒了！我那個我從小最崇拜的爸爸，從小到大都認為是世界上最好的男人的那個人沒了！我的天下無敵、英明神勇、智勇雙全的老爸沒了！我以後再也看不到他那張睿智的臉了！我以後遇到想不開的事情再也沒法去找他聊聊了！他剛過60歲，他還沒見過我女兒。我的世界轟然崩塌，崩的一塌糊塗，崩的我已經不知道我自己是誰，我為什麼還活著。我貼在車玻璃上哭的停不下來，我感到車外下著瓢潑大雨，而我的心裡正在地震。

我想起我長這麼大，除了幼兒園時期跟他很親近，我上學以後就忙著唸書考試，然後大學忙著學習、談戀愛，然後畢業忙著工作，失戀了、上班被欺負了跟他嘮叨，還偶爾乾點兒沒頭沒尾的事兒害他幫我跑腿擦屁股，我好像一直只關注自己，我行我素風風火火的，沒有跟他平靜的陪伴相處過，沒有想過他的感受，甚至沒正經給他做過一頓好吃點兒的飯。最讓我懊惱的事，我性格里有那麼多的缺陷，做事有那麼多的瑕疵，他跟我提過，可是我都大咧咧的沒在意，八成也因此我這個人幾乎沒有什麼長進。我遺憾在他有生之年，我沒有成熟起來，沒有好好照顧他，沒能讓他感到放心。我不知道我以後該怎麼辦，誰誰誰都不重要了。這就是世界末日了。

我深切的體會到了，子欲養而親不待，這句話是什麼意思。

他去世以後我才忙不迭的想著趕緊成長，學著做飯，忙著考試晉升，試著承擔責任，試著認真的生活。我的世界因為他的去世而崩塌，有一陣子甚至我感到我家是失去平衡的。我媽變得特別暴躁，在我跟我媽發生爭吵的時候，我在想如果我爸還在的話我媽應該不會為這樣的事情發脾氣。如果我爸在的話會怎樣怎樣……這種想法幾乎成了習慣。雖然我爸去世這件事我已經接受了，但我還是偶爾會忘記。比如說有天我看電視看到一個日本女星，我想不起名字了，我下意識喊了一句：“爸！你看這女的是誰？”因為我爸是個日語神級翻譯大師，中日女明星幾乎全都記得住名字（男明星就記不住）。喊完了我就愣在當場，然後心裡一陣失落，暗想：我爸一定喜歡她演的這部新電視劇…不知道在那邊他有沒有電視看……有時候遇到事不知道怎麼辦了，思考失神間會想到晚上去找我爸吃個飯問問他的意見，想完自己嚇一跳，然後只能退而求其次的想如果他遇到這種事會怎麼辦。

是的，他去世以後我的世界就再也無法修復了，這種痛我想會延續一輩子，每到他的忌日，我都會瘋狂想念他，執念的想著如果他還在，我的生活該有多完美。有時候看到別人家吃喝嫖賭禍害兒女的爸爸都還在活著，而我那麼完美的爸爸卻早早不在了，於是更加憤憤不平。更讓我悲愴的事，我再也吃不到他做的毛氏紅燒肉、燉牛尾、牛腩面、滷牛腱子、紅燒碟魚頭了，我媽做的總是差點兒什麼。我恨我自己，沒早點兒跟他學藝，他的廚藝絕學就此失傳。今天是大年三十，我要一大早去給他掃墓去。現在睡不著，在寫這篇的時候我已經哭過幾遍了，想他。但願我能活的如他般光明磊落、踏步如歌。我欠我爸的這輩子還不了了。我希望我能給我孩子們做一個好媽，以後我不在了他們也能這樣懷念我。而這世界欠我一個爸。

我母親於2020年5月6號確診為卵巢癌，那一刻內心特別平靜，毫無波瀾。因為對癌症不瞭解。不知道它有那麼厲害。接下來就開始了在醫院治療，慢慢的瞭解到癌症是那麼可怕，雖然知道它會讓我失去母親，但內心還存在僥倖心理，總覺得奇蹟會發生。一邊配合著醫院治療，一邊相信迷信(病急亂投醫)。經過大半年的治療母親身體總算恢復的還不錯，這讓人很欣慰。我是出嫁十年的女兒，從母親生病開始，我就辭職全職照顧媽媽，這點真的特別感謝老公。有些事情真的讓人很無奈，母親二次發病的原因是處於叛逆期的侄子，打遊戲輸掉了母親卡里買藥的四千塊錢。(我哥和我嫂子是屬於只生不管的那種。侄子從小都是奶奶帶大的)。第一次治療結束我哥就出去打工了，嫂子也一直在外打工。我負責照顧母親和上學的侄子侄女。二次發病後母親只在醫院待了一個禮拜，就拒絕治療了，她已經瞭解了化療有多痛苦。出院回家後買各種藥對症治療，到處開中藥，喝到最後拒絕吃藥。後來自行恢復的還不錯，期間只吃止疼藥。我還以為會有奇蹟發生呢。直到有天母親忽然雙腳特別腫，吃了藥也沒管用，還託朋友買了白蛋白，打了也沒管用。從那會突然明白母親可能隨時有可能會離開，每天都很焦慮，不知道該怎麼辦，能做到的就是儘量滿足母親的所有心願。就這樣磨了三四個月，到最後一個月基本不能下床，吃喝拉撒都在床上，很痛苦又很無奈。母親直到去世都特別清醒。她對我說女兒，媽媽離開就解脫了。媽媽一直是個堅強的人，能說出這樣的話，是因為實在太痛苦了吧。去世的那天，我的頭莫名很暈，就像被別人打了一棍子。去世前半個小時，她要喝稀飯，我還去廚房給她熬了稀飯，遺憾的是一口沒喝到。母親嚥氣是在我的懷裡，流了兩股眼淚。她大概也是捨不得離開吧！母親去世後我出奇的平靜，沒有一滴眼淚。母親總算解脫了，再也不會忍受病痛的折磨了。第二天早上看到母親躺在冰冷的木板上，她的手特別冰，握著她的手試圖暖熱，可發現怎麼都暖不熱，那一刻瞬間淚崩。像行屍走肉一樣配合著辦完喪事，到現在兩個多月了，還不願面對現實。雖然村裡人都說我作為女兒，很合格。只有我自己知道，滿滿的遺憾。總覺得這是一場夢，夢醒了母親就回來了。不願意觸碰關於母親的任何事和物。母親去世一個禮拜，嫂子就把我買給母親的一雙棉鞋送給她媽。為此我們大吵一架，到現在也互不理睬。失眠了，想她了。

自己的母親換來扔的話，如果是你能夠拿錢，能夠陪伴在母親的身邊的話，即便是不怎麼悲傷，我覺得你做的也夠優秀。如果說你是那種，母親已經患了很嚴重的癌，可是對於你來講，既不出錢，又不陪伴，而且還不悲傷，那麼你這個人就是一點人情味兒都沒有，一母子情深的感覺都沒有，對自己的母親笑道也蕩然無存，這樣的人，我想你也不會在社會上生存，無有笑道就沒有做人的底線。

我是70後，成長起來的中年人，說句實話，對母親我也沒有那麼深的情感，可能是小時候母親這個農村出來的婦女婦女對我們的成長也沒有那麼用心，用母親的話來講，就是給我們這個家多掙一些錢，把這個家過的紅紅火火的，也算是盡到了責任，所以說母親跟我們來講，沒有什麼陪伴，更沒有說在我們需要他的時候給幾句安穩話，因為母親沒上過幾年書，所以說母親總是對我們的教育疏忽大意，所以說這些年來講，家裡有什麼事情的話，我這個做老大的都願自己獨立去承擔，即便是很痛很難，我也沒像母親去訴說什麼，因為我覺得母親也解決不了什麼問題，只是過年過節的時候去看看自己的母親。直到有一年半夜的時候，父親打電話說你的媽媽肝硬化已經很嚴重，大夫說讓第二天再去看看，這我打電話問你能不能開車拉他一下？聽著父親那頭在商量的口吻，跟我說話的時候，我的內心深深的自責，對自己曾經護士母愛，對自己曾經跟母親沒有那麼熱情，而感到後悔倒不是因為她得了病，我才這樣，我總覺得她為了這個家犧牲了太多，也確實是為了這個家累病了，所以說第二天的早上我就跟老婆開著車陪了母親去了醫院，透過那件事情，我跟母親的感情也很好，沒事兒的時候也給母親打個電話，問他那邊怎麼樣？反正我覺得母親月兒十月，而應該在自己懂事的時候，應該多多的關心母親才對，所以我說不要去說什麼對母親孝心，只要看你的行動，再付出你就是個好兒女。