可以說那種感覺好像內心終於釋放的感覺。

是一種解脫也是一種割捨。

畢竟喜歡很久了，放下也算是開始另一個新的生活。

加油！

就像是束縛在身上的繩子，那麼多年和血肉都長在了一起，忍著鑽心痛才能把它抽離。

但最終還是會解脫。

可能就是在以後某一年的某一天，看到那留下的傷疤，心裡隱隱痛一下罷了。

我拔過十一顆牙，乳牙六顆，成牙四顆，加一顆智齒。拔智齒之前我心裡充滿了不屑，作為一個常年與牙科打交道的人，對於那些冷冰冰的器材沒有任何害怕。拔完牙我躺在沙發上，悠哉悠哉地看著電視刷著知乎，心裡盤算著一會吃點什麼。躺著躺著困了，歪在沙發上睡著了。過了沒多久，大概是麻藥勁過了，一股一陣陣的疼痛促使我抓緊醒來。睜開眼一看，口水混著血水流到枕頭上，眼淚一下子就湧上來了。那時候我就想，這輩子再也不拔牙了，大概沒有什麼疼比拔智齒還疼了。

直到一次次從夢裡醒來，盯著牆角放空，我突然意識到，他是真的離開了。活了二十三年，我從未體會過這種感覺。生活還是按部就班的，幾點起還是幾點起，該吃飯還是吃飯。唯獨那種疼，鑽心蝕骨，一陣一陣的，比拔牙那會兒不知道疼了多少。一直睡不好，半夢半醒的，總是分不清究竟是在做夢還是真的發生了。

談了四年半，從第一眼到最後一眼，我都清清楚楚地知道，我愛他，比全世界加在一起都要愛。但是怎麼說呢，兩個人一起走，一個要往東，一個要往西。總有一個要妥協的，有一個要放棄自己的一切，不顧一切地向他跑去。可總會累的，我妥協了四年，在他身邊甘願做一個沒想法沒志氣的姑娘，每天撒撒嬌賣賣萌就把大學過完了。我以為會像最開始那樣，只要抱著他就很滿足。但人不是該那樣活著的，我身邊三十歲的媽媽們，沒有一個不是圍著老公圍著孩子度過她的後半生。我有點害怕那樣的生活，不想做一個依附在別人身上的人。而他大概只是想要一個聽話又懂事的姑娘，早點結婚，生個胖娃娃。

是不是我，其實沒所謂的。

他總覺得我過得很迷糊，腦子裡亂七八糟的，一點都不踏實。大部分時候我也這麼覺著，迷迷糊糊渾渾噩噩，根本不知道自己想要什麼。以前總覺得畢業了嘛，他去哪我就去哪，哪有什麼世界的黑暗呀，他就是我的光呀。但怎麼說呢，他沒變，變的是我吧。我開始鬧騰，開始作，我一直以為他會永遠像過去一樣走在我後面，默默地跟著，不言不語一直到天荒地老。但是突然一回頭，好像只剩我自己了。太多話想說，但總是混亂。

喜歡是一種心動，習慣了心動的感覺，如果放棄心動的感覺，你會覺得無力，對任何事物不感興趣，如果你真的能放棄，那麼恭喜你，你不會在被這種心動折磨，因為心不動則不痛，心若動傷其心痛其骨，人們都會樂死不疲的追求這種感覺，愛情是美好的，也是殘酷的，人會因為種種放棄，或者說是得不到，而去自尋煩惱，得到我命，失之我幸運，想開吧！得到的未必是你的幸福，失去的未必是的最愛，沒有必要想那麼多，人生該經歷的很多，誰知道前方的路是什麼，得到的就去珍惜，把每一天過的精彩，失去的就當是一種經歷，放棄是不可維，放下一個重物，又撿起一個，這就是人生，沒有負重就沒有前進的動力，畢竟誰都不知道前方是上坡下坡，還是坑，萬一是坑呢，可以拿起重物填滿，放棄的是包袱，撿起的也許是……幸福。