我喜歡虐待動物。
不知道應不應該改成曾經喜歡虐待動物。因為我已經很久沒有過傷害小動物的慾望了。
我虐殺過五隻貓，一隻西施鼠，一隻鴨子，還有記不清數量的倉鼠。（不是因為殺死過很多才記不清，是因為時間間隔略久才記不清。）
為什麼會有這種消遣我自己也不太清楚，可能是因為小學時某天自由活動期間在廁所洗手檯親眼看見一群同學把一隻小鴨子綁在水龍頭底下活活衝死吧，這件事對我造成的視覺衝擊和心理衝擊有點大，可能也有一部分原因是我本身就是冷漠自我的人吧。
虐待它們都是我獨自一人的時候，可能是因為以前獨處的機會非常少，所以做這種事總會讓我有一種近乎癲狂的刺激感，真的是很美妙的體驗，在以前來說是這樣的。每一個物體發出聲音，就像不同大小的發聲玩具，大小不同物種不同發出的聲音也不一樣，捏捏碰碰就很有意思。
我不敢讓物件知道，也不敢讓任何現實認識的人知道，不過如果他們看見了，應該也只會覺得，不可能是我能做出來的事吧。因為我確實也挺喜歡小動物的，特別是貓貓。我喜歡它們的優雅氣質，但它們受到威脅時的惶恐落魄也讓我愛不釋手。
我也不是缺乏同理心，相反我真的很會站在別人角度考慮，就像是遇到推拉門永遠都會確認後面有沒有人，就算沒有人我也是拉開再慢慢關回去，不會甩門，我想表現的禮貌一點。所有人對我的印象幾乎都是內向，安靜，很溫柔很有禮貌的人。但是也都不例外的會用暗黑，陰暗諸如此類的詞彙形容我....我不反感這種詞彙，只是覺得人們好像真的都有第六感這種能量吧。
我不會讓他們知道我私密相簿裡儲存的那些照片，我也不會讓他知道我用小號關注的虐待動物的貼吧，用小號加的那一個個群組。我覺得那些被施加暴力的小東西，都是能令人沉迷的。甚至有一段時間我覺得所有人都會喜歡的這些，喜歡手握生殺大權，自己如同上帝的感覺。我只是出不來了。
我遊離在那些心驚的慘叫，絕望的蜷縮的軀體之間出不來了，我收藏它們的毛髮，剪下它們的耳朵尾巴，好像這是我的“戰績”。我不知道為什麼會這樣，我不知道我是不是隻是因為太無聊了。
說實話剛開始這樣做雖然很享受，但是處理屍體的時候就很難受，看著它冰涼涼僵硬著的肢體就很難受，會不明白自己為什麼如此扭曲異常，過一段時間我又忍不住再犯，我慢慢不再滿足虐殺毫無反抗能力的小動物了，我開始虐殺貓貓，從幾個星期大的貓到幾個月大的，看著它們因為窒息而不斷彈動的雙腿，再到放開它們它們暈死過去又回過氣來，蜷縮著大口大口呼吸，就像一隻煮熟的蝦子。這些都讓我有種無法遏制的興奮。
在它們身上能看見活著的渴望。
心理書上說喜歡虐待貓貓的人潛意識裡都把貓貓當成了女人，（對，我還喜歡看心理書以及一些“怪誕黑暗”的東西....）因為貓貓有精緻的小臉，小巧的鼻子和大眼睛，在潛意識裡是女人的象徵。可是我覺得我對女人沒有過很大的仇恨。心理就是如此奇怪吧。
我知道這樣不對，我知道再這樣下去我會很困擾，所以我沒有再這樣做了，即使我現在獨居很方便，無所事事，整天除了畫畫看書也沒有其他有意思的事可以做的，我覺得我已經控制的很好了，我只是看看，應該不會有什麼影響吧？只是看看，不讓別人知道就好了吧....我再不會影響到別的東西的。
我覺得我不必抱歉，但是對不起，我也不知道對不起什麼。但是說對不起可能會好一些。
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那個，附上最近的一張畫....我會改正的。對不起。
我喜歡虐待動物。
不知道應不應該改成曾經喜歡虐待動物。因為我已經很久沒有過傷害小動物的慾望了。
我虐殺過五隻貓，一隻西施鼠，一隻鴨子，還有記不清數量的倉鼠。（不是因為殺死過很多才記不清，是因為時間間隔略久才記不清。）
為什麼會有這種消遣我自己也不太清楚，可能是因為小學時某天自由活動期間在廁所洗手檯親眼看見一群同學把一隻小鴨子綁在水龍頭底下活活衝死吧，這件事對我造成的視覺衝擊和心理衝擊有點大，可能也有一部分原因是我本身就是冷漠自我的人吧。
虐待它們都是我獨自一人的時候，可能是因為以前獨處的機會非常少，所以做這種事總會讓我有一種近乎癲狂的刺激感，真的是很美妙的體驗，在以前來說是這樣的。每一個物體發出聲音，就像不同大小的發聲玩具，大小不同物種不同發出的聲音也不一樣，捏捏碰碰就很有意思。
我不敢讓物件知道，也不敢讓任何現實認識的人知道，不過如果他們看見了，應該也只會覺得，不可能是我能做出來的事吧。因為我確實也挺喜歡小動物的，特別是貓貓。我喜歡它們的優雅氣質，但它們受到威脅時的惶恐落魄也讓我愛不釋手。
我也不是缺乏同理心，相反我真的很會站在別人角度考慮，就像是遇到推拉門永遠都會確認後面有沒有人，就算沒有人我也是拉開再慢慢關回去，不會甩門，我想表現的禮貌一點。所有人對我的印象幾乎都是內向，安靜，很溫柔很有禮貌的人。但是也都不例外的會用暗黑，陰暗諸如此類的詞彙形容我....我不反感這種詞彙，只是覺得人們好像真的都有第六感這種能量吧。
我不會讓他們知道我私密相簿裡儲存的那些照片，我也不會讓他知道我用小號關注的虐待動物的貼吧，用小號加的那一個個群組。我覺得那些被施加暴力的小東西，都是能令人沉迷的。甚至有一段時間我覺得所有人都會喜歡的這些，喜歡手握生殺大權，自己如同上帝的感覺。我只是出不來了。
我遊離在那些心驚的慘叫，絕望的蜷縮的軀體之間出不來了，我收藏它們的毛髮，剪下它們的耳朵尾巴，好像這是我的“戰績”。我不知道為什麼會這樣，我不知道我是不是隻是因為太無聊了。
說實話剛開始這樣做雖然很享受，但是處理屍體的時候就很難受，看著它冰涼涼僵硬著的肢體就很難受，會不明白自己為什麼如此扭曲異常，過一段時間我又忍不住再犯，我慢慢不再滿足虐殺毫無反抗能力的小動物了，我開始虐殺貓貓，從幾個星期大的貓到幾個月大的，看著它們因為窒息而不斷彈動的雙腿，再到放開它們它們暈死過去又回過氣來，蜷縮著大口大口呼吸，就像一隻煮熟的蝦子。這些都讓我有種無法遏制的興奮。
在它們身上能看見活著的渴望。
心理書上說喜歡虐待貓貓的人潛意識裡都把貓貓當成了女人，（對，我還喜歡看心理書以及一些“怪誕黑暗”的東西....）因為貓貓有精緻的小臉，小巧的鼻子和大眼睛，在潛意識裡是女人的象徵。可是我覺得我對女人沒有過很大的仇恨。心理就是如此奇怪吧。
我知道這樣不對，我知道再這樣下去我會很困擾，所以我沒有再這樣做了，即使我現在獨居很方便，無所事事，整天除了畫畫看書也沒有其他有意思的事可以做的，我覺得我已經控制的很好了，我只是看看，應該不會有什麼影響吧？只是看看，不讓別人知道就好了吧....我再不會影響到別的東西的。
我覺得我不必抱歉，但是對不起，我也不知道對不起什麼。但是說對不起可能會好一些。
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那個，附上最近的一張畫....我會改正的。對不起。