可能接下來說的話不能貼緊你的問題作答，算是分享發生我身上的事吧。
我是個很內向的人，喜歡畫畫，喜歡看電影，喜歡自己一個人待著。不怎麼喜歡說話，屬於那種不向別人尋求幫忙一個勁兒地自己想那種麻煩型別。但是知道自己一個人待著是很容易出問題的，所以我也有很多很好的朋友。
父母很疼我，因為我以前出過一次意外差點連命都沒了，所以他們也只想我能夠開開心心地活著，家裡經濟條件也不需要我去煩惱。我是個非常幸福，非常幸運的人。
可是近幾年，我開始找不到讓我開心起來的事了。情緒反覆變化，開心的時候好像真的可以很開心，可是一旦開心完就立即進入一個怪圈，突然變得憂愁。那時我還可以走得出來。
直到最近半年，突然發現我走不出去了，那個怪圈越來越大，好像不管怎麼走也走不出去，無論做什麼也開心不起來，做每件事都在思考這有什麼意義呢？我為什麼會存在在這裡？我存在的意義是什麼？
接著開始不怎麼願意見人了，學校也不想去，開始曠課，逃課。每個週末就窩在自己的床裡，哪裡也不想去，對任何事情也提不起興趣，對自己的未來也沒有任何憧憬。一邊覺得自己這樣下去不行，一邊卻連一步踏出房間的想法也沒有。覺得自己對不起自己的父母，對不起每個對我好的人，但是卻什麼都不做。就這樣一直惡劣迴圈。
於是在今天爆發了。
今天早上我睡晚了，因為昨晚又失眠所以一下子睡著就睡死了。起床我媽居然沒有罵我，還問我要不要煮早餐。我想了會，煮吧。這樣又可以晚點才回學校了。折回房間的時候，我又開始想東想西了，突然就想死了。我覺得死了好，死了就解脫了。什麼對不起父母的都拋到腦後去了，當時只想死。恰好房間有個陽臺，出去一跳，很快的。
這時候我媽大喊說煮好了才回過神，出去吃早餐的時候她覺得我有點不對勁就問我是不是不舒服。我很艱難但是總算全部都說出來了，哭了一大回。她跟我聊了很久，也帶我去看了醫生，又哭了一大回，說我有點抑鬱症，轉介去精神科醫生那裡看。
後來我媽的朋友就打電話過來問，說她在做義工的時候認識了個心理輔導員，應該能幫忙，然後下午我跟謝姑娘（輔導員）聊了聊。於是今天發生的一切，加起來，讓我感覺好了很多。雖然不知道明天會不會再走進怪圈，但是今天，可算是走出來了。
意識到是我給自己無形間製造了壓力，但是又不跟別人溝通，只知道自己去想阿想，以為自己可以解決，以為自己最瞭解自己，其實不是。如果我早就找了個人溝通一下，聊一下，並求助，今天我不會哭到眼睛像別人剛割完雙眼皮一樣腫。
我是個很幸運也很幸福的人。
今天我媽說“其實，你有什麼事要多跟我們說。因為我跟你爸也只是想你能夠有個開心健康的人生。開心才是最重要的。”
那個輔導員說“答應我一件事好不好？我接下來說的這句話，每次你不開心的時候就想一想。你爸爸媽媽疼你是因為你這個人，而不是因為你的表現。而這個就是真愛。”
她又說“在你身邊就有這份真愛，你只要開口，它就會包容你，疼愛你，溫暖你。你相信這份真愛嗎？”
我相信。
——————————01/03/2018
今天上學了，因為不能再逃避了。雖然今天做什麼事情手都很抖，說話也很抖，心跳也很快。
可是媽媽一直有跟我聊天。
放學的時候爸爸跟我影片，他說你要學會放過自己，才會獲得幸福。
今天過得很平淡，好像我這段缺席沒有發生過一樣。吃午飯還是那堆人一起吃，有說有笑的。除了有幾個老師過來摸了摸我的頭。
我不知道明天會發生什麼，也不知道這個病會不會復發，會不會好，可能一生都伴隨著我也不一定。
我換了座標此時此刻，我正在學會放過自己的旅途上。希望一切順利。
可能接下來說的話不能貼緊你的問題作答，算是分享發生我身上的事吧。
我是個很內向的人，喜歡畫畫，喜歡看電影，喜歡自己一個人待著。不怎麼喜歡說話，屬於那種不向別人尋求幫忙一個勁兒地自己想那種麻煩型別。但是知道自己一個人待著是很容易出問題的，所以我也有很多很好的朋友。
父母很疼我，因為我以前出過一次意外差點連命都沒了，所以他們也只想我能夠開開心心地活著，家裡經濟條件也不需要我去煩惱。我是個非常幸福，非常幸運的人。
可是近幾年，我開始找不到讓我開心起來的事了。情緒反覆變化，開心的時候好像真的可以很開心，可是一旦開心完就立即進入一個怪圈，突然變得憂愁。那時我還可以走得出來。
直到最近半年，突然發現我走不出去了，那個怪圈越來越大，好像不管怎麼走也走不出去，無論做什麼也開心不起來，做每件事都在思考這有什麼意義呢？我為什麼會存在在這裡？我存在的意義是什麼？
接著開始不怎麼願意見人了，學校也不想去，開始曠課，逃課。每個週末就窩在自己的床裡，哪裡也不想去，對任何事情也提不起興趣，對自己的未來也沒有任何憧憬。一邊覺得自己這樣下去不行，一邊卻連一步踏出房間的想法也沒有。覺得自己對不起自己的父母，對不起每個對我好的人，但是卻什麼都不做。就這樣一直惡劣迴圈。
於是在今天爆發了。
今天早上我睡晚了，因為昨晚又失眠所以一下子睡著就睡死了。起床我媽居然沒有罵我，還問我要不要煮早餐。我想了會，煮吧。這樣又可以晚點才回學校了。折回房間的時候，我又開始想東想西了，突然就想死了。我覺得死了好，死了就解脫了。什麼對不起父母的都拋到腦後去了，當時只想死。恰好房間有個陽臺，出去一跳，很快的。
這時候我媽大喊說煮好了才回過神，出去吃早餐的時候她覺得我有點不對勁就問我是不是不舒服。我很艱難但是總算全部都說出來了，哭了一大回。她跟我聊了很久，也帶我去看了醫生，又哭了一大回，說我有點抑鬱症，轉介去精神科醫生那裡看。
後來我媽的朋友就打電話過來問，說她在做義工的時候認識了個心理輔導員，應該能幫忙，然後下午我跟謝姑娘（輔導員）聊了聊。於是今天發生的一切，加起來，讓我感覺好了很多。雖然不知道明天會不會再走進怪圈，但是今天，可算是走出來了。
意識到是我給自己無形間製造了壓力，但是又不跟別人溝通，只知道自己去想阿想，以為自己可以解決，以為自己最瞭解自己，其實不是。如果我早就找了個人溝通一下，聊一下，並求助，今天我不會哭到眼睛像別人剛割完雙眼皮一樣腫。
我是個很幸運也很幸福的人。
今天我媽說“其實，你有什麼事要多跟我們說。因為我跟你爸也只是想你能夠有個開心健康的人生。開心才是最重要的。”
那個輔導員說“答應我一件事好不好？我接下來說的這句話，每次你不開心的時候就想一想。你爸爸媽媽疼你是因為你這個人，而不是因為你的表現。而這個就是真愛。”
她又說“在你身邊就有這份真愛，你只要開口，它就會包容你，疼愛你，溫暖你。你相信這份真愛嗎？”
我相信。
——————————01/03/2018
今天上學了，因為不能再逃避了。雖然今天做什麼事情手都很抖，說話也很抖，心跳也很快。
可是媽媽一直有跟我聊天。
放學的時候爸爸跟我影片，他說你要學會放過自己，才會獲得幸福。
今天過得很平淡，好像我這段缺席沒有發生過一樣。吃午飯還是那堆人一起吃，有說有笑的。除了有幾個老師過來摸了摸我的頭。
我不知道明天會發生什麼，也不知道這個病會不會復發，會不會好，可能一生都伴隨著我也不一定。
我換了座標此時此刻，我正在學會放過自己的旅途上。希望一切順利。