有的，三十歲前，年年怕過年，一到過年都心虛，究其原因主要無老婆無物件。過年到家，父母嘮嘮叨叨總是年紀大了，給你一樣小孩都多大了，老是成家的事。親朋好友聚餐也不斷說這個話題，要煩死了，那些年既盼年又怕年。

為什麼會怕？因為會有攀比，因為會有催婚，因為會有催...還有過年花銷過大，經濟壓力過大這也是一種無形的壓力。

講真的，還真有點怕。具體原因就太多了，三言兩語也說不清楚，只能大概說說了。

2.農村人說話都很大聲，害怕你聽不見，在城市裡大家說話都很有禮貌，不會大聲喧譁。

3.習慣了普通話就覺得方言一點也不好聽。

4.農村路口經常站著一群人，每次最害怕的也就是這種場景，想躲也躲不過去，他們像看大熊貓一樣看著你，完全不知道是因為什麼。

5.觀念的差異，回農村就會被催婚，好像不結婚就找不到物件了一樣。結婚這事將就不來啊，總不能隨便過日子吧。

6.七大姑八大姨刨根問底問這問那，巨煩有沒有啊，給人留點隱私不好嗎。

7.周圍人的炫耀，誰工資多少了，誰買車了，怎麼怎麼樣，這些人是不是吃飽了閒的？

8.想洗澡沒熱水，想做飯，發現廚房也沒熱水，想洗衣服沒有全自動洗衣機。

總之各種不方便吧。還是更喜歡大城市的生活。

不想回家過年，我還真的是這樣想的，有時候。過去一年裡，我學業無成，前程無望。我失落，孤獨，心裡憋著一股難受的感覺，不知道怎麼說出來。

想了一想還是回家了，明年的事明年再做打算了，今年想太多也沒用了，發生的事，無法追逐，也無法挽回，只能讓他過去了。

現在已經是大年初一零點了，我一個人在房間裡坐著，窗外菸花紛飛，我的心裡卻很落魄。感覺過去一年裡心力交瘁，今年不知道還能不能堅持下去了，不知道還將面臨什麼危險與挫折，黑漆漆的道路，等待著我去磕磕絆絆。

大年初一早上，家家戶戶會向其他人送上祝福，報以問候，可這真的能給人帶來好運嗎？我的內心趨於呆滯，邁不動一步。

我好想樂觀一點，開朗一點，來年多交朋友，少走彎路，什麼事情都能坦然面對，順利度過。好想實現自己的價值和意義，迷茫中有人提醒我，犯錯時有人糾正我，痛苦時有人鼓勵我，開心時有人陪伴我，好想好想，再也不想一個人孤獨下去，抑鬱到死了。

也希望大家不要封閉自己，這隻會讓你自己越來越痛苦，壓力越來越大。該做的事情儘早做完，不要懈怠不要拖拉，今日事，今日畢。希望大家新的一年裡，堅強，寬容，獲得這些優良的品質，打破一切阻擋！

說實話這種情況只是出現過一次，其實我很顧家的，而那次是因為太多太多無奈了，因為自己想做的事情被家裡人反對，直接導致我買車票奔向遠方，而遠方卻沒有奔向我，那次之後我就不在討厭家了，因為家始終是我最堅強的後盾，當然後盾固然重要，可是我已經長大了，需要自己飛翔。

那一次很傷心，因為我也出來社會一年了，很多事情都沒辦法解釋，才導致了那時的心有所想的奔向遠方，直至我摔倒了才明白，原來我不夠成熟，因為成熟才是我真正的心裡問題，原來心才是我應該控制的地方，而不是盲目的用身體來訴說自己的不滿，生活就是這樣的嘛。

不過那一次之後我就在也沒有選擇逃避問題了，我始終明白，自己的心裡問題永遠屬於自己，也沒有誰能體會那種感覺，因為世界不是圍著我轉的，我也不是人民幣沒有那麼多的喜歡，我也很平凡跟大家一樣，一樣的善良一樣的平凡，我們都在為了更好的未來而拼搏，加油可愛的你們。

怕。

很怕。

但也要看老家在哪，人有多可怕。

在外賣命工作、辛苦攢錢的人，害怕回農村見到遊手好閒的無賴親戚，怕被嫉妒不說，更怕借錢不還、賴著不走。

單身的大齡青年，自己在努力打拼的同時，也一直在尋覓合適的另一半、苦苦堅持擇偶的底線，卻被落後的家鄉人批作“眼光高”、“不孝”、“性格有問題”、“再不結婚就沒人要”、“再不傳宗接代就對不起全家”……

沒結婚的被催婚、沒生孩子的被催快點生、沒生二胎的被催趁早生、沒生兒子的被嫌棄……反正就是無論怎樣，都會被不懂尊重為何物的親朋戚友指指點點、指手畫腳。

總的來說，話不投機半句多。關你屁事，關我屁事。

絕大多數人，其實完全不在意你到底過得好不好、開不開心，他們只是打著關心你的旗號，用著「親人之愛」這塊遮羞布，實則想滿足自己內心深處的陰暗和自私而已：

可能是喜歡說別人壞話、

可能是想不勞而獲、

可能是看不慣你過得自由自在、

可能是想要面子（兒女不結婚很沒面子、沒有孫子也很沒面子）、

可能是自己深陷在泥潭中出不來，還想拉你進去一起下沉……

反正沒有幾個人是真心希望你過得好的。

不僅如此，

這些人還要用他們那套自以為天下無敵的標準來要求你、用自以為完全正確的價值觀來批判你、“苦口婆心”地教育你。

這樣的“家”，你怕了嗎？