肯定會難過一段時間再振作起來接受現實，安排好父母，給他們一筆養老金，最捨不得的就是孩子了，囑咐老公好好撫養孩子，如果餘生能遇見個對的人，我會祝福，但一定要對我們的孩子好。然後就讓老公陪我去想去的地方走一遭。。。

儘量讓自己開心快樂。對所有的親朋好友說：我會記住大家的點點滴滴的好；我會把自己需要留存在世上的所有具有價值和意義的東西整理一下，交給可信賴的人。我會在生命的最後那一天，選擇和我最親密最熱愛的人在一起，直到離開這個塵世，升入天堂。

不要笑，我們都一樣，並不能預測自己會死於何時。但不管你是不是樂意探討這個話題，你總得面對它——我們都會死，風光的強烈的快樂的，一切榮耀和痛苦，都會伴著肉身死滅。我們會變成一個死人，我們的名字在愛著我們的親友口中流傳，日漸稀缺。我們不再是我們。

但，你和我都說不準，我們會不會早早地死於非命——這種事情發生得並不少，各種各樣的不幸充斥著地球，我們隨時會死——儘管可能性也許是百分之零點零零零一。

假如，一個月後，死亡就要來臨。

還能活三十天，或者三十一天。這段時間足夠安排完美的後事，足夠和所有的親友告別，足夠重新思考自己的人生。

我的問題是，假如，你已經知道一個月後就是你生命的終點，那麼，在這一個月裡，你是否還願意繼續你現在的生活呢？包括你的工作、你的伴侶、你的生活狀態，等等。

還能活一個月。你是否願意在有限的時間裡，仍然從事你現在做的工作，你是否覺得一直到生命的終點，你都能在現在的這份工作裡找到人生的意義？

還能活一個月。你是否還願意和她在一起，分分秒秒，相親相愛，你是否覺得她真的是能夠陪你到生命的盡頭而仍然讓你沒有遺憾的人？還有一個月，你會不會幡然醒悟自己浪費了時間，離開她而去尋找那個你一直猶豫著不敢接受的物件？

還能活一個月。你是否願意用現在這樣的生活方式繼續下去，一直到生命終結？

老實告訴你，我對這些狗屁問題一點頭緒都沒有。我沒有答案。但很明顯，要是我一個月以後死翹翹了，我百分百不會覺得，我過了完滿無缺的、有意義的人生，也不會覺得現在的工作充滿了生命的光輝以至於能夠讓我把它堅持到生命的最後一刻。

至於你，我的朋友，好吧，如果你面對這些問題，深感自己的生活是一堆狗屎，充滿了各種各樣的錯誤，沒有一種東西值得你堅持到生命的最後一刻，那好吧，悄悄告訴我。

至於我想跟你說的是——

一些東西，人或者事，如果不能給你帶來內心的喜悅，那麼不管你還能活五十年，還是隻能活一個月，它都不能給你帶來喜悅。唯一的區別在於，如果你還能活五十年，那麼你可能會把錯誤的東西留在身邊，因循苟且很多年；而，如果你下個月要死了，那麼你大概也不耐煩把一個錯誤維持到生命的最後一刻。

假如你一個月後就要死去。

我不是咒你也不是咒我自己，我還沒想那麼快死。我想，如果真的只剩了一個月的生命，那麼，堅持現在的一些錯誤，是多麼多麼地沒有意義。

我希望自己能過上這樣的生活——即使我一個月後就會死，我也會充滿情感地繼續自己每天的工作，因為那是我一生追求的目標與事業，在每一天都能帶給我喜悅。我也會和自己的伴侶無憾地在一起每一天，直到生命的盡頭。我不願在死亡之前充滿怨恨地看著對方，告訴他我其實並不快樂。

那麼現在，就現在，問一問自己，你所擁有的，是否值得你一直帶到生命的最終點？

活在當下！生命的意義只在當下這一刻。其它都是虛妄。

就如生命只有一個月這個結論都可能是虛妄的，假的，錯的，或者也可能就好轉了呢？

儘量把家裡的事安排一下。如果還有時間，我會做自己喜歡的事情 ，個人喜歡玩英雄聯盟，不過沒有時間 ，已經好久沒有玩了。不知道現在又出了哪些新英雄。快樂的過一天是一天。可能會有朋友會說，怎麼不趁還有點時間去幫助別人，我只能說我就是我。

我會很好的交代後事，然後靜靜的等待死去，人生太過漫長，我就是那活得不耐煩的，想像著以後會變老我忍了，如果變醜是不是太過分了。