小時候有一次，我媽假期說要帶我去哪裡玩，我很開心很期待，後來還是沒有去。那個假期我跟父母吵架吵得很嚴重，一是因為我真的很想去玩，二是因為我覺得父母已經承諾過了就不應該再反悔。假期結束之後，我媽又說：這個假期沒帶你去，下個假期一定帶你去。結果當然還是沒有去。後來我再次提到這件事的時候，我媽沒有一點道歉的意思，她急躁又充滿怨氣地跟我說那時家裡經濟緊張。但是我記得非常清楚，她反悔的時候沒有說出什麼合理的理由。如果她當時能夠心平氣和的跟我說家裡目前沒有那麼多閒錢可以出去玩，我肯定會理解的，這麼說吧，我七八歲的時候最大的願望就是可以得到一筆錢然後幫爸媽還債。更讓我無話可說的是，後來每次再提到這件事，我媽都會以受害者的面貌、用一副有一個不懂事的孩子的可憐媽媽的語氣說，我可長記性了，我再也不會答應你要去幹啥了。可是我做錯什麼了呢？她但凡能心平氣和的跟我解釋，但凡有一點耐心，我都不會因為這種事哭鬧的。這件事的後遺症就是，不管我媽許諾的時候有多麼信誓旦旦，我都會忍不住一遍又一遍的去確認，為此也沒少鬧矛盾。我媽說我有心機，把心機都用在了這上面，想要什麼就想方設法也要得到。我承認，我想要什麼東西的話，這件東西不拿在手裡是沒有安全感的。但是隨著年齡的增長我已經學會了權衡利弊，真正想要也需要的東西我才會買才會要。然而我媽卻至今也沒有意識到她當時的行為是不恰當的。有人說我們一直在等著父母向我們道歉而父母卻在等待我們向他們致謝。我很愛我的父母，可是我也在慢慢接受一個事實：我跟他們是有代溝的是有差距的，我不可能指望他們能夠完全理解我。也許最好的辦法就是各自獨立，我依舊是他們的孩子，但是不再仰仗他們而活著。到那個時候也許就能好好相處了吧。我是個挺樂觀的人，但是在跟父母發生爭執的時候情緒很容易失控。並且從去年開始，即使是很小的爭執，我都會想要死。事後會覺得自己太傻了，但是想死的心情卻是真實的。我能多說一點嗎？實在是無處發洩。昨天又跟我媽吵架了，我媽極其擅長使用國罵和冷暴力。雙重夾擊之下矛盾升級，現在還沒和好。但是我已經決定以後再也不跟她吵架了，不是怕她傷身體，傷不傷我媽的身體我不知道，傷我自己的身體是真的。我竟然在無意識的時候掐自己的脖子，如果人能把自己掐死可能我這條小命也就交代在昨天了，照鏡子發現脖子上很明顯的指印，還挺疼的。昨晚我媽又一次冷暴力十級攻擊，我在自己房間裡用碎玻璃片劃自己的胳膊，疼，但是心理上感覺輕鬆了一點，看著血一點一點地冒出來、凝結。我挺擔心哪天真把自己弄死了怎麼辦。回到主題，父母可能真的沒有把孩子當成一個平等的人來看待吧。你用他們的錢、佔有他們的愛、享受他們提供的一切資源，你們怎麼可能平等呢？你不可能完全指望他們按照你的想法行事，學會理解吧，寬慰自己，獨立了就好了。至於相不相信父母，真的只能具體問題具體分析了哈哈哈，不過降低期待不失為一個好辦法。