經常吵架，我是親身體驗。

我和老公性格都很好強，什麼事情都認為自己是對的，比較自我。

兩個人都是不妥協的人，非要爭個你輸我贏，那段時間真的是精疲力盡，傷心又傷感情。時間慢慢長了，我們家庭的特殊性（我是再婚）我不想再重蹈覆轍，為了能繼續下去，只能想辦法解決問題。

冷靜想了想，一天吵架都是些雞毛蒜皮的事，比如地板髒了，廚房亂了，襪子，衣服亂丟，早上起床不燒水等等。

而這些事情都是我挑起的，那就睜隻眼，閉隻眼，和他商量著來，地板，廚房髒了，我絕對忍著不吵他，大不了每天拖地。襪子，內褲自己必須洗乾淨不準亂丟，即使亂丟也只是提醒不準罵人。

遇到大事就看兩個人的處理結果，誰有理就服誰，當然大事家裡很少發生，都是些雞毛蒜皮的小事。

只要堅持要好好生活下去，為了這個家，不想散，再怎麼吵沒有想放棄的念頭，心情就會豁然開朗。

加油吧，親。

著名作家畢淑敏語：說夫妻關係中完全不吵架的，不是騙子就是仙。

夫妻間大事小事都吵架，好兩天、吵三天，怎樣處理夫妻間出現的三天兩頭吵架的問題呢？

首先，說夫妻經常吵架雖然不好，但是吵架還要比冷戰好。不必把夫妻吵架簡單地看成壞事。

我從前有過一個鄰居，小兩口結婚三年多，從來沒有聽到過他們吵過架，兩個人都是文文靜靜、不聲不響的，上班一塊走，下班都按時回家。背地裡大媽們都誇：看人家小兩口不打不鬧多好啊！

可是就這小兩口，後來離婚了！街坊四鄰聽了誰都不相信，怎麼好好的說散就散了呢？

事後家裡雙方的老人說，這一對悶葫蘆，還不如有事鬧出來呢？有事都在心裡頭憋著，時間長了憋出仇來了。

這小兩口發展到離婚的地步，就是因為經常冷戰造成的。夫妻倆在一起生活，難免會發生矛盾，有問題不怕，雙方都說出來，吵一吵，反而有利於問題的解決，增進相互瞭解，加深之間的感情。

因此說，夫妻吵架不可怕，最怕的是有意見憋在心裡頭。形成積怨，時間久了，就可能會出問題。

其次，吵架雖然不可怕，但是需要必須注意的是，夫妻吵架千萬不要搞人身攻擊，惡語相向，要有理講理，有事說事，為啥說啥，誰對聽誰的。

比如，大事像買房賣房，夫妻如果意見發生分歧，要注意傾聽對方的意見，要聽對方把話說完，透過爭吵，兩人把問題想得更全面一些，事情說不定會辦得更漂亮。

雞毛蒜皮的小事爭論幾句，就爭論幾句，但夫妻雙方都要學會忍讓，不要得理不饒人，尤其是男士們，更要大度一點。

再有，夫妻經常吵架，一定要注意控制住自己的情緒，切忌衝動。千萬要冷靜，多想想對方的好處，就不至於怒火萬丈了。

只要夫妻雙方都這樣做了，在爭吵中加深了了解和感情，時間一長，我想，吵架的聲音和頻率就會降了下來。

夫妻間可以適當地吵架，但不可以動不動就吵架，尤其是不可以點火就著的那種吵架。

夫妻間適當吵架可以增進感情，動不動就惡吵會傷害感情。明白了這樣的道理，我覺得對處理好夫妻關係一定是有好處的。

附一個我父母的吵架模式，首先我媽起高腔，情緒明顯不好了，我爸立刻秒慫，吵不起來。如果我爸硬鋼，表現形式為“非暴力不合作”，我媽立刻秒慫，語氣放緩，再嘮叨兩句。基本上10次裡我爸贏個1次左右。另外我媽學歷比我爸高，她做的決策大部分時候優於我爸的方案。基本上只有涉及我爸的核心利益，他才會抗爭，比如走親戚的時候不讓他帶那本修仙小說_(:з」∠)_

夫妻吵架很正常，但要是常常如此很危險。任何事情都有其原因，有其解決方法。說白了人生氣，其實就是自己底線或者涉及利益被觸碰、慾望未滿足。

其實，說白了就是缺少平靜溝通交流。人要是各其所意，不開啟心扉積極溝通交流是很難解決問題是。

愛情也是需要經營的，夫妻間兩個人天天生活在一起，難免會有意見上的分歧，產生矛盾也是在所難免的。這個時候如果兩個人都只從自己的角度出發，那麼肯定是愈演愈烈，此時應該學會換位思考，尤其是男生，彼此站在對方的角度來看待問題，你就會理解她了。2.多想想對方的好

回想最初兩個人剛開始談戀愛時的情景，兩個人好的和一個人一樣，恨不得天天都黏在一塊，那麼是從什麼時候彼此間變得互相看不慣對方了呢？那是因為大家太熟悉，彼此已經開始不在意自己在對方心目中形象。此時遇到問題，兩個人就容易吵起來，因為此時的對方眼裡只有自己，早已沒有那個你曾經深愛的人了。越是這個時候多想想對方的好，你就會釋然很多。3.懂得付出與珍惜

夫妻之間慢慢的會從最初的愛情演變成親情。要是夫妻雙方的付出都沒有被對方珍惜。那麼很容易傷到對方的心，也就容易發生吵架。

總結下:

堅定自己最初的信念，永遠把最好的一面留給自己愛的人。

經常吵架就要好好自省自己，矛盾出在哪裡？兩個人的觀點做法為什麼有分歧？總樣和諧相處？和平解決問題？心態自若，都是為了好。為了不想讓對方傷心，儘量依他的心願去做，服從配合默契讓她開心，發揮而就，誇獎她。不離大體就行，心中不要有怨言，糊塗一點，心知肚明就行，不能太較真，贏了理輸了感情不划算。