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1 # 老王段子雜貨鋪
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2 # 搞笑Club
自從結婚後就看不到錢了。
有一次和老婆聊天，我逗老婆說：媳婦啊，自從咱倆結婚後，我的視力就出現了問題。
老婆關心的問：怎麼了老公，有什麼症狀嗎？
我答：自從咱倆結婚後，我就看不見錢了。
老婆聽後，一巴掌扇過來，說：我幫你治治。
唉，老臉老疼了。
和你結婚後就和豬攀上親戚了。有天在高速上，媳婦閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊我說：“快看！一整車的你親戚！“
我靈機一動，說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
這就是親媽中秋節快到的時候，特別想念家裡月餅的味道，忍不住就讓我媽給我寄了點，我媽答應了說很快就會給我寄。可是等了幾天，眼看節日就要來了，月餅還沒有到，我就問我媽：“媽，月餅還沒有寄啊?”我媽說：“再等幾天，等節過了，那時候月餅處理價比較便宜。”
你個騙子莫名其妙的收到一條讓我匯款的簡訊，應該是一詐騙簡訊，所以就沒理會。結果接著好幾天都有發來，受不了就給回了一句：“已匯萬元到指定賬戶，注意查收。”清淨了好幾天之後，這個號碼又發來了一條資訊：“我都跑了銀行好幾天了也沒有收到錢，你個騙子。”
失眠的真正原因有一男子最近一直在失眠，用了很多的方法都沒有什麼效果，最後聽說是精神方面的原因引起的失眠原因，於是就去找心理醫生看診。醫生聽了他的講述之後，從抽屜裡拿了一袋鹽出來遞給他。看著鹽，男子恍然："醫生，是因為我的生活太平淡了，才睡不著嗎?"醫生："不，我看你這失眠完全是因為閒的。"
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3 # 小羽隹雜談
給劇友們分享幾個段子和更好看的GIF圖。
週日沒事出去溜達，看到一朋友灰頭土臉的回來了，可能是幹活剛結束，我開完玩笑的問他：“最近挺忙啊，聽說你接了個給太平洋挖隧道的工程？”朋友幽默的回覆道：“我可沒那麼牛逼，這活除了于謙和王老爺子他爺倆敢接，我估計其他人沒有敢接的。”
大哥，你是來逗海龍王笑的嗎？
昨天我家五歲的孩子問了我一個問題，把我難住了，他問我：“一隻貓有多少個腳趾頭？”我回答是20個。他說不對，然後為了證明我說的是對的，我特意把我家貓弄過來數了數，原來貓的前爪各有五個腳趾，後爪各有四個腳趾，唉！自己白活那麼大了……
喵星人到底有多少個腳趾頭？
老婆：“老公，馬上換季了，我想買些現在穿的衣服。”
老公：“那你聽話嗎？”
老婆：“不聽話！”
老公：“不聽話就不給你買！”
老婆：“那……聽話。”
老公：“聽話，咱不買。”
溜的比較帥，只是摔的比較慘！
朋友在國外，工作不到半個月就想回國，沒事就去大使館那裡溜達，後來大使館的人看見了就問他：“你有什麼事嗎？”他抱住大使館人的腿就哭了起來，說道：“我終於聽到句人話了……”
幸好老孃會翻跟頭，要不然還不懟出去五米開外了。
最近流行一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆就立刻報了名，賣掉了腦子裡關於對方的所有的記憶，但願從此形同陌路，不過，很快我就認識了一個姑娘，在很短的一段時間我倆就墜入了愛河，去民政局辦理結婚的時候，工作人員白了我倆一眼：“你們兩口子真逗，前段時間不是剛離婚啊！”
小提琴拉的不錯，聽著陶醉了……
對門新搬來一個年輕的妹子，今早我上班的時候看見他家的門虛掩著，而且防盜門也是大開著，我心想，現在的年輕女孩安全意識怎麼都那麼差，我便隨手把她的防盜門關上了，就在這時，對門妹子穿個睡衣提著一個垃圾簍上樓了，目瞪口呆的看著我……
回覆列表
1. 有一天早上醒來，看見老婆趴在老公的身上，老公摟住她說：“寶貝，有你在呀,我總感覺自己就像齊天大聖呢。”老婆掩嘴輕笑，說道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的說：“不，你是五指山。”老婆……
2. 同事麗麗支支吾吾的問我：姐，意外險的報銷包括哪些範圍？ 我一時答不上來，說：應該因意外造成的傷害都能報吧？ 麗麗鬆了一口氣說：那就好，不然又是一筆開支！ 我疑惑地看著她：你這不好好的嗎？怎麼了？ 麗麗臉紅著說：跨年那天…忘了和男朋友採取措施，意外懷孕了……
3. 小女兒: 一家人就該有難同當有福同享；一方有難八方支援；齊心協力共創輝煌；母慈兒孝......！ 我: 說人話！ 小女兒: 我的作業你們是不是也該幫忙做一些？
4. 上大學的時候，有個室友是個瘦瘦的挺可愛的女孩，有一次我跟她抬扛，她說不過我，直接把我從床上拖起來就扔到門外，就把門關上了我就穿著睡衣坐在門口，楞了好半天。大學四年她只要再說不過我，就會把我扔我出去，後來只要是我們寢室的門關著，我站在或坐在門口準是被她扔出來的！
5. 我在郊區等公交車，身上沒零錢，周圍也沒超市什麼的，只好問一同等車的帥哥借了兩塊。我想著加個微信還他，帥哥說：“兩塊錢而已，不用在意，不要還了。”我心裡過意不去，執意要加了他還錢，無奈之下帥哥說:“妹子你別這樣，我有女朋友了，不是單身，真的。”