你最愛的人是否傷你最深?

我仔細想了想，其實在這一生中，我們是無法預知你會愛上誰?誰又會愛上你的?很多的感情都會是陰差陽錯的，我們以為的那些曾經…其實等你過了那個階段你就會知道…其實什麼都不是…因為所有的感情都在事實面前暴露不堪…兩個人不能面對錯失就不會是正好的感情，因為一段好的感情一定是不會放手的執念…而你之所以會受傷只是因為你用情更多僅此而已…而所謂的藉口都是對方放手的理由…所以，不必執著一一因為不值一一這個世界一定有一個適合你的人…前提是你要用心且真誠，好好善待自己，滿懷感恩擁抱這個世界…且行且珍惜…所以，愛過的感謝曾經的陪伴，失去的不再留戀，勇敢地往前走，一定會有更好的風景在前方一一送給愛過的你們一一

其實能傷害到自己心的人永遠都是最愛的人，因為愛所以毫無設防，因為愛所以袒露心扉，因為愛所以太過在意，越是愛才越是會受傷，不愛的人連走進心裡的機會都沒有，不在意又怎麼會受到傷害呢！

能在心上捅你一刀的永遠只有你最在乎的人。如果能進到我的心裡，你一定會落淚，因為那裡都是你給的傷悲。看不到未來，等不到希望，再一次次受傷一次次原諒再一次次重蹈覆轍之後心就涼了。有些人你掏出心來給他看，他也不過上去就一刀，根本毫不珍惜，失去了才懂得後悔，但心涼了就真的沒有辦法再捂熱。

放棄的背後是愛到了極限，執著不下去便是心傷透了。當愛中不僅僅是失望，更多的是慢慢絕望。走錯了路要記得回頭，愛錯了人就只能放手！沒有希望人生就如一座破房子，無論怎麼修補，都只是一座破房子。看不到未來的感情終究是含笑飲毒酒，也許痴情的一方註定傷的最深，自古痴情終成空。曾經為他把一顆小苗變成蒼天大樹，再後來又親手把枝繁葉茂全部剪去。也許不愛了也就不會疼了，只是那個傷口癒合的太痛苦了。

“最愛的人傷我最深"這首歌大家都聽過，估計人人都有這樣的困惑，為什麼我們對陌生人都會表現出好的一面，反而會傷害身邊最親密的人呢？

首先，親密關係和攻擊性天然密不可分。有心理學家專門花了三十多年來研究這一問題。得出一個結論，認為比起陌生人來說，我們更容易對親密的人表現出攻擊性，從而對他們造成不同程度的傷害。這種現象叫做“日常性攻擊”。

“日常性攻擊”主要分為兩種，一種是直接攻擊、另一種是非直接攻擊。直接攻擊是指直接表現出來的攻擊性言語和行為，比如說沖人大喊大叫、拳腳相加，性虐待等等。研究人員發現，男性比女性會更經常用這種攻擊。另外，兄弟姐妹之間，更容易發動這類攻擊。可能是因為他們在潛意識認為自己與兄弟姐妹有血緣關係，吵架動粗，不會影響到牢固的情感。

第二種是非直接攻擊，是指不透過正面衝突來攻擊。非直接攻擊又分為兩種，一種是間接攻擊、另一種是被動型攻擊。間接攻擊是什麼呢？比如說，你散播好朋友的流言蜚語啦，說她各種不好啦，一氣之下砸爛男朋友送的禮物啦，或者是透過其他人來施加傷害啦。男性和女性使用間接攻擊的機率都非常大，這種攻擊的使用頻率比前面說到的直接攻擊更高。非直接攻擊中的被動型攻擊，也很常見。主要透過不理對方，或者不正面回答。比如說有些妹子和男朋友吵架了，不回簡訊、微信，電話打爆了還是不接。小兩口吵架了，女生扭頭就走。等冷靜下來，男生問女生“你怎麼啦，為什麼會生氣”。對方要麼不回答，要麼就說：“沒事啊，我挺好的啊。”這種攻擊看上去比較溫和，這其實是一種隱蔽的情感控制，而且殺傷力也蠻大的。憋著什麼話都不說，讓人好著急呢。

那麼我們為什麼會攻擊最親近的人呢？有三方面的原因可以解釋。

第一，面對身邊最親密的人，人們會認為這段關係是相對安全的領地，我們不必偽裝自己。所以我們也會常常做出不會對其他人做的事。比如說，你平時在工作的時候一本正經，但是和女朋友在一起的時候，就會玩幼稚的遊戲。你可能是個好好先生，可偏偏就是會對愛的人發火。同時你對親密的人，要求也和其他人不一樣。比如說，你可以接受同事看電影遲到，但是等男朋友、女朋友超過10分鐘你就會生氣了。

第二個原因是，對方可能感覺到了傷害。比如說，老公經常加班，倒床就睡，妻子會認為他不關心她了。男生剪了一個失敗的髮型，普通朋友嘲笑無所謂，但是被女朋友嘲笑，他就鬧情緒了。這些小舉動本身沒有傷害的意思。可因為在這段親密的關係中，兩個人之間的要求就不一樣，所以就感覺到了傷害。特別的愛，就有特別的要求嘛。

最後，親密關係中的權力與距離是造成攻擊的一大原因。在親密關係中，不管是父母與子女、還是愛人密友之間，距離和權力都是非常核心的因素，它們體現出了你們之間的平等性，以及誰是主導和控制的一方。情感投入過多的一方就賦予了另一方支配自己感情的權力。這就能理解為什麼有人會說，愛一個人的本質就是賦予他傷害自己的權力了。

那麼我們怎麼處理親密關係中的攻擊行為呢？首先，我們得承認一點，攻擊在某種程度上說明你們之間非常親密，而且你攻擊對方，意味著你試圖修正關係。但攻擊得適度，攻擊過度，你會讓對方覺得非常失落，比如說父母，你對他們大吼大叫，他們會很難過。反過來，你父母對你大罵你也會難過。所以說，無論是攻擊方，還是被攻擊的一方，都需要格外重視。

面對陌生人，我們總會呈現出自己最好的一面來。但是對真正關心的人面前，我們不用防備，非常真實。在我們無法控制攻擊對方時，也許你自己會發現另一個自己。冷靜下來，和親密的對方一起來正視關係中的問題，試著接納對方的創傷和脆弱。心平氣和地進行一次平等的溝通，找到解決方法，最終爭吵和冷戰就結束。之後，你們會更加了解自己和對方。