背後說好人壞話？這一點任何一個人都難以為之.

好人身體散發著聖光，那不是謊言可以玷汙地。譽滿天下，則謗滿天下。如果有人常在背後講你是非，你則需自勉。

人說你窮，實際上是在講自己是個貪財的人。人說你懶，實則說其活得太累。人說你肥，實則說已減肥不易。

人講出的話都是價值觀。這個年代人活得孤獨，背後議論他人，往往講的是自己的痛苦。你當盡力幫助他擺脫痛苦做一個好人。

好人身披聖光。

對於這種人，我們最好的辦法就是聽而不言，聽過就算了。

如果他是我們關係比較好的朋友，可以客觀地發表自己的意見，即使他不高興，也沒關係。

如果你覺得關係還沒到那個程度，就什麼也不要說了。

對於三觀不正的人，還是保持距離比較好 ，你覺得呢？

永遠都不要從別人的嘴裡去了解另外一個人，他和你站的角度誤差太大，他對人和事的太度和你有著天壤之別，相信自己的眼睛和心，總說別人不是的人，也好不到哪裡去，離他遠點！

感謝提出問題者，來說是非者，必是是非人，尤其現在這個社會，最不可道聽途說！

有時你所見之事都其中有隱情，總之沒有足夠的證據一定不能妄下結論，為什麼很多人被冤枉，就是這樣的人給予的！

方案一：你不想聽別人的壞話，你可以轉移話題。如果他反覆對你這樣說，你已經煩透了他，你可以選擇不跟他接觸。

對他說的人，你可以帶著自己的思考去觀察，這個人真的有他說的那樣差嗎？當你帶著覺察去交往的時候，那些壞話對你的影響就不那麼大了。

方案二：你可以聽，他抱怨背後，想要什麼。我們工作中通常是這樣的。

比如，一個人說“我快要考試了，整天忙得很，媽媽每天還拉著我說這說那，我不想聽，她說我不孝順。”

我大概知道，她希望媽媽看到她的狀態，她要考試，她很焦慮，她希望媽媽給她空間，不要來煩她。

我會回覆說“你快要考試了，你很忙，你也有些擔心考不好，你希望媽媽看到你的狀態，給你一些空間去應對考試。”

這就是深層的理解，她本來是有情緒沒地方放，你這麼一說，她被理解了，很可能會放鬆下來。

PS：無論如何，你沒有義務承接他的情緒，做他的心理諮詢師，能幫他釋放一些情緒最好，如果做不到，你就坦然告訴自己“我幫不了他，他應該求助專業人士。”

說別人壞話這種事情，在職場和朋友相處中常見。

此類事情，因人而異。

職場中。職場是一個利益分離體，在有利益衝突時，難免會有“某人說某人壞話”的情形。如果恰巧擋了你的利益和成了你的“假想敵”，比如升遷提拔，那你也可能附和罵之。如果與你不相及，卻正好是你所厭惡之人，那你也有與之共伐的話題。現實中多數人，深知職場“險惡”，避開針鋒相對的謾罵，也是常態。然我認為，有此是非話題之人必也為是非之人，不明內理之時，儘量遠離或避開為好。朋友間。朋友之間，雖時有利益之爭，但“情義”是放在首位的，能權衡，會包容，懂互助，才算得上“朋友”這兩字。

朋友間說壞話，遲早會被對方知曉，醉酒開玩笑也就算了，如當真，那離掰不遠矣。如果你也附和，成為“幫兇”，添油加醋，只會不利團結，別無他益。

我的態度是，即便被罵者有錯，你私下說他壞話，你也好不到哪。

知人不評人，看透不說透，給別人留三分情面，此為君子之道。抓住別人的缺點，斤斤算計，錙銖必較，更有甚者無中生有，在背後說人壞話，有這種心態的人，多是狹隘自私，鼠目寸光，刻薄短淺的人。這種人負面情緒太多，想要找地方傾瀉，像感冒病毒一樣，會傳染給別人。一般情況下，如果一個人偶爾講一下別人的壞話，那倒無所謂，誰都難免有時侯心裡有些小情緒，發發牢騷的時候。但長期經常性的講別人的壞話，那他的心裡就有問題了，肯定是心裡不健康，內心陰暗造成的，或者是因為嫉妒，看到別人比自己好了，產生不滿情緒，所以就會講別人壞話，詆譭別人，達到自己心裡平衡。這種人肯定不值得信任，說不定他和另一個人在一起的時侯，也在說你的壞話。和這樣的人在一起，不要過多的被捲入，不要輕易相信他說的話，不要試圖講道理說服他，更不要去指責，價值中立的看待對方，如果實在不厭其煩，那就轉身離開，以免讓這樣的情緒傳染給你，合理的界限是保護好自己的前提。

當這個人不存在。用自已的眼去看，用自已的心去識別。每個人對世界的認識是不一樣的，包括人。要知道葡萄酸，必須自己親口嘗

生活和工作中這種情況是不可避免的，而自己要做的是不可不信，更不可全信。

等有人和你說第三人的不是時，要一笑而過，不能讓別人的情緒左右你，但要做個有心人，過後要求證。

當有人表揚你時要引起警惕，不能迷失了自我。

總之要與人為善不能為惡，但自己要有辨別是非的心。

來說是非者，必是是非人，意思是：愛說別人是非的人就是搬弄和製造是非的人。“說人是非者，必是是非人”還有更深的含義，那就是指責別人的過錯，自己也必然有過錯，甚至是相同的過錯。

這句話出自《增廣賢文》一書，是明代時期的一本兒童啟蒙讀物，也是我們中華文化的結晶之作，裡面的每一句名言警句，都包含著深刻的人生道理，是幾千年來古人終結的社會和人生經驗，也非常值得我們學習。

我可能會在如何對待他之前，想一想他為什麼會這麼做。

當一個人總跟你說另一個人的壞話，似乎他不會將攻擊直接對向那個人，而是轉而找到一個更安全的發洩地。在你這裡說既能排解憤怒，又不會遭到攻擊所帶來的恐懼（被攻擊）。

但對於你，也許就有不同的感受了。

首先是你在聽到他這樣說，你的內心會有怎樣的感覺？是憤怒？是欣慰？還是不知道如何是好？

因為若你覺得自己被當作傾瀉地，你可能會憤怒。若你覺得他是信任你的，你可能會欣慰。若你並不舒服卻又不好直接表達，那麼可能你會陷入在壓抑的困境裡。

怎麼做其實永遠都是最後一步。

而你的感受才最為重要。就好像若你真的不舒服，你可以選擇尊重自己的感受，採取讓自己舒服的方式來回應。比如迴避，比如轉移話題，甚至可以直擊表達你對這樣被對待的不滿。

而如何對待被說壞話的人，我想當你這麼問，你同樣有著複雜的心緒。

若你也不喜歡他，那麼你可能認同了說壞話的那個人。但這種認同出於什麼就未必了。也許不是真實的不喜歡，而只是覺得自己應該和常對自己說的人站在同一戰線，彷彿這樣你會和他成為隊友，關係變得更親密。

而如果反過來，你更希望自己保持中立，去看待那個人。那麼你在努力試圖避免自己被說壞話的人所影響，潛意識裡似乎你也在用這樣的方式來表達自己對他的反叛和不滿。

所以如何對待別人，我常常覺得這不重要。因為對他人的感受都是自己內心的投射，透過想如何對待別人，我們都會更清楚自己是怎麼想的。如此才會讓你更明晰，你可以且願意怎樣和別人相處。

這一點，比什麼都關鍵。

他不可深交，更不可深談，應付了事，這和長舌婦差不多，沒素養，愛搬弄口舌是非。而被說的人，用辯證眼光去認識，不可不信，更不可全信，相信自己的眼光。對兩個人都心裡有數即可，值得交的繼續交往。