我親愛的老爸遠在天堂，大年初一我們這邊的風俗得祭拜離世的親人，也是老爸去世整整四個月的日子，願老爸在天堂安好

除夕夜我最想念的人在孃家。

我想念著在孃家的過年，我們家人一起分配工作，合作愉快地做好所有的活。

當我們齊心協力加快速度收拾好家務活後，圍在一起開始看電視了。每當看見喜歡的熟悉的老演員，我們都會異口同聲地說，又見到這個人了。我很喜歡一家人快樂聊天的日子。

在我們正聊得熱火朝天的時候，叔叔就會在這時敲響門。然後我家的熱鬧氣氛又多了一個幽默風趣的存在。而且，還會時不時地耍上幾招老招式，那是我很羨慕的事。

小的時候，叔叔還讓我對練順便教我幾招，長大後我少練就生疏了，甚至忘了如何應對。其實現的想想，常練練還是挺好的。

又是一年除夕將到，我在夫家依舊想念孃家那些人那些事那些氣氛。

我最想念的人在我心裡

想念父親 21年前，您的病逝，讓女兒不再有依靠，每每有心事，都會寫文和您訴說，除夕，一年又將過去，這一年，女兒經歷很多，受傷很大，但成長很多，未來懂得誰都不是女兒的依靠，靠自己，愛自己，父親，想你

想念母親 雖然每週電話，但母親終是我最思念的，母親一生愛父親，為兩女兒，守寡21年，為我姐妹倆任勞任怨，種種原因，除夕夜，卻只能一個人，女兒不忍，卻無奈，只能將思念深埋心裡，除夕影片，願母親身體健康

除夕，水煮魚在長白山大聲呼喊“我想你們”了，你們都在哪兒…………

我

最想念一個人，那是我媳婦。

她

因為得了不治之症。

離

離開了。

卻

獨自去了《天堂》。

除夕夜，我最想念的人在遙遠的我正走向的地方。那個地方到底是什麼樣子，我不知道。

正是因為我不知道，在這樣的夜晚，在別人都在歡悅於閤家團聚歡悅於美好的新春就要臨至的時候，我才愈發地想念我不能忘記的人。

這個人，就是我的母親。她給了我生命，並撫養我長大。她一輩子受苦受難，沒有享過一天的福。她在我負債累累掙扎於生活的最困窘之際，走了，走向了遙遠，走向了我不知道那裡究竟是什麼樣子的地方。我有愧於她！

她懷上我的時候，已經是37歲的人了。那時，家裡極窮，父親每月的工資只有60來塊錢，卻要養活一家八口人；每月廠工會不給補助，一家人的日子就沒法往下過。

那時，家裡人吃的菜，都是母親從街上的菜店倒出的垃圾中撿來的；我的哥哥姐姐們的衣裳、鞋，也是大的穿不了了，縫縫補補，再由小的穿。也正因如此，有些人是不歡迎我來到這個世界的。他們怕我的到來，使這個家窮上加窮。但母親堅持把我生下來，並撫養我長大。

我知道，母親對我最大的期望，就是在她老了走不動的時候，我能關照她。她這個意思，她跟我說過。

我來到這個世界之後，她為了照看我，辭去了原有的工作，因而，她知道她真到老了的時候，是沒有退休金的，是得靠兒女們養的。更關鍵的是，她知道她總有走不動的那一天，她希望到那個時候，我能守在她的身邊。

可是，我讓她失望了。在她真的躺在床上起不來的時候，我卻未能守在她的身邊，我在疲於奔命地做著我的小生意！

那期間，我倒是沒有忘記時常去哥哥家裡看望她。但哥哥家的條件極差。那時，我能從她渴望的眼神中看出，她是多麼希望我能接走她，讓她換個環境生活。但我沒能滿足她。那時，隨著生意的下滑，我已捉襟見肘，我無法給她提供好於哥哥這裡的任何條件。

她是在無奈中離開這個世界的。在我面對她即將離去的那一刻，我能隱隱地感到她對我的失望。她分明是白白地把我養大！她的含辛茹苦沒有得到我一絲的回報。

在那一刻，我無顏面對她。那一刻，我欲哭無淚，我也無臉乞求她的原諒；我只能恨我自己無能，我只能自責：我為什麼不能去滿足她的願望？她的願望，我真的是無力去滿足嗎？不是啊！是自己太考慮自己的承受力了，是自己太自私了！是自己忘了她是生你養你的母親了！你這是天大的不孝啊！她無非就是想換個環境，換到她最疼最愛的人身邊去生活。她沒有別的任何要求啊！錢，對她來講，那個時候，你就是給她，她也沒用啊！雞鴨魚肉，她那個時候就已經吃不了了，她那個時候每天最多也就是喝幾口粥。在這種情況下，你卻滿足不了她的這個小小的願望，你還是她的兒子嗎？你還是人嗎？

在她走後的那些天裡，我痛苦至極，我無法擺脫內疚。我實實在在的有愧於她啊！尤其是每到除夕的夜晚，我更無法不去想她。因為從我能記事的那年起，我就記得，每一個除夕的夜晚，都是她最忙碌的時候。家裡再窮，她就是向別人借錢，在這天，她也要讓全家人吃上餃子！

在這一天，對她來講，最快樂的事，是我能湊上前為她擀餃子皮。而在這一天，哥哥姐姐們，都是沒有新衣穿的，但她卻總是讓我穿上新衣，且在我穿上新衣的那一刻，她會上下左右地打量我，好像是在欣賞自己的傑作。

是的，那一刻，她是在欣賞她的傑作。她給我穿的新衣，是她一針一線縫製出來的；而我本身，在她的眼裡不也是最能讓她滿意的作品嗎？在她的眼裡，我能看出，我的容貌，我的身高，我的智力，是與我同齡的別人家的孩子都不能相比的啊！

可是，我長大了之後，在她老了之後，我卻不能讓她滿意了！我怎麼對得起她！

在今天，在又一個除夕就要到來的時刻，我更無法忘記的是，她為我縫製新衣，會常常熬到深夜。那時，常常是我半夜醒來，她還在燈下專注地縫聯著。我記得，她的腰就是從那時彎的。她一針一線，又傾注了她對我這個她的最小的兒子的多少關愛！

在這一刻，我無法止住我的淚湧流。

母親！我這個您的最小的兒子，對不起您！您的這個兒子更因不知道您現在待的地方究竟是什麼樣子而更加想念您啊！