不願意。請來生告訴我他在哪裡出生，那個地方我堅決不踏入。實在不行，請告訴我他爸爸媽媽在哪裡相愛，我去拆散他們。避開那貨的出生。實在不行，我想辦法在他出生前幹掉他。這樣我來生就安心了

不願意。希望永世不再相見。這輩子傷透了我的心。

我很愛很愛他，但是在他眼裡我全然就是個垃圾，一無是處，他看我時那種鄙夷不屑的目光像刀一樣攪碎了我的心。

我恨他，恨他不愛我還跟我結了婚。

願意。別說下輩子，就算這輩子再給我一次機會，我還是會嫁給他啊。

我老公哪哪都好（情人眼裡出西施，哈哈），凡事維護我，在別人面前維護我也就算了，在他父母面前還時刻護著我；對我好的沒話說，他自己窮的叮噹響，卻從來沒讓我缺錢花過；生孩子期間盡心盡力照顧我和孩子，鋼鐵直男一枚，卻自覺自願下載一堆育兒APP和孕檢APP，嘗試給我做月子餐、哺乳期間給我搭配各種營養餐、學習給女兒做輔食……；掙得錢我不管，他自己計劃，除了他自己的零花錢，他存了一部分給女兒，一部分我們倆共同所有，剩下的直接把工資卡放家裡，雖然我也不會動他的；週末節假日永遠把我們母女放第一位，朋友叫他出去玩，他要麼拖家帶口一起去，要麼直接回絕“我要陪老婆孩子”…………

總之我覺得他哪裡都好，性格開朗Sunny；心地善良；待人友善……

算了不誇了，搞得我小迷妹一樣。

我不願意，沒有結婚時我一個人工作，我個人也不買什麼化妝品之類的，就是偶爾出去吃飯，看電影，買一些衣服什麼，很自由，很瀟灑，還有錢存。

認識他後日子越過越累，雖然自己有工作，但要養家養孩子.自己連一件像樣衣服都捨不得買，剛開始陪他奮鬥，吃泡麵，喝粥，最多的就是番茄炒蛋，陪他一步步艱難走來，為了不讓他操心，我省吃儉用，懷孕上班上到生，孩子滿意帶著孩子去店裡，可以說起早貪黑，孩子沒有讓他操心，家用家務沒有讓他操心，他就是一個甩手掌櫃，結婚九年有房有車，兒女雙全，外人看來很幸福，只有我自己知道自己苦不堪言。

現在他夜不歸宿，對孩子不聞不問，你打電話發信息他也不回，家用一毛不給，我自己錢以前一直給他用，輔佐他現在我自己沒有一毛存款，還要養兩個孩子，唉，來生不要再遇見他，只想一個人好好的為自己而活。

如果有來生，我的婚姻我要自己做主，我不會，再找我現在的老公給他生兒育女。和他生活太累了，太操心了，為了一家人的生計。

人盯了一種菜吃了一輩子都會厭倦，來世換一種口味吧，要不就不知道什麼叫鮮味。當然這是最理想化的，其實也沒有什麼來世。

提問者朋友你好，不是我不想回答你的問題，是因為我不想讓我疲憊的大腦擾亂我的思緒，因為我清楚的知道，只有今生沒有來世，哪還有什麼如果，我只知道，昨天已過去，今天還不錯，明天會更好，我不想生活在夢的影影裡，只要停止了呼吸，到另一個世界，誰也不會認識誰，誰也不會記恨誰，一切還得從頭開始。

當然願意啊

我沒結婚之前可以說是一個放蕩不羈，水性楊花，花天酒地的女人。不是誇自己有多厲害，只是在很早以前被朋友騙去喝酒，痛失了自己最寶貴的東西，我感覺自己已經和同齡人不一樣了，感覺自己已經髒了。

為了讓自己心理平衡，就開始了瘋狂的報復，我透過自己的美貌讓很多男生跪倒在我的石榴裙下，對我唯命是從。我同時和好幾個男生搞曖昧，花他們的錢，自己都覺得自己好汙，但為了報復我只能選擇這麼做。

直到四年前遇到了那個他，就是現在的老公，讓我徹底明白什麼叫生活，什麼叫愛，什麼叫擁有，什麼叫包容。他接受了我的一切，包括之前的所作所為，我真的不敢相信，我們擁有兩個小朋友，日子過得還算可以。所以我要好好報道我老公，如果有來生，我還願意為他做牛做馬。