我就是一個這樣的人，不願交集 享受獨處，但是沒有感覺孤獨。有句話說的很好，富在深山有遠親 窮在鬧市無人問；現在大部分人都是無利不起早，和這些交集太過於形勢，反而讓自己裝的太做作、太累了。

30歲是尷尬的年紀，不是每個圈子都合適自己，一些不適合自己的人還不如沒有；我寧願享受獨處，看看書 聽聽音樂，偶爾找三兩個知己聊聊天，小聚一下，微醺了說說自己的心裡話；哪怕沒空見面了，微信問候一句，感覺都是一種享受，最起碼有人真心惦念自己。也不願意陽奉陰違的給他人做陪襯，所以真實的我，並沒有感覺到是一種孤獨。

每個人都是獨立的個體。有的人喜歡熱鬧，有的人喜歡安靜，有的人有不好的情緒需要發洩出來。有的人卻什麼都不說，因為他覺得自己可以排解，釋放負能量。無論是不善交際，喜歡獨處，還是熱熱鬧鬧，吃吃喝喝。都是每個人的選擇。世界太大了，每時每刻都有各種各樣不一樣的事情在發生，沒辦法什麼都和別人分享的，即使是你身邊的人，都不會什麼都知道的。所以，無論怎麼做，適當的調解自己就好。畢竟大家都很忙，真正能照顧自己的也只有自己。

每個人都有自己的個性，每個人都有權利選擇自己想要的喜歡的生活方式！不能因為自己主管不接受、不認可、不理解而給別人打標籤，帶有色眼鏡識人。

在我看來，人本來就有內向，外向之分。內向的人比較文藝，不善於言語溝通，但並不影響交際能力。外向的人則比較隨意，典型的自來熟，非常健談，滔滔不絕…

之所以，很多人不願與人交際。是因為他們有一個強大而豐富的內心世界，這個世界是他們自己構造的，神聖而不容輕易侵犯。在這個世界一切都是美好的，他們通常只與自己志同道合的人侃侃而談，而對其他感覺與自己不同路的通常保持緘默。所以很多人就認為他們封閉，不善交際！實則不然！當你有幸，瞭解他們的世界，你也會另眼相看！

再者孤獨寂寞並沒有什麼不好，每個人都有孤獨的寂寞的時候！享受孤獨和寂寞是一種難得的能力！只有內心豐富 強大的人才可做到。他們能用自己的理想化 一點點消磨現實的不滿不順，達到平恆狀態！大有一種“處事不驚，寵辱偕忘“的境界！

無論是健談還是鮮有言語。各有各的長處，沒有誰高誰一等。一切都是個過程，萬事萬物都在與時俱進，不斷變化之中。

我們能做的就是做好自己，享受自己的生命過程！

一個是先天性格，與生俱來，一個是環境不良，命運多舛等因素造成，經常煩惱，憂傷，等心情，怎麼能願意與人交際呢？但不願交際的人，並不一定都是孤獨的人。

不願意社交或者是保持孤獨有兩種情況，一種是主動的，一種是被動的。如果用人際交往理論來說都可以歸為迴避型依戀。

迴避型顧名思義就是拒絕和他人親密，或者自我暴露，他們認為自己能獨立自強、自立更生，真正的喜歡我行我素和自由自在，而不願意和他人發生緊密的依戀關係。阿德勒曾經說過：所有的煩惱兼來自於人際交往，所以這部分人享受獨處，擁有獨立的強大的核心。

當然還有一種情況，雖然也保持和人群疏離，但是其實是渴望和他人親密接觸的，只是因為對他人戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙。所以恐懼和他人交往。

每個人的人際關係，其實是由我們小時候的依戀模式決定的，嬰幼兒時期，如果餓了、渴了、受驚嚇了能得到父母悉心照顧，小孩子就會覺得他人值得信任，以後他們會很樂意和別人交往。也就會發展出安全型依戀。

如果這個時候的父母時而熱情關注，時而心不在焉，那麼這些孩子就會對他人產生焦慮。因為不能確定他人是否或者合適值得信任而變得緊張和過分貪求，這就會發展出矛盾型依戀。

而如果父母在孩子需要照顧的時候，有拒絕或者勉強的態度去對待孩子，那麼這樣的小孩就會覺得他人是靠不住的，因而經常懷疑他人，不容易形成信任和親密的人際關係，就是我所說的迴避型依戀。

長大以後因為害怕被拒絕，而極力避免和他人發生親密關係，雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人。所以對他人的交往有恐懼感。

也有因為長期的習慣，發現了自己自立更生很好，所以比較獨立，因而疏離人群。

雖然依戀模式是可以改變的，但他們一旦確定後，既穩定有持久，並影響建立新的人際關係，加強已有的行為傾向。我是從30歲左右改變了依戀模式，開始享受獨處的。