你沒有給到她想要的，就比如明明女孩子喜歡蘋果，你覺得梨子好，你給了她一個梨子。本來你是好意，卻並不是她所想要的和喜歡的。說明你並不瞭解她，也不知道她的需求，否則她不會這麼去問了？透過問她希望透過你的態度來確認，因為她自己也不能確認這份感情。相信你們很多次吵架，她都是這麼問，而且越吵架她越越問。其次她沒有安全感。最重要的原因之一就是你沒有給她足夠的信任和踏實感，她感覺你其實是漂浮的不確定的。所以你要做的是跟她溝通了解她的內心，找到她的真實需求。另外不得不說這女孩本身也有問題，感情依賴性太強，不夠獨立沒有自己的生活圈子，生活之中除了你，還是你。你就得替她培養興趣愛好，讓她找到自我建立感情獨立思想。俞凌雄說一個真正強大的女性不僅僅經濟獨立，更重要的是感情獨立，沒有你也可以活的很精彩。通常這樣的女性是少數，因為女性生來就依賴性強過男人。所以你要理解。做好這兩方面你的問題就可以的到解決和改善。再瞭解她的過程請多一些耐心，再培養她情感獨立時請多一些鼓勵。

問你到底愛不愛我，需要你立即迴應的就是閉上你的嘴巴，因為愛所以包容。這時無聲勝有聲，再來一個表歉意的動作擁抱和拉手，就猶如一千朵玫瑰給她。

謝邀。吵架是什麼？是唇槍舌劍，頂多吵的臉紅脖子粗。打架是什麼？是拳踋相向加口舌之爭，往大處說，有可能出命案。我認為，吵架不足以發展到打架的程度，女方最好先別考慮男方怎樣回答，還得繼續吵下去，最後找出裡表來，正所謂"窮之以詞試其志″。假定男方輸了且知道賠禮道歉，女方應該釆取"留情檢視，以觀後效″的應策；假定"揹著驢頭不認髒″，就到此為止，別見下文了。如果女方輸了，應該更愛男方這頭得理不讓人，有可能有大出息的犟驢。除非人家不要了，不過這種男人一般不會這麼小家子氣。如果還不到火候就想得到回答，那麼，未來只能是未知數，這樣的女人也不是一塊大料。

這就是一個坑

你回答我愛你，她會馬上說，你根本不愛我，否則為什麼會這麼做？balabala

如果你說：“對，我就是不愛你！”她就會馬上哭起來，然後說：“當初你追我的時候怎麼說的？那時候叫人家小甜甜，現在叫人家牛夫人……”一場陳芝麻爛穀子的爭吵又要難以避免。

你要先讓自己進入她能理解的那個語境裡。在那個語境裡，是非對錯都是不重要的，而你做這些你認為“正確”的事情讓她不開心的唯一原因就是你不像以前那樣愛她了——在你們剛剛交往的時候，她這些錯不都是有個性的可愛之處嗎？因為沒有以前那麼愛了，所以才會開始計較是非曲直。這個時候，她唯一想證明的就是你內心還是愛著她的，會悔過自新像以前那樣對她千依百順地好。

既然這樣，你就放下那表面的理性，以其人之道還治其人之身唄。具體做法就是突然扳住她的雙肩眼睛深情而委屈地直視她眼底，喃喃念著她的愛稱問：“你還愛我嗎？你是不是不愛我了？不然為什麼以前那麼通情達理的你會變得這麼愛發脾氣了？你發脾氣我可以忍受，但是你這樣會氣壞自己的身體你知道嗎？難道你要背棄我們白頭偕老的誓言嗎？”

然後就把她抱進懷裡，她剛要說話馬上堵住她的嘴……

等第二天早上，她吃完你做的早飯時，你再給她講道理，和她約法三章根本不是難事兒了。

這句話為什麼不是一個問題？因為它發生在你的女友身上。正像羅胖在今年的“時間的朋友”的演講上所講，有些問題在提出的時候，是很難回答，甚至無解的。但當你付至實施，真正面對的那一刻，並不費力。

比如，那個著名的，我和你媽落水，你救誰？這個問題在架空實際環境因素的時候，你無從回答。但一旦現實化，實際化，就非常容易，比如，當時的環境旁邊還有沒有人？是泳池還是河畔？你離哪個更近？當時的情景一定是電光火石的一剎，你不會有太多考慮的時間，你肯定是一瞬間就會做出反應。

再比如，羅胖說他的CEO脫不花，在有人問她，作為一個女人，事業和家庭怎麼選擇？這同樣是一個操蛋的無解的問題。但一旦落於實處，就很好回答，比如，脫不花正在公司開會，接到電話說孩子生病了，那不會有任何猶豫，當然放下工作去看孩子啊；當下班正在家裡，陪家人孩子吃飯，接到電話說有一個緊急的任務要去公司，當然也不會猶豫，安排好孩子去公司啊。陪孩子時間不夠，那就找時間休假單獨補償啊。

所以，回到這個“你到底愛不愛我？”的問題，它同樣是個架空具體環境的問題，你無從回答。

當你和她在逛首飾店，研究哪個好看，哪個划算，哪個太貴的時候，可能她突然說“你到底愛不愛我？”這句話，隱含的意思是，你難道不能答應我買這個項鍊嗎？

當你能夠透過這樣的同理心來思考，其實這個無解的問題，並不難回答。