有，我的《父母》及《大弟弟》是我永遠想念思念的親人。

今也藉此平臺:

在願《父母》《弟弟》在天堂中一切安好！

有！就是從小帶著我的和我最親的姥姥。對親人的思念都放在心裡深處，平常只是碰到什麼事觸動一下會想起來。

但逢年過節思念尤甚，特別是現在臨近清明節了，腦中不由自主的就會想到。

沒有！我只想念想念我的人，不想念我的人一旦被我發現不想鳥我，我會讓他立即消失在我的大腦裡，更不會出現在我的世界裡！

有，我老公離開我7個多月了，我每天抱著他的遺像哭，過著生不如死的日子。但為了孩子老人不的不活著，活的實在太痛苦了。

有，最想念我的媽媽，最難受的是人在外，媽媽突然離世，沒有盡到一天孝道，子欲養而親不在，成為心裡永遠的傷痛！

我的母親，一個平凡的人。和她那個年代的大多數同齡人一樣命運坎坷，經歷了三年自然災害，上山下鄉，改制下崗。中年還經歷了家庭鉅變。命運面前她沒有低頭，積極樂觀，待人和善。當我剛參加工作，感覺命運似乎向我們母子微笑時，她罹患胃癌。術後，堅強的她和病友書信電話互動鼓勵，七年裡送走了一個又一個病友後，2007年她帶著太多遺憾，永遠的離開了我。12年來，母親的音容笑貌時常出現在我的夢裡，很想在工作生活閒暇之餘，把和母親曾經生活的片斷整理起來以慰思念，但感覺文采有限，不知用什麼語言和文字才能去還原最真實的母親和記錄我們生活的記憶。寫到此處，早已淚眼婆娑，情不自禁。又是一年清明，種種原因，我也不能前去母親墳前敬獻一束鮮花。就用這段文字，寄去兒對母親的思念。願另一個世界的您，再沒有俗世的煩惱，靜享那裡的安寧。

二十多年前，我眼睜睜的看著父親離開我們，父親走時連一句話都沒有給我們留下;母親在十五年前也帶著遺憾離開了。

每當看到和父母親同齡的老人時，我對父母親的思念之情，卻早已湧上心頭，可是我的父母親卻再也見不到了。

父母親的音容笑貌，只能在我夢裡出現，我每次在夢中醒來，眼淚都會情不自禁的流下來。

轉眼又是一年的清明節了，身在異鄉的我卻不能去父母親的墳前祭拜一番，但願在天堂的父母親永無煩惱！永無牽掛！一路好走！

我的鄰居蘇姐姐 離開我已經五六年了，以前我倆總是配合的很默契，出去一起去，在家一起聊天。

後來在一汽工作站，一起老年普查身體時，查出她得了肝癌 那時她就問過我能不能治了，我說能治，其實我心裡老苦 ，知道治不好的，只能那麼說 我說你用最好的藥，德國的那個藥，為了你的兒子你一定要活著，她聽了吃了一年那個進口藥 ，又做了化療，還好，別人見她都嚇得躲遠遠的，我沒怕那些，依然的和她聊天，她活了四年，花了四十多萬，還是走了。很想念她。

常在夜半夢裡哭，

夢裡又見知心人。

陪我三十五年整，

一朝與我兩分離。

那個人他永遠永遠住在我的心裡，一直以來他對我就像養孩子一樣，要什麼自己隨便買，只要在他能力範圍內，他在我心裡無人代替。