“孩子不是教乖的，而是學乖的。”這句話是從父母哪兒聽來的。話語簡單，卻揭示了孩子成長的規律。做父母的，總是希望自己的努力，讓孩子儘可能地減少委屈，也更希望自己的經驗教訓，讓孩子儘可能地少吃一些虧。所以就有了“不聽老人言，吃虧在眼前”。然而，代溝的必然性使得孩子不再順心了。您這孩子捱打之後，不和您講，要吧是自己做錯了，要吧是一種骨氣，他自己的事自己去擔當，這多好啊！孩子是自己長大的，我們就得放手，讓他們“吃一塹，長一智”。在班級管理中，我常看到孩子哭，但我從來不去刨根問底，只是笑著對學生說，怎麼了，吃虧哪？一會兒，孩子就好了。

家長回憶一下，孩子和父母相處的過程中，有沒有打過孩子？有沒有孩子做了一件事情，沒有問清楚原因，就立馬斥責？

如果是這樣，孩子一定覺得自己告訴家長了，一定會得到一頓臭罵。本來被打就很難受了，還是不要找這個罵了，更不希望再被打一頓。

面對這種情況，家長如果擔心孩子這樣下去，會被欺負得更厲害，那真的是該好好和孩子溝通。但溝通之前，家長需要注意一下幾點：

很多家長知道教育孩子要有耐心，但是表現出來卻總是一副不耐煩的樣子。要知道，孩子是可以感知到父母的情緒的。

如果家長是這種表現，孩子就會更加感到害怕、緊張、沒有安全感，這三種情緒充斥著孩子弱小的心靈，他早就害怕得已經說不出話了。

這時，家長要是再吼一聲：“怎麼不說話？問你話呢！”就算是孩子說話了，也只是揣摩家長的心思，說出家長想要的答案。

孩子在外面受欺負以後，內心是很委屈的。也許還會被人家恐嚇：“不能告訴你的爸爸媽媽，要不然我們還會再打你。”孩子對這些話，顯然是深信不疑的。加上家長沒有給孩子足夠的安全感，孩子回家不敢說的原因已經顯而易見了。

如果希望孩子有直面“惡勢力”的勇氣，一句：“別怕，有爸爸在”很重要！

站在孩子的角度考慮問題,並對他做出的反應表示理解，是讓他敞開心扉的第一步，也是對孩子的尊重。

孩子的世界很簡單。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡；家長說話大聲就是在罵他，孩子分辨不出來說話大聲的家長有沒有一絲生氣的成分在裡面。

總之，和家長生氣時說話大聲，和生氣對孩子孩子大吼是很相似的。因此，家長需要注意自己的這個行為，如果不小心說話大聲了，需要跟孩子表明：自己說話大聲並不是因為生你的氣，如果讓你有不好的感覺，我跟你道歉。

當然，如果能做到輕聲詢問最好。這樣，孩子更願意透露自己的心聲！

家長做到這3點，就能和孩子很好的溝通，並且引導孩子自己找出解決辦法了。如果孩子面露難色，不知道怎麼處理，家長可以幫助孩子找出解決的方案。

這個事情真的很讓父母心痛，也讓我揪心，但父母首先不能亂，要先穩定自己的情緒再找方法。

不清楚是青春期的孩子還是小學？具體方法操作上有些不同，這裡是6-12歲孩子關於被打不敢說媽媽如何做的具體步驟。

步驟1：在一個和孩子獨處的空間，不被打擾，也覺得安全的房間，接納孩子的情緒（拉著他的手或抱著他，這個身體接觸的訊號非常重要，讓孩子知道媽媽這裡安全營造了一個很好的物理環境，同時說出他的感受是不是很委屈很傷心很害怕呢？）

步驟2：用心感覺孩子也安靜下來後接著瞭解事實，引導孩子慢慢說出事情經過，但切忌不要判斷對錯且非常耐心地傾聽，同時要弄清楚這種事情是否是第一次發生？有多少人在場？孩子當時做了什麼？他心裡害怕的到底是什麼？（這些都有利於父母評定孩子心理受傷程度，時間和規模都是緯度，和接下來的處理方法）

步驟3：瞭解完事情後父母要客觀評價孩子，霸凌者，圍觀者的對錯，並鄭重的表明態度，這是不對的。

步驟4：父母和孩子一起探討出解決的辦法，只可引導孩子自己想出來，父母幫助孩子推測每種方法可能導致的結果，最後找到那個最合適的。

步驟5：和孩子一起練習方法，直到他可以大聲地告訴對方“你這樣做是不對的，是傷害行為，我很憤怒，誰都有犯錯時，但你這樣做沒人願意和你是好朋友，你不能這樣做”

步驟6：父母需要繼續關注事情進展和孩子情緒變化，有必要時可以和校方老師溝通，這也是鍛鍊父母社交能力的機會。具體這裡不說了。

看著是不是很複雜，這是從溝通技術上分析的，除此之外我需要提醒父母回憶下，為什麼孩子會受欺負？為什麼他不敢回家向爸媽求助？為什麼他自己不能解決他的問題。教育真的很複雜，需要父母系統的學習和練習，加油！