每個人現在的生活都不是自己想要的，他們想要的生活都是自己想象出來了，現在的生活根本就沒法和她們想象中的生活不一樣！沒錢的想要過有錢人的生活，有錢的想要過普通人的生活！人心永遠都不會知足的！

人生從不缺少機會，而是在機會面前歸零的勇氣，我們都不是生活在你的身邊，做不到深有體會，只能給你客觀的建議，如果真堅持不下去了，孤身一人換一個城市吧！這是解脫也是一種對於你自己的人生該負的責任。

其實我覺得有這樣的想法就有點頹廢了，或者換一種說法就是不成熟哦⊙∀⊙！當你遇到困難，挫折，感到迷茫的時候，試著靜下心來，認真做好放下的事情，或者換份工作，更甚者換一個城市從新開始，當然這需要勇氣。其實不管如何這都是人的一個心理作用，很多人都會經歷類似的迷茫期，過去了回頭看看，也許你會為當時的自己感到搞笑，說了這麼多，其實就是個心態。無論做人做事，心態很重要。

有 我覺得童年時光的生活才是我想要 現在的生活 一具零碎軀體面對著現實生活 自由的思想靈魂卻無處安放

在我走出大山邁入城市的那一刻，我就告誡我自己，一定不要成為自己都不喜歡自己的樣子。​

我不喜歡我自己的樣子就是對生活沒有激情，很冷，不喜歡笑，對任何事情都提不起興趣，覺得每件事情都平淡無味，彷彿看透這個世界，對一切都看透了。總之，就是覺得這個世界很無趣，看透了。

而我喜歡的樣子就是對生活充滿著激情，想笑就大聲的笑，想哭就大聲地哭，喜歡什麼就去追求什麼，不在意世人的眼光，不在意旁人的言語，對愛的人就大膽說出來，胸中有一腔熱血，讓我讓我在這個大世界的舞臺上自由的發揮。

可是，慢慢的發現自己變了，變得自己都不認識自己，變得自己都討厭現在的自己。至於什麼時候變得，我也不知道。或許是有一年同事聚會，一大姐的女兒天真無邪的說我笑起來好醜，從此以後我就很少笑了；或許是那一年她對我造成的傷害，讓我對男女之間的感情不在依戀；又或許是事業上的種種不順，讓我對這個世界不在有激情；更或許讓我看到了身邊的人一次又一次面對利益的時候失去自我；或許……或許……

後來仔細想想，或許，讓我變化最大的可能就是這幾年的現狀。隨著時間的流逝，而我已經到了而立之年的年齡，身邊的同事、同學、親戚、朋友之類的人，99%的步入了穩定的人生軌跡——結婚生子，為家庭為孩子而努力奮鬥著。特別是，每次看到或者聽到誰誰誰結婚了，誰誰誰生小孩了，那時的我感覺心窩子揪心的疼。慢慢的我發現我身邊沒有可以講話的人了，我不再像以前一樣，沒事就和朋友、兄弟、同學們嘻嘻哈哈，沒日沒夜的瞎胡鬧了。因為他們都很忙，非常的忙，沒空理我這個“單身汪”。有時候我感覺自己好像是被他們“拋棄”了似得，和他們不再同一個世界了樣子，他們在一起聊得更多的是生孩子、養孩子、老公老婆、家庭瑣事、為錢煩惱……而我卻是“一人吃飽，全家不餓”，他們就認為我無法理解他們的苦惱，擺出一副“你不懂”的架勢，一副想談又覺得沒必要向我解釋的過來人模樣！說實話，我比她們都懂，因為我是旁觀者，只是我不會自討沒趣，把自己愛上死衚衕，成為他們的嘮叨物件。

或許還有一個原因吧！這也可能是沉淪我最大的原因。就是一直處於被“逼婚”的狀態。碰到熟人，首先問的就是“談朋友沒？”“還沒談？”“再該談了，都多大了！”“你別再玩了，是時候成家了。”幾乎每個人都成了“催婚”大軍中的一員。

混亂了，我思緒完全混亂了。難道人過了三十歲就要笑不露齒，要學會隱藏自己的內心？不苟言笑就是成熟穩重？我是一個懶得解釋的人，為了避免自己再聽到類似的善意“忠告”，我只好戴上那所謂的面具，選擇了沉默，選擇了封閉自己，一個人看書，一個人吃飯，一個人逛街，一個人生活，我習慣了一個人，最後習慣成自己不喜歡的樣子在苟活著！

我很想變回十年前的樣子，很想變回當初的那個一副滿腔熱血，剛想敢做的樣子，很想變成曾經執著於夢想的自己，更想變成自己心中的樣子！

不知道這一天會不會久遠，或許下一秒，或許遇到你的那一瞬間，或許此生都改變不了……

有錢人生有錢氣，沒錢人生沒錢氣。當小官生大官氣，當大官有當大官的難。唉，還是當一個平民百姓，身體健康，天天少掙兩錢夠花就知足了。

自己想要的生活是一種憑空想象出來的，無法自圓其說？生活沒有極端的標準，只要合乎情理，心滿意足就行！

你想要什麼生活呢？騰空摘️還是平淡一生？做一個踏踏實實的中國公民不好嗎？

生活就是我們的日常色澤，沒有明亮的突出點，只有滿意的人生情懷即可！無需探透人生苦短，及時行樂，開懷大笑就可以了！

作為一般群眾的我們，只有生活節奏，沒有生活選擇權！知道嗎？平常無需想得過多，安靜生活，有說有笑，少來疫情，別來沙塵暴就不錯。開懷一笑，就是自己想要；身體棒棒，就是一種興旺！