生兒育女，長江後浪推前浪，一切掙扎為子孫……忍受(中間一代承擔，為後，為後歸根結底為後輩！)人無完人，幾十年瞬間過，只求平安，順利！

答案很肯定，確實不值得!但是夫妻沒有很嚴重的矛盾，也沒有必要鬧到離婚的地步，只要他對孩子好，慢慢的看著孩子長大就好，你也可以不要付出這麼多，隨你的喜好來定，開心就做，不開心就不做。家不只是你一個人的，家裡的家務需要共同承擔，家裡的遇到事情也需要共同分擔，夫妻感情不是一個人付出就夠的，需要雙方相互體貼、理解的！也要讓他體會一下付出感，他怎麼對你，你就這麼對待他，這樣他才會知道你的辛苦。

就對方看不到你為家的付出，分居一段時間什麼都知道了。有你不知道珍惜，當失去你的時候就懂得你的重要性了。不知道你們有沒有經常爭吵，那樣對孩子的成長也是不利的，早點解決這一問題。你沒有說你自己的一些具體情況，沒法給你更詳細的分析。可以私信我

別輕易拿孩子說事兒！

首先給婚姻狀況確診吧！否則，沒有答案。

如果確診不治，病態婚姻家庭勢必會給孩子帶來無法估量的顯性或隱性傷害。

如果可以救治，那麼單方所有的付出和努力，是有明確方向和價值的。

最難的，是不能確診。雙方的感情如同夾生飯，棄之可惜又難以下嚥。孩子也少不了會感受到夾生飯的味道。因此，作為父母雙方或其中一方，自然會為了掩護孩子少受傷害，做出委曲求全的被動付出。

這個問題，具有小眾範圍的普遍性。如果從受害者的角度作答，就看似不值得；如果從負責任者的角度作答，沒有什麼值不值得，都是應該的。儘管婚姻雙方夫妻緣盡，權當朋友，遷就、禮讓、付出，也是必然的。而且，何況還有曾經的感情，怎麼會被歲月風乾殆盡呢？所以，從個人品質與素養來說，也不會在乎對方是否念及或認同自己付出的好。過度在乎對方念及或認同自己的付出，是連朋友也做不久的。何況夫妻，何況又是假借或真借為了孩子呢？

對於一個善良的人，或真正著重感情的人來說，這個問題就不會存在。而對於斤斤計較他人的念及認同的人來說，儘管換了一張結婚證，又能怎樣？對孩子來說，會有一個迭代更好的家庭環境嗎？

我的婚姻，曾經經歷過“枯燥乏味”所帶來的尷尬。“為了孩子”這四個字，好像舉手之勞般的那麼容易複製，所以讓自己理直氣壯的做出遷就、禮讓和付出，當時倒是少了很多正常婚姻狀況下“委曲”的感受，多了一份負責任者的擔當或榮耀。卻沒有想到最終的結果是，婚姻循序漸進走上了情趣無間的軌道。如今回頭想來，真是“借了”孩子一把！

如果我們在婚姻中存在委曲，那就對了。試問：這世上有不會產生委曲的關係嗎？

為了婚姻與家庭，為了最親密的曾經，好好理解愛的本質吧！愛的付出是無償的。凡有償的“付出”，與愛無關。

因此，別拿孩子說事兒！

我覺得，為了孩子，委曲求全，挺值得，為了孩孑幸福，我無怨無悔，孩子是我的心頭肉，為了她，我吃點虧，算什麼，我認為自私的人，光想著自己，我們要有大愛，為別人而活，做一個高尚的人。

在生活中，為了孩子委曲求全的人，實在是不少見。我身邊就有這樣的朋友。

一個朋友，和現任丈夫都是二婚，她看上丈夫的帥氣殷實的家底，丈夫則看上她年齡小自己十八歲，溫柔老實。兩個人的婚姻可以說是各取所需吧。

只是理想很豐滿，現實很骨感，丈夫雖然富有，但是明確的告訴她，自己的房子車子這些與她沒有一點關係，要留給和前妻的兒子的，她將來老了要自己給自己養老，丈夫不容許她和自己孃家和與前夫的女兒來往。

後來她又給現在的丈夫生了孩子，丈夫每個月只給她500元，其它統統不管，這點錢不夠孩子的奶粉錢和尿布溼錢，她只能在孩子很小的地方打兩份工作，每天工作十多個小時，二十多歲的人憔悴不堪，看著像四十多歲。即使這樣，她依然很自傲的說：我們的房子有五間臥室，我們的車子很舒適。

很多時候，人的生活都是自己的選擇，就像這個朋友，她圖到了她引以為榮的，也為之付出了不少，把自己的處境歸咎於外來因素都是藉口罷了。