最努力的狀態，

就是離成功

越來越近。

即使不成功，

只要是努奮鬥了，

也無怨無悔。

我覺得努力最好的狀態是不管成不成功，或努力的過程中，真實的狀況有沒有改變，都能堅持養以為習，並能感受到努力的快樂與之微妙的差異，你就進入了努力的最好狀態了。

當你把努力當成一種生活、工作、學習中的常態，成功或實現一個夢想（目標）是早晚的事，當然，若參雜急於求成或急功近利的心態去努力、那往往使得其反…

生活中我們常常在羨慕別人成功的時奮起直追，但當我們用盡全力也追不上的時候，我們才發現真相，原來不是我們不夠努力，而是成功的人比我們還要努力…因此努力越早越好！

努力不一定成功，但不努力絕不會成功！

我是一個內向的人，大一剛入學，我在班上看到一個女生，怦然心動。她很優秀，我自知配不上她，所以沒有表示什麼。轉眼大一下學期快要結束，她第一次在空間評論了我的說說，然後幾天一直給我留言，我當時不知道她是怎麼了，幸福感爆棚，就感覺這不是真的。直到有一天我的一個朋友對我說，她喜歡我。 這幾天和她聊天很容易看出來她喜歡我，因為她總是主動找我聊天，說話特別溫柔。這是我日思夜想的情景，可我現在卻不能和她在一起。 因為我不是一個健康的人，由於之前的不良習慣讓我患上了一種慢性病（具體是什麼病也不說明了），必須每天作息規律，飲食清淡，鍛鍊身體才能慢慢康復。因為這病，我想過自殺。為了不讓辜負她，所以我選擇保持距離。可是我喜歡她，每天都是在煎熬中度過。 她很優秀，是我們班的考勤班長，我們有共同話題，聽的歌一樣，一樣愛打籃球，同樣努力上進。在一瞬間我想和她走到最後，可是我不能，自己是多麼無力。想起那句歌詞，我對你仍有愛意，我對自己無能為力，真是恰到好處。 可我並不打算放棄，所有的不利情況，都是當事人能力不足的表現，所以我選擇努力，我已經不想再做那個無力的自己。 想起了， 大一剛開學，我也追了一個女生，追了一學期，我當時日子很灰暗，灰頭土臉的，因為開始追求那個女生，所以就注意外表，打扮的乾乾淨淨，沒事就去自習室，天天堅持跑步，每週堅持鍛鍊，上課積極發言，各種虐自己，最後她做了別人的女朋友。第一次感覺自己無用，當時我心裡想，下次可不能因為沒能及時變得優秀而錯過任何人了。 現在也懂了，我當時那不是喜歡，而是想著佔有，在這裡向她說聲對不起。正是她的拒絕我才遇到了當前的她，這就是“只有放棄錯的人，才能遇到對的人”吧。 快暑假了，我有一個計劃，在暑假裡好好鍛鍊身體，練出六塊腹肌（現在也有，只是不是特別明顯）學習photoshop,看書，跑步，打籃球。養好這病。大二的時候，能夠對她說，對不起，讓你久等了。 我已不想再錯過我喜歡的人了，這就是我努力的原因。

我覺得一個人最努力的狀態是對得起自己花去的時間。

回想自己做過的事情的時候，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞恥。

最努力是以一個什麼樣的標準去衡量呢？我不知道。我認為努力的狀態就是給自己設定一個目標，不忘初心，不斷往前邁進。

我不敢說自己是最努力的人，但我相信我也是一個努力的人。

我的第一份工作從事的是自己大學的本專業：紡織品工藝設計。在確定了自己靜不下心畫畫，對鑽研專業沒興趣時，我開始籌備、複習，報名考專生本和考取教師資格證。

順利透過成人高考後，我被錄取到華南師範大學讀會計本科，要上三年課。每個星期有三個晚上，我都要到校本部上課，來回四個小時的車程，就為了上兩小時的課。

上了兩個月課以後，我開始心悸，每天都能聽到自己心臟快速地“砰砰砰”跳，經常要深呼吸，感覺只有那樣氧氣才夠用。去年12月份我已經畢業，今年4月份申請了學士學位。

同時我對自己喜歡的事情也很執著、負責。我喜歡給人上課，希望自己擁有講故事的能力，上課能吸引學員的注意力。 在公司，我的一部分工作是給公司旗下的十幾個分店做員工培訓。

這些點分佈在廣州各個區，還有在佛山和清遠。最遠的清遠分店，坐車來回要了8個小時，我上課大概是半個小時。 老闆的一句全部跑一遍。

在沒有順路車去清遠的情況下，我拎著電腦、投影儀、麥克風自己坐車去，回來累到不想說話，但是心裡挺開心的。

在我的生活裡，努力讓自己變得更好已經是一種常態，我在不停地尋找目標、制定目標、實現目標，當然這些都是在這裡的能力範圍以內，不是好高騖遠，眼高手低的亂定目標然後又做不到。

是不是最努力，沒有標準，到我們可以做一個可以自稱努力的人。