人長大了就成熟了，考慮到怎樣做事才有分寸，顧忌多了，防範多了，不敢輕易與人交心，覺得誰都不可靠，自然就覺得越來越孤單

因為每個人都是一座孤島，只有自己最懂自己，有的事情也只能自己獨自消化。

孤獨是正常的，只要不是孤僻就行。

我們社交，看起來高朋滿座，左右逢源，只有當遇到挫折時，才知道，這只是一場社交而已。

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

你若時常感覺孤單，說明你的內心空虛了太多。沒有喜歡的人，或著也沒有喜歡的事，你總是在未來而迷茫，總是不知道自己該往哪裡走。亦或是有想做的事情，有喜歡的人，只是不敢去嘗試，也不敢去靠近。

這時候，不防出去走走，看看書或者運動運動，當你有事兒做的時候，也就不會覺得孤單，充實自己的人生。

其實孤單是好事，這樣你就有更多的時間和自己聊天，知道自己到底要什麼。這也是你修煉內功的絕佳時期。

享受孤單，成長自己，這只是一個過程，而不是生命的全部。走出去，你會看見最絢麗的世界

什麼叫孤獨？有誰可以和我說清楚嗎？

嬰兒時期，我的孤獨是一個人躺在床上，嗷嗷大哭但是爸爸媽媽卻不在身邊。

幼兒時期，我的孤獨是下午睡好午覺，但是爸爸媽媽還沒來接我回家。

小學時期，我的孤獨是想和同學玩，但是同學不帶我玩。

初中時期，我的孤獨是我想搭理的人不搭理我，搭理我的人我不愛搭理他們。

高中時期，我的孤獨是父母對我開始不理解，我覺得他們的思想腐朽老舊。我的思想他們又無法理解。

工作時期，我的孤獨是職場的爾虞我詐，同工不同酬，大家都戴著面具，沒有給我掏心掏肺。

戀愛時期，我的孤獨是女友的不理解和不信任。

結婚時期，我的孤獨是很多工作上的痛苦與壓力，並不能向最親近的人傾訴。

成年了，對媽媽要說，兒子沒事。對老婆要說，老公沒事。對兒子要說，爸爸沒事。

真的孤獨嗎？

真的孤獨！

但是，回首看看自己這三十多年來的點點滴滴。

嬰兒時期，我沒得選，而且自己生了孩子才知道，不可能二十四小時都守著嬰兒。所以哭泣就是一種必然，也是嬰兒與這個世界交流的方式。

學生時期，所謂的孤獨其實就是一種敏感，一種自命不凡，一種強烈的需要被周圍人認可的慾望。現在想想，那是活在別人的眼中，那不是為自己而活，那種孤獨，現在看來並不孤獨。

我一直覺得父母不瞭解自己，覺得他們迂腐，保守，老舊。

可當了父親以後，才發現，很多事情只能迂腐，只能保守，只能老舊。因為年輕的時候不用承擔後果，但是年紀大了，很多事情真的和自己想的不一樣。

戀愛的時候覺得既然你愛我，你就應該懂我。但是很多時候，並不是對方不懂自己，而是自己在作，在矯情，在人性的考驗。所謂的孤獨，更多的是一種貪婪的索取。

有多少孤獨，其實是不滿足。

在人群中既想要成為焦點，又不想成為評頭論足的中心。

在處理親情的時候，既想要父母給與絕對的自由，又想要父母給自己出格的行為兜底。

處理愛情的時候，既想要對方包容自己，理解自己，處處為自己著想。又覺得需要有自己的空間，不能傷害我的自尊，而且要對自己無條件的保持忠誠。

每當別人做不到的時候，我們就覺得孤獨。

上班了，和同事說一聲下班了，同事沒有say goodbye，就會覺得孤獨。

分錢的時候，覺得自己被不公正待遇了，就會覺得孤獨。

甚至下班以後，明明家裡有一堆事情，但是就是往沙發上一癱。被家裡人說了兩句，就心裡不舒服，就會覺得孤獨。

有時候，我們並不是真的孤獨。

我不否認這個世界有真的孤獨的靈魂，但是當今社會如此發達的社交方式，很多孤獨，其實是自己和自己的孤獨。

養尊處優就想著自由自在，得不到就孤獨。

自有自在就想著生活的富足，得不到就孤獨。

身邊的人不能對自己有臉色，不然就孤獨。

自己說的話得不到認同，就覺得自己懷才不遇，就是孤獨。

這才是絕大多數人所謂的孤獨。

這才是絕大多數人所謂的常態。

我也是一個俗人，我也不免俗。過去這麼多年，我無數次在我慾求不滿的時候，感覺自己是孤獨的。就好像一顆流星一樣，劃過天空卻沒人看見，好像沒有來過一樣。

自己付出了，就理所應當得到回報。甚至孤獨成了一種無形的逼格，縱使站在人群之中，我也要保持自己的孤獨。

我不能說我現在完全就想開了，但是我已經知道，其實我並不孤獨。

就好像這篇文字一樣，寫在網上總有人會看見。

看見了就不孤獨了，並不是一定要有共鳴，才不孤獨。

人生苦短，時間一到，都是塵歸塵土歸土。

曲高和寡，孤獨你我。

曲高否？和寡否？心知肚明。