爺爺奶奶外公外婆勸不勸？叔叔伯伯大姨小姑都可以勸勸。

在爸爸那說媽媽的優點，爸爸的缺點，在媽媽那說爸爸的優點媽媽的缺點。委婉點。

真勸不動，初中就住校。大學大一就開始做兼職。早點獨立，堅強點。

我爸媽從我還沒出生吵到現在，三十多年了，我覺得還會吵下去。並且昨晚他們剛吵過，一個大哭，一個去單位加班。所以太理解題主了

除了熬，沒有別的辦法，勸根本不管用。我記得在我七八歲的時候，我常常哭勸他們不要吵，但是他們都在氣頭上，根本不聽我說什麼，搞不好挨一頓訓斥，說小孩不準管大人的事。後來我10多歲的時候，他們還是這樣吵，有時候在家裡吵，有時候在莊稼地裡幹活的時候也吵，言語過激甚至相互辱罵，他們並沒有因為我的成長而變得有所收斂，我給他們講道理，說家醜不可外揚，有什麼事情家裡不能解決的，不要在外面大聲的吵鬧，有意思嗎？但是他們根本不聽。

慢慢的我變得很冷漠，當他們吵的時候，要麼裝作聽不見，要麼的走得遠遠的。

我父母的個性都極其強勢，遇到事情意見不合的時候，都是互不相讓，一旦言語不合就開撕，先是罵，然後就是動手，最後就是哭泣和詛咒。

我媽用喝農藥作威脅。我家那裡真的有婦女因為喝農藥而死了，這個時候我總是害怕媽媽真的喝農藥死了，而她的脾氣又真的非常倔，所以老爹常常讓我在媽媽的後面，死死的拽著媽媽，免得她真的幹出傻事。

那個時候真想離開這個家，有時候甚至常常想，我為什麼生在這樣一個不幸的家庭？老天爺為什麼讓我在這樣的家庭投胎。

現在我的父母年紀大了，但是他們還是改變不了吵鬧的習慣，脾氣還是原來一樣的火爆，只是烈度有所下降。有時候一個人的性格好像真是改不了，我也習慣了，想開了，由他們去吧。

孩子懇定很無奈。又不知道怎麼勸家長。孩子沒辦法只是沉默。唉，，，，奉勸大人們不要為窮而打鬧。只要你有力氣沒有過不好。別意想天開。正天做夢。現在不知道為什麼越家庭不好的越是打架。找找原因為什麼過不好。不要老是打架。繪孩子到成陰影。以後後悔都來不及。

小孩子有選擇餘地嗎？除了自己學聰明避免被波及，就只能忍著，慢慢的麻木了，誰管他們吵什麼。所以大部分愛吵架家庭長大的都缺乏安全感。

我現在就最聽不得什麼“寧拆十座廟不毀一段婚”，還有什麼“不要離婚，一切都是為了孩子好”。不離婚，天天吵，對孩子的傷害小了嗎？還不是，你們事多，自私的完全是從自己利益需要才不肯離婚。還為自己過不好日子，處理不好矛盾問題，缺乏基本為人處事的能力，懦弱不願意直面現實找擋箭牌，找藉口。

要真是偉大的父愛、母愛過不到一塊離婚，也不天天吵架、撕逼。

記得小時候，父母經常吵架是因為經濟問題。

一、地地道道的農民，家庭收入有限 。

我的父母都是地地道道的農民。每天下地幹活，他們都是勤勤懇懇，勤儉持家，當時我們住的是四合院，爺爺奶奶和我們生活在一起，我的奶奶有六個女兒，姑姑和二姑嫁的人家不錯，經濟相對不錯，過年過節給老人拿來的吃的東西比較多。因為老人愛攀比，總是把大姑，二姑拿出來和我家父母比，我父親比較懦弱，母親又要強，家裡還供著我和我姐讀書，所以經濟上比較拮据，他們經常因為這個會吵架。

每次吵架，我和我姐都是躲在旁邊一個小房間裡，有時會用被子把頭蒙起來。

二、村裡的風氣不好

從小生長在農村，講實話，我們村的風氣不好！村裡的人喜歡圍在一起聊“八卦”。三個一群，兩個一夥，東家長來西家短，我的媽媽是一個非常淳樸的女性，不喜歡跟她們同流合汙。當時村裡人笑話我家沒有生下兒子（我家兩個女兒，受世俗的影響，村裡人認為沒兒子就是斷了香火，常常譏笑我的父母）記得有一年冬天下大雪，我家住的是平房，母親和父親在房頂上掃雪，隔壁鄰居取笑說：“你們家沒有兒子，掃啥雪？姑娘將來都嫁出來去，這房子用不著掃雪!"母親聽了，一肚子怒火，後來因為這件事，她們經常吵架，我和姐姐也是默默地忍著。

1998年，我和姐姐陸續在城裡參加了工作，家裡的經濟條件好了，我們在市裡買了樓房，從此脫離了村裡人的冷嘲熱諷。

少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰。兒童相見不相識，笑問客從哪裡來。老家，對於我來講只是一個記憶，小時候的爭吵會影響孩子的童年成長。

希望我們這一代，平安度日，遠離這些是是非非。

我的答案是：走下去，走下去，再走下去！

記憶中，爸媽總在打架，原因有很多：爸爸賭博、喝酒、和別人打架，不務正業。一年到頭，有的只是眼淚、哭喊、廝打、咒罵，屋子裡摔碎的碗、砸爛的桌椅......支離破碎。

小時候，別的孩子都是盼望著新年穿新衣戴新帽。可是，這種願望在我這裡早已煙消雲散。

如果說，我有願望的話，唯一的願望就是過年的時候父母不要打架，只要能過一個不打架的新年，就是最好的新年。可是，這個願望還是那麼難。記得有一年大年三十，爸媽不知道因為什麼又爭吵起來，越吵越激烈。那個時候的我已經有十來歲了，我衝上去擋住爸爸，不太利索地說：“我錯了，爸爸你們別吵架、別打架！”但爸爸還是把我甩到了一邊，開始打媽媽。

我哭喊著叫來周圍的鄰居，最後把兩人拉開。媽媽渾身是傷，癱躺在地，爸爸接著砸電視、桌子、砸窗戶、砸碎了一切。我痛哭不已，我恨自己的無能為力，我恨這個破碎的家。

那一夜，外邊除夕鞭炮聲聲，彷彿都扔在我的心上，就像地上的玻璃渣子，炸得粉碎。到現在，我聽到鞭炮聲，都覺得無比的孤獨和寒冷。

我忘不了鄰居摟著哭泣的我，反覆和我說的那句話：你一定要離開這個環境。

是的，我一定要離開這個環境，我也只有離開這個環境。學習是我唯一的出路，我努力學習，立志依靠讀書，改變命運！

2004年，高考分數下來了，本省的重點大學沒問題。我的努力得到了回報。我終於要離開這個家了。我想象著遠方美好的大學生活。

一切似乎都向著好的方向發展。就在這個時候，爸爸離開了這個家，沒留下任何資訊。後來，每天都有幾批人上門催債，才知道他又賭博輸錢了，沒人能說清到底欠了多少賭債。

來催債的人，高大凶狠，態度蠻橫，甚至有說讓我們賣掉房子還債的。看著那些人，我也不知道哪裡來的勇氣，我告訴他們：這房子不光是我爸的，還有我媽和我的，不會賣。你們死了心吧！那群人看到我們母女兩個的情況，知道我們根本還不上債，才漸漸地不出現。

等他們走後，我和媽媽抱頭痛哭。

可是，大學的學費和生活費，我去哪裡找？家裡的親戚朋友，也沒有有錢人，更何況都被我爸偷偷地借遍了，別人不要錢就不錯了，誰還肯借錢給我？誰還信賭徒的女兒？

我想放棄上大學了。

後來我兩個姨來到家裡，塞給我一沓錢，告訴我：他們把家裡的糧食賣了，給我湊出了學費，一定要去上學。

是的，上學是我唯一的出路，這麼多年，我不是一直想換個環境嗎？剩下的生活費，我要自己賺出來。我不能放棄！

那個暑假，只要有能賺錢的機會，我都去做。一開始給別人摘棉花，在身上套個大袋子，一邊走一邊摘一邊扔到袋子裡，袋子越沉腰被墜得就越疼。餓了就吃口燒餅，渴了就喝口水，一天下來手上被棉花枝戳出了血，也根本顧不上，就想著只有摘的越多我離大學門口才越近。

後來，我又進了一個刺繡小廠子當工人。一看到機器，我就很害怕，機器上各種針，又粗又長。手被扎著的話，能穿成一個個血洞。但是我知道，我要賺錢，就是害怕我也得學習，也得去做。人家是看在我上大學攢錢的份兒上，才給我一個當臨時工的機會的，說白了是照顧我。

我不能放棄這個機會。

我開始沒白天沒夜晚的練，眼睛都練得疼了，手都麻木了、扎破了，還要繼續練。幾天之後，當我終於可以像別人一樣正式開工的時候，我哭了。

人生，也總有破土而出的時候，不是嗎？

2、3個月很快過去了，我賺到了1000多塊錢，給了媽媽一部分生活費後，我終於在9月份順利進入了大學生活。

大學期間，打掃教室、當家教、大街上發傳單、在商城做促銷員，只要能賺錢的，我都會去做。再苦也值得，不是嗎？

終於，終於，我脫離了原生家庭環境。

再後來，我畢業找了工作。再後來，我認識了我老公。在北京也有了自己的小房子。再後來，我有了一雙兒女。

我的人生終於看到了Sunny，溫暖的Sunny。

感謝當初幫我的兩個姨，感謝那麼多幫我走出困境的人們。

爸爸賭博的惡習，還是沒有改，就在幾年前，我還在為他還債。

不願回想過去，但是，好像這種恐懼和不安感，一直存在。似乎，也永遠不會消失。

不消失就不消失吧，Sunny多了，陰影自然就會少了。我的方法就是：讀書、學習，不斷地汲取正能量，多視角看問題，用Sunny遮蓋陰影。

作為媽媽，有時我對孩子不滿甚至發火，其實都是我內心深深的恐懼和不安在作祟。在這個過程中，我學習、覺知、蛻變、重生。

在養育陪伴孩子的過程中，我的內心獲得了療愈，我就像重新過了一次童年。就像我的簽名一樣：愛讀書愛學習，每天分享一點點，做一個積極樂觀的好媽媽！

原生家庭帶給孩子的影響太大，為了孩子，為了自己，我在努力著。如果你也有不那麼幸福的童年，抱抱你，讓我們一起努力。

即使身上有再多的陰影，Sunny多了，也會把它遮住。

真的就只能忍，一點辦法沒有。有過經歷的才能理解，煎熬，無奈，從來就沒有過好的氣氛，現在他們又年齡大了，身體各種問題，又不收斂，越打越嚴重，我又是獨生子女，真不知道他們都站不起來了我會怎麼辦。勸也勸了，真的沒用，有的人性格是天生的，他們誰的話也不會聽，真的！