離婚吧，你在這個婚姻裡不幸福，過的不好，孩子也不會幸福的，如果只是為了孩子有一個完整的家庭而犧牲自己的幸福，等孩子長大了，未必感恩你的犧牲，這對於孩子來說，這是生命不能承受之痛，如果我的父母為了我，犧牲自己一生的幸福，這種犧牲不要也罷。

在這種情況下，這種家庭環境裡面長大的孩子，也不一定就幸福，單親家庭長大的孩子，也不一定會悲苦。

看看毛曉彤，單親家庭長大的孩子，小時候受了很多罪，長大了，一樣Sunny開朗，不輸給同齡人。

反觀有些完整家庭長大的孩子，就一定會幸福嗎？整日在父母的冷戰中，或者吵罵中度過，一定非常痛苦吧？

我的一個同學，她爸媽幾乎天天吵架，她都煩死了，一點也不想結婚了。對婚姻產生了恐懼。

如果你能夠做到，雖然婚姻不幸福，也能表現的很幸福，讓孩子看不出來你在婚姻裡的無語，那也行吧，但是，你的一生就被困於這種婚姻，你真的甘心嗎？

婚姻在於自救，遇到問題就要解決，如果不是原則性問題，可以和愛人多加溝通交流，如果還不行，那就離婚好了。

人的一生很短暫，都是第一次做人，對自己好一點吧！

不要只考慮孩子，兒孫自有兒孫福。

婚姻不合，最好趁早結束，在一個不和睦的家庭也很難有幸福。弄不好還有家暴方面就更難收手。孩子在這方面就看你了。如果是家庭小鎖事發生的，這些都是每個家庭都會有，如果天天吵架打架就分了。

魚與熊掌不可兼得。況且原生家庭的環境，是非常影響孩子的，有些孩子並不希望聽到，"我是為了你，才不離婚的"。而且僅僅讓孩子維繫你們的婚姻，對孩子也是不公平的。

還是多想想有沒有解決方案，如果婚姻實在維持不下去，也要健康的離婚，不要把孩子當做籌碼，儘量讓孩子少受傷害！

家是什麼？老人夫妻和子女！這些都是婚姻的的結晶！但你又認為無語！這裡面無非是己樂或者說眾樂的問題！直接關係到你容量大小，境界高低！

正如今上午百度問大有一問，假如被最親近的人逼的無路可走怎麼辦？

實際上，逼人者自逼，愛人者人愛！就是這個道理！

1.想給孩子個完整的家，這個完整的家對孩子成長是否有利，如果有利，大部分父母為了孩子會犧牲自己的幸福，仍氣吞聲的過下去。

2.想給孩子個完整的家，如果這個完整的家整天吵吵鬧鬧，不利於孩子成長，儘快離婚，不要讓自己的不幸影響到孩子。

首先不清楚你的婚姻到底怎樣的無語法，也不知道你的孩子多大，離婚會對孩子有多大影響。

婚姻是兩個人的事，如果出現問題，肯定是雙方面的原因。如果對方人品各方面都可以，自己在這場婚姻裡也確實有問題，那麼可以試著改變一下，和對方好好溝通溝通，能給孩子保留一個完整幸福的家，當然最好了。

如果對方做事很過分，婚姻已經到了無法挽回的地步，那麼保留這個形式上完整，卻有不幸的家又有什麼意義？對孩子也不見得是好事。而且，你確定這樣完整的家是孩子想要的？孩子都是敏感的，即便你們的對孩子刻意隱瞞婚姻的不幸，他也會從大人的表情和行為來判斷出來大概發生了什麼事情。大人貌合神離，愁眉苦臉，唉聲嘆氣，孩子的心情也不會好。更嚴重的，如果你們每天雞飛狗跳，一地雞毛，惡語相向，孩子在這樣惡劣的環境中，對他的學習成長，身心健康都是不利的。如果對孩子造成不可磨滅的印象，和嚴重的傷害，影響的是他的一輩子。因為人在童年和少年的印象最深刻，在這期間受到的傷害是需要用一生去治癒的。

都說父母是孩子的第一任老師，父母的語言和行為給孩子塑造出了最初的人生觀，價值觀以及婚姻觀。你是希望孩子看到你們不幸的婚姻，像你們一樣，以後對婚姻沒自信，不敢邁入婚姻的殿堂嗎？還是希望孩子看到你們雖然離婚了，但是更自信樂觀了，失去婚姻也可以活的很好？所以，不要讓孩子為你們的錯誤而買單。相信孩子也不需要這樣一個形式上完整而靈魂上已經死掉的家。與其這樣給他一個不幸的，完整的家，還不如給他兩個開心快樂的家。

結婚不是為了孩子，離婚也不是為了孩子，婚姻一直都是兩個人的事，不要拿孩子做藉口。如果你是因為在婚姻中陰暗的太久了，缺少直面Sunny生活的勇氣，那就勇敢一點吧。與其給孩子一個靈魂破碎，表面完整的家，還不如給他一個健康良好，樂觀自信的成長環境。

擔心孩子的話，離婚前可以協商好孩子的各方面的事情。為了孩子健康成長，過渡期，雙方可以多見面，給孩子營造溫馨的氛圍，如果以後各自有家庭了，為了孩子好，儘量少見面。

婚姻哪有完美的，遇到困難想辦法解決，不要動不動提離婚，你以為玩呢？只要不是一些原則上的問題都好說。要不就不離，要離就趁早！

拿孩子做婚姻的繩索，我認為是對孩子的不負責。一段婚姻到了不是爭吵就是互不搭理，完全成了最熟悉的陌生人。那麼對彼此的不滿會不會在無意中傷了孩子的心呢？

婚姻本是神聖而幸福的天堂，是心靈的寄託 ，是愛的另一種展現。可現實中卻成了，愛情墳墓的婚姻比比皆是，為什麼呢？因為婚姻是柴米油鹽，戀愛是鮮花夕陽。

磕磕絆絆本就是生活的調味劑 ，理解才是重點。孩子是無辜的，孩子幸福是爸爸媽媽的笑容。如果給不了孩子笑，那也完全不必說“為了給孩子完整的家，才一起過的”。那不一定會給孩子種什麼心裡陰影

我不知道你說的無語到底指什麼。

在婚姻裡我也無數次想離婚，沒有出軌，沒有家暴，工資交給我。可是就是父母不講道理，欺負人，他卻有些愚孝，護著父母。我覺得受盡了委屈，他卻不護著我。無數次想離婚。可是孩子跟他親。他對孩子也很好。無數次思考，換個人過也許也會有新的矛盾，也要處理新的家庭問題，人家絕不可能把我的孩子視如己出。

思考再三，我受委屈跟孩子的幸福快樂比起來不算什麼。於是只能繼續。

所以你要看看婚姻裡你無語的事是什麼，是原則問題，還是雞毛蒜皮的小事，如果是雞毛蒜皮的瑣碎事太多，我覺得尚可忍受，為了孩子。如果是原則問題，選擇離婚，也是對孩子的保護。

剛剛回答完一位網友的問題：離婚難嗎？離婚最擔心什麼？

我想把給她的回答，分享給你，可能對你有借鑑作用。

離婚不難，兩人找個時間去民政局扯個症就可以了。

當然，如果你能這麼做，就不會在這裡問這個問題了。

實際上，離婚比你想象的要難的多。

離婚最擔心的是什麼？你如果知道了離婚的意義，就知道了你的擔心所在。

離婚是婚姻裡乃至生命裡的一個發生，凡是生命裡的每一個事件，都會對我們的人生起到一個引導啟迪的作用，離婚也不例外。

有的人稀裡糊塗的結婚，莫名其妙的離婚，隨著自己內在的情緒不斷起伏，就是說，結婚沒結明白，離婚沒離明白。

不是說不能離婚，當婚姻裡出現不可調和的矛盾、不可逾越的障礙，就得選擇離婚。如果你要問我，什麼是不可調和的矛盾和不可逾越的障礙，這個我沒法來回答，因為婚姻是兩個人的事，兩個人的婚姻的底線和紅燈區，只有當事人清楚。

比如，有人說家暴一定要離婚，可是還有好多人遭受家暴了還選擇留在婚姻內。有人說一方出軌不忠於婚姻一定要選擇離婚，可是也有人儘管如此還是選擇留在婚姻內。

有的人卻因為一些外人看起來“雞毛蒜皮”的小事，而選擇了離婚。這就像一雙鞋一樣，合不合適腳只有穿的人知道。

婚姻就像一個游泳池，你在這個游泳池裡，沒有學會游泳，換一個游泳池，估計你也下不去水。

婚姻是兩個人的事，無關其他，但看兩個人組建家庭、走入婚姻的初心。如果初心不在，可以找找，如果實在找不到，那這段婚姻就貌合神離。

跟孩子沒有關係，或者說，跟孩子沒有太大關係。有的人為了孩子，選擇不離婚，但本來屬於婚姻美好的東西已經蕩然無存。貌合神離、你假我假的婚姻，孩子早就看在眼裡，記在心上。長期以往，會對孩子的擇偶觀和婚姻觀產生很大的影響。現在有太多的孩子選擇不結婚，就是害怕自己的婚姻也像自己父母婚姻一樣索然無味、爭吵不斷。

對於孩子，真實的父母要比假裝完整的家庭重要的多。

其實說到撫養能力，這個就見仁見智了，有了對孩子的愛，就一定有辦法。只是不要盲目去攀比，家家都有本難唸的經，你看到別人家的好，其實只是表面的假象。他們面對的困境，恐怕也是你無法體會和承受的。

過好自己吧，把自己活出來，活成太陽，你才有可能給周邊的人送去光明和溫暖！

祝福你們越來越好。如果需要，可以進一步溝通探討。

我個人認為，遇到非常無語的婚姻，又不想孩子失去完整的家庭，那麼，日子就要堅持過下去才是，我的理由如下：

一、孩子最害怕落到晚娘手裡面。

自古以來老百姓就有這麼一句話，那就是：孩子最害怕落到晚娘手裡面。離婚以後無論孩子跟著誰，首先，這個完整的家庭沒有了，妻離子散家破人亡，說的就是這個意思。無論男女，再婚以後的家庭孩子不是落到後爸爸手裡，就是落到後媽媽手裡。

再重新組織的家庭，遇到男女懂道理明事理的人還可以，如果遇到一位自私自利，只知道關心和愛護自己的孩子，而不知道關心別人的孩子的男女，那麼，孩子以後就遭罪了。特別是遇到一些沒有格局，先己後人的男女，孩子們遭的罪會更大才是；

二、離婚對男女雙方都是有影響的，特別是對孩子的傷害會更大一些。

兩個大人之間的事情，最後發展到孩子來承擔後果，最後發展到傷害自己的孩子，我感覺這樣是不公平，也是不公正的做法。孩子是無辜的，孩子也是沒有任何錯誤的，與其讓自己的孩子跟著大人遭罪，倒是真的不如大人來承擔這個後果為好。

雖然不能一概而論，可是，離婚家庭走出來的孩子，或多或少都有些這樣或者是那樣的問題。有些問題確確實實是大人們所最不願意看到的問題，孩子小的時候不怎麼明顯和突出，等到孩子年齡大一些的時候，這些問題會更加的明顯和更加的突出。特別是離婚家庭走出來的孩子的婚戀觀，或多或少是有一定問題的。所以，不到萬不得已，家長最好不要離婚；

三、離婚以後再婚是一件十分困難的事情。

離婚十分容易，甚至是有的人再重新組織新的家庭，對於他們來說也不是一件十分困難的事情，可是，離婚以後重新組織的家庭能不能和諧幸福和安寧，應該是我們大家最為關心的事情。我毫不客氣的說，再婚幸福的機率很低，低到讓人窒息的程度。

我們大家每個人都不是生活在真空當中，我們也不是除了夫妻之間的二人世界以外再也沒有其他感情了。有些傷害是一輩子都無法癒合的，有些事情是無論如何都沒有辦法復原的。

為了自己的孩子，為了自己的親生骨肉，堅持吧朋友，不到萬不得已千萬不要離婚。

這要看你怎麼定位婚姻的功能，你想從婚姻中得到什麼？

心理學有個詞叫“適應”，意思是說，人們的需求不會一成不變，當一個需求滿足後，就會漸漸適應，不會永遠停留在舊的滿足感中，而是認為舊的滿足理所當然，從而產生新的需求。

比如你住進新房子，會感到很滿足，但是你不會永遠停留在這種滿足感中，用不了多久，你就會覺得住在這個房子裡理所當然，沒什麼好滿足的。

再過一陣子，你會覺得這個房子這裡不好那裡不對，想：“要是有個更好的房子就好了。”

人們對婚姻不滿的原因，一是由於對婚姻帶來的功能的“適應”，還有一個原因是對婚姻的“期待”。

絕大多數男人女人，進入婚姻之初，都對婚姻有不切實際的期待，然後難以避免的，失望會隨之而來。

比如婚姻中待久了，彼此會產生“嫌棄”。

這原本是人的正常反應，因為距離近了，誰都能看到對方臉上的斑點，對彼此臉上的斑點產生嫌棄是難免的。

但是，婚姻中的人常常喜歡玩“以偏概全”的遊戲。

只要對方表現出對自己臉上斑點的嫌棄，就認為對方開始“全面嫌棄自己”，把區域性問題當成整體問題來看待，忽略了自己在對方心裡整體的價值。

結果就是，彼此都感到對方“變了，不愛我了”。這就是由於沒有搞清楚自己的期待，對婚姻求全責備的結果。

因為對婚姻不滿，就會產生“去留”的矛盾心理。