快30歲的我，我最害怕的事情，就是我媽離開我。

小時候，爸爸比較嚴肅，感覺自己二十歲以前，從來沒有和他認真細緻的有過一次對話，所以，感覺童年所有的溫暖和快樂以及回憶，全都是我媽帶給我的。她管我吃穿用度，叫我做人做事，幾乎是我童年物質與精神的全部支撐。

可是，她卻在我高中的時候，就患上了腎病，但是由於我要讀書，並沒有積極的治療，直到大二那年，進入到疾病終期，全靠透析維持，開始透析的時候，她身體已經非常差了。初到外地透析的時候，正是過年，那一年的春節，全家都籠罩著悲傷的氣息。感覺她隨時都會離開我們。

到現在為止，她已經透析了8個年頭，身體也是一天比一天差，我也從惶恐她會離開我，到接受她隨時都會離開我的可能性。但是我依然會害怕，她真的離開我，哪怕我現在每個月都會給她們拿生活費，手頭稍微寬裕都會給我爸媽買東西，讓我的生活水平大大低於同齡的年輕人，捨不得出去大肆消費與揮霍，但是我心甘情願，我只想她活著，哪怕多一天也可以，只要我媽在一天，我就覺得家是完整的，她年輕時候為我的操心和付出，是能得到回報的。

我長這麼大，最害怕的有“三”：

第一，我要先說的是，我特別害怕我爸。他是那種脾氣特別怪，動不動就生氣的人。不管你有沒有惹他生氣，我跟我媽、我姐我們三個人都逃不過他那種“惡狠狠”瞪我們的眼神，直到現在六十多了還是沒變。

可能是小時候心裡對他產生了十足的畏懼感，現在看到他的時候有時候都不敢盯著他眼睛看，心裡很“怕”。（這裡宣告，不是有意說我爸壞話，生活裡他就是這麼個人，不管你做什麼，他那個瞪人的眼神都會盯著你。）第二，我很害怕蛇。只要看到蛇我都會躲的遠遠的。初二的時候，我們家要蓋房子，得把之前的舊房子推掉重新蓋新房。

剛好暑假的時候新房蓋好，裡面還沒裝修，很亂也很潮溼，我爸他自己就住進去新房，我姐跟我媽那時候已經去外地打工了，我自己就一個人住進另一間沒有拆的舊房子裡。

那幾天我經常看到房頂那裡，很多洞裡鑽出蛇頭，而且很多次還跟蛇對了眼看很久。我爸說那是屋龍，不傷人，但是我依然還是很怕，每天晚上都是開著燈睡，把頭鑽進被窩，裹得嚴嚴實實。第三，我很害怕高。我記得我小時候是不害怕高的，那時我還經常爬到樹上玩。

後來不知道怎麼就突然害怕了，每次站到高的地方往下看，心裡就特別怕，腿我發軟，總感覺自己要掉下去。

就算是手扶著欄杆往下看，心裡依然害怕，現在恐高特別嚴重。

從小到大害怕的東西很多，但最害怕的是永無休止的爭吵

小的時候我以為爸媽的感情很好，爸爸總會從街上帶回來好吃的給我們，每次出去吃飯也會給我們打包一些我們喜歡吃的菜，那時候我在心裡也告訴自己長大以後一定也要找個像爸爸這樣的男人結婚。小時候我覺得自己很幸福！可是長大以後慢慢的發現他們的感情並不像我想的那樣和睦，媽媽總是說爸爸年輕時候做的一些事兩個人也總是因為這些事而吵架，直到現在直到剛才爸爸因為通風住院了，我在這陪了幾天，媽媽剛來了一會就開始職業爸爸這樣什麼時候是個頭？都住院了，別的家人都是全新全意的照顧和安慰病人，可媽媽為什麼就一點就不心疼那？有些事過去了就是過去了可為什麼總是一而再再而三的反覆去提去傷害那？

我不懂我的媽媽？可是能不能不要再吵啦，你們已經老了知道嗎？老伴老伴，不就是老了身邊能有個伴嗎？

從小到大，我最害怕就是孤獨。

一個人守著偌大的房子，那種寂靜感充斥在每個角度。

笑著哭著，耳邊迴盪的還是自己的聲音。

當你一個人靜下來的時候，

你會感覺到孤獨一點一點的包圍你，

甚至會覺得孤獨常伴你的那種感覺太可怕了。

幾歲的年齡裡，就想著為什麼要活著！

十幾年了，現在都忘不了那種孤獨的感受。

孤獨感真的太可怕了，原來真的在無意中殺死了我。

誰都不喜歡孤獨的感覺，但人生難免孤獨，感情的不順，生活的不易，總是讓人慾哭無淚，總是讓人身心疲憊。

即使有最親的父母、有最好的朋友，也不敢輕易吐露心聲，害怕得到的是擔憂，害怕換來的是擔心。

所以，能靠自己的時候，還是儘量靠自己。煩了自我消化，累了自我安撫，不露一絲痕跡；儘管心裡萬般無奈，表面也要不動聲色。

我小時候最怕我大姑。大姑是學醫的。本來就有潔癖。乾淨的要命。每到禮拜天，就成了我的災難日。洗頭髮，洗澡，剪指甲。這些都還好。大姑一邊伺候你，一邊數落你，不知道要好。不知道乾淨。搓澡疼得要命，還得聽她嘮叨。心裡很是不高興。嫌大姑多事。不如老姑。什麼都不管多好。好在洗完澡，大姑會把年幼的我打扮一新招搖過市，一手牽我。一手提一袋零食。對大姑的反感。也被一堆好吃的收買了。爸媽常說你小時候不知道穿了大姑多少好衣服。吃了多少好東西。可別忘了大姑的好。小時候不在意。長大了，才知道愛之深責之切。對一個人好。才會管你的一切。一個不關心你的人。當然對你不聞不問。只是當時我不懂。只記住了大姑的惡。記住了大姑的厲害。忘了因為有大姑照顧我，才能讓我疲憊的爸媽有一絲喘息的機會，多一點休息的時間。