我和他是異地戀,坐動車來回要一天。我和男朋友分手前應該算有前兆,但是我沒有去在意,因為我堅信他愛我並會娶我。
分手是我提的,我覺得他對我太過於冷淡,就發了條訊息說我們分手吧之後刪了好友。我以為他會如之前般向我認錯、哄我,甚至來我的學校找我,我太想他了。我試圖用這種決裂的方法來引起他的重視。
可是我錯了,之後幾天他像人間蒸發一樣從我的生活裡消失的無影無蹤。我受不了了,我給他打了很多電話,他不接,我以為他是出事了。我聯絡他朋友問他怎麼樣,那個時候我喝醉了,那是我第一次買醉,只能在寢室不停的哭不停的喝,他朋友打通了他的電話,並轉達給我,說:他說他很累,你們就這樣結束吧,他不想再繼續了。我痛哭流涕,難過的哭了一整晚。
我不知道我是怎麼度過的那個星期,我面對別人開懷大笑,心卻像是被撕開了一道巨大的口子,我常常因為心痛的呼吸困難,喘不上氣。我從未經歷過那樣的痛,我感覺整個人都不好了,我想我好不了了。
在分手的一個星期後的週末,我和閨蜜溝通後下定決心,我要一個親口說的答案,我接受不了兩個人那麼相愛,到底是什麼原因讓我們分開,我覺得莫名其妙。我也曾想過是不是他喜歡上別的女孩兒了,但選擇相信。
我迫不及待的坐車去他學校找他,那是夜車,下了火車站也才五點,打出租車的時候我一度很害怕,天很黑,沒人陪在我身邊。我是凌晨六點在他寢室樓下等他,等了好久好久,因為刪了好友他又不接電話,男寢來來回回很多人,宿管看我的眼神很不友善。沒辦法,我跟宿管說我是他的姐姐,給他打了很多電話他沒接很擔心,想上去看看他,馬上就下來,宿管很快就答應了。
我敲了他寢室的門,是他室友開的。他還在睡覺,他室友叫醒了他,我說我在樓下等你就走了。在寢室樓下的時候,我想了很多,想要怎麼和他說話,組織語言。他下來就跟我說了句你怎麼來了。之後具體的談話內容我也記不太清了,我們一起去吃了頓早餐,我沒吃,我吃不下。我看著他吃,看著這麼久沒見的他,我想,我還是愛他,我的一顆心依然在看見他時鼓動如雷。
他是認真要和我分手的,他看見我哭了也沒有像從前一樣把我攬在懷裡輕聲安慰,會摸著我的頭,親親我的發頂。
分手原因:他說我讓他覺得很累,我總要求他讓他做他做不到的事情。他說其實沒了我,他覺得也沒什麼,和室友相處的很快樂,有學業可以忙,閒時健健身,他覺得日子過的很滿足。他不想談戀愛了,他很累。
他耐心的陪了我一會兒,說等下還有事,讓我回學校。我不死心,又要裝作善解人意,讓他去忙自己的事情,自己訂酒店住了一晚。我從未獨自在外酒店住過,我認床,我害怕。我給他打電話他沒接,發訊息很久很久才回,我讓他來陪我一會兒他直接拒絕了。在一起的時候,放假我自己在家睡覺也會害怕,他會整夜開著影片讓我隨時可以看見他,手機不靜音,讓我隨時可以打電話,不管他睡的多熟,也不會怪我,只會心疼。我在酒店害怕的待了一晚,也許是這件事讓我清楚的明白,我們不是假性分手,是真的。我回想從前的點點滴滴,不明白怎麼就這麼分開了,我還是抱有希望。
第二天上午,我決定下午回去了。臨走之前想見他一面,他答應了。我等了幾個小時,中間打了幾個電話給他,問他什麼時候來。他從我會來,到很忙可能沒時間過來讓我先走,再到我去不了了我有事。我表明我可以過去找他,只要可以見他一面,他拒絕了。我看著落地窗外淅淅瀝瀝下著的雨,就如我的心情一般陰鬱。我看不起自己,我是一個很灑脫快樂的女孩兒,我覺得我很卑微,但是我認準的人我又認死理,我一邊抗拒自己這麼卑微,一邊又放不下他。
我還是抱有希望,回到學校後,我給他發自己的生活動態,但是他從未有一次回過我。但我沒有放棄,我一直騷擾他哈哈。放寒假前,我決定最後一次去找他。我聯絡不上他,只能等到晚上十點去寢室找他,我們又談了很多,我說我可以重新追求你,他說沒必要,總之就是圍繞這些談了很久。我偷偷的牽了一下他的手,他的手比我印象中的要寬厚很多,我心裡在偷偷的想,這樣的安全感還能屬於我嗎。我在他要回寢室的時候,突然地吻了他一下,他沒來得及反應,我就走了。那天晚上十一點多自己打車走,漆黑的夜,風打在我臉上,我不明白我為什麼要這麼不自愛,怎麼能這麼卑微。我從未受過這些委屈,這種類似於苦苦哀求的愛情,真的是我想要的嗎。
寒假中我也有給他發過訊息,但是之後就中斷了。因為我下定決心忘掉過去,重新開始。我做了很多事情,我去打寒假工讓自己忙起來,和閨蜜去健身房鍛鍊身體,陪伴家人,和朋友出去玩。我覺得有意思極了,我談戀愛時把家人和朋友忽略的很徹底,但是後來我發現他們卻是比愛情很重要,我要讓爸爸媽媽以我為傲。我幾乎沒有想起過他。
我們一起讀的高中,回家之後生活的環境多多少少有他的影子。我刻意遺忘,後面就真的想不起。為了更徹底的忘記他,我隨家人去了別的城市。是的,我再也沒有想起過他了,媽媽說要給我介紹物件,我也答應了。我重新規劃了自己的生活,樹立目標並去實踐。我過得很好,很充實。
我長長的舒了一口氣,內心得到釋然。
之後的發展就有點出乎我意料了,他找我複合了。他說他也夢見我了,也看到我的簡訊了。我很納悶他怎麼看得到,他說他回家後就解凍這張卡在用。
複合過程。
這是他長達兩個月以來第一次給我發訊息,當時我內心咯噔了一下。之後就是給我打電話,我沒什麼感覺,很平淡的跟他講話,我覺得過去了就過去了。他很懊惱,他說我這麼對你你為什麼還這麼溫柔的跟我說話,你不應該罵我嗎。我當時真覺得放下了,沒什麼好罵的。之後他提複合,我考慮了一下,我不想重蹈覆轍,不想再一次經歷這種痛。
我跟閨蜜聊了一會兒天,她說如果還愛,放不下,就再來一次,別讓自己後悔。我確實還愛他,我心也比較大吧,沒考慮多久直接就答應他複合了。
說真的我也很忐忑,但是直到現在,我覺得我的選擇是正確的。我們經歷了分別,懂得了怎樣才是對對方好的,更能站在對方的角度著想,怎麼愛,如何愛。
我也沒以前那麼作了哈哈,他也知道要給我安全感。所以人嘛,還是要多經歷經歷感情,這樣才好把握分寸。他是我初戀,我沒什麼戀愛經驗,就容易作。
祝天下有情人終成眷屬吖。
我和他是異地戀,坐動車來回要一天。我和男朋友分手前應該算有前兆,但是我沒有去在意,因為我堅信他愛我並會娶我。
分手是我提的,我覺得他對我太過於冷淡,就發了條訊息說我們分手吧之後刪了好友。我以為他會如之前般向我認錯、哄我,甚至來我的學校找我,我太想他了。我試圖用這種決裂的方法來引起他的重視。
可是我錯了,之後幾天他像人間蒸發一樣從我的生活裡消失的無影無蹤。我受不了了,我給他打了很多電話,他不接,我以為他是出事了。我聯絡他朋友問他怎麼樣,那個時候我喝醉了,那是我第一次買醉,只能在寢室不停的哭不停的喝,他朋友打通了他的電話,並轉達給我,說:他說他很累,你們就這樣結束吧,他不想再繼續了。我痛哭流涕,難過的哭了一整晚。
我不知道我是怎麼度過的那個星期,我面對別人開懷大笑,心卻像是被撕開了一道巨大的口子,我常常因為心痛的呼吸困難,喘不上氣。我從未經歷過那樣的痛,我感覺整個人都不好了,我想我好不了了。
在分手的一個星期後的週末,我和閨蜜溝通後下定決心,我要一個親口說的答案,我接受不了兩個人那麼相愛,到底是什麼原因讓我們分開,我覺得莫名其妙。我也曾想過是不是他喜歡上別的女孩兒了,但選擇相信。
我迫不及待的坐車去他學校找他,那是夜車,下了火車站也才五點,打出租車的時候我一度很害怕,天很黑,沒人陪在我身邊。我是凌晨六點在他寢室樓下等他,等了好久好久,因為刪了好友他又不接電話,男寢來來回回很多人,宿管看我的眼神很不友善。沒辦法,我跟宿管說我是他的姐姐,給他打了很多電話他沒接很擔心,想上去看看他,馬上就下來,宿管很快就答應了。
我敲了他寢室的門,是他室友開的。他還在睡覺,他室友叫醒了他,我說我在樓下等你就走了。在寢室樓下的時候,我想了很多,想要怎麼和他說話,組織語言。他下來就跟我說了句你怎麼來了。之後具體的談話內容我也記不太清了,我們一起去吃了頓早餐,我沒吃,我吃不下。我看著他吃,看著這麼久沒見的他,我想,我還是愛他,我的一顆心依然在看見他時鼓動如雷。
他是認真要和我分手的,他看見我哭了也沒有像從前一樣把我攬在懷裡輕聲安慰,會摸著我的頭,親親我的發頂。
分手原因:他說我讓他覺得很累,我總要求他讓他做他做不到的事情。他說其實沒了我,他覺得也沒什麼,和室友相處的很快樂,有學業可以忙,閒時健健身,他覺得日子過的很滿足。他不想談戀愛了,他很累。
他耐心的陪了我一會兒,說等下還有事,讓我回學校。我不死心,又要裝作善解人意,讓他去忙自己的事情,自己訂酒店住了一晚。我從未獨自在外酒店住過,我認床,我害怕。我給他打電話他沒接,發訊息很久很久才回,我讓他來陪我一會兒他直接拒絕了。在一起的時候,放假我自己在家睡覺也會害怕,他會整夜開著影片讓我隨時可以看見他,手機不靜音,讓我隨時可以打電話,不管他睡的多熟,也不會怪我,只會心疼。我在酒店害怕的待了一晚,也許是這件事讓我清楚的明白,我們不是假性分手,是真的。我回想從前的點點滴滴,不明白怎麼就這麼分開了,我還是抱有希望。
第二天上午,我決定下午回去了。臨走之前想見他一面,他答應了。我等了幾個小時,中間打了幾個電話給他,問他什麼時候來。他從我會來,到很忙可能沒時間過來讓我先走,再到我去不了了我有事。我表明我可以過去找他,只要可以見他一面,他拒絕了。我看著落地窗外淅淅瀝瀝下著的雨,就如我的心情一般陰鬱。我看不起自己,我是一個很灑脫快樂的女孩兒,我覺得我很卑微,但是我認準的人我又認死理,我一邊抗拒自己這麼卑微,一邊又放不下他。
我還是抱有希望,回到學校後,我給他發自己的生活動態,但是他從未有一次回過我。但我沒有放棄,我一直騷擾他哈哈。放寒假前,我決定最後一次去找他。我聯絡不上他,只能等到晚上十點去寢室找他,我們又談了很多,我說我可以重新追求你,他說沒必要,總之就是圍繞這些談了很久。我偷偷的牽了一下他的手,他的手比我印象中的要寬厚很多,我心裡在偷偷的想,這樣的安全感還能屬於我嗎。我在他要回寢室的時候,突然地吻了他一下,他沒來得及反應,我就走了。那天晚上十一點多自己打車走,漆黑的夜,風打在我臉上,我不明白我為什麼要這麼不自愛,怎麼能這麼卑微。我從未受過這些委屈,這種類似於苦苦哀求的愛情,真的是我想要的嗎。
寒假中我也有給他發過訊息,但是之後就中斷了。因為我下定決心忘掉過去,重新開始。我做了很多事情,我去打寒假工讓自己忙起來,和閨蜜去健身房鍛鍊身體,陪伴家人,和朋友出去玩。我覺得有意思極了,我談戀愛時把家人和朋友忽略的很徹底,但是後來我發現他們卻是比愛情很重要,我要讓爸爸媽媽以我為傲。我幾乎沒有想起過他。
我們一起讀的高中,回家之後生活的環境多多少少有他的影子。我刻意遺忘,後面就真的想不起。為了更徹底的忘記他,我隨家人去了別的城市。是的,我再也沒有想起過他了,媽媽說要給我介紹物件,我也答應了。我重新規劃了自己的生活,樹立目標並去實踐。我過得很好,很充實。
我長長的舒了一口氣,內心得到釋然。
之後的發展就有點出乎我意料了,他找我複合了。他說他也夢見我了,也看到我的簡訊了。我很納悶他怎麼看得到,他說他回家後就解凍這張卡在用。
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這是他長達兩個月以來第一次給我發訊息,當時我內心咯噔了一下。之後就是給我打電話,我沒什麼感覺,很平淡的跟他講話,我覺得過去了就過去了。他很懊惱,他說我這麼對你你為什麼還這麼溫柔的跟我說話,你不應該罵我嗎。我當時真覺得放下了,沒什麼好罵的。之後他提複合,我考慮了一下,我不想重蹈覆轍,不想再一次經歷這種痛。
我跟閨蜜聊了一會兒天,她說如果還愛,放不下,就再來一次,別讓自己後悔。我確實還愛他,我心也比較大吧,沒考慮多久直接就答應他複合了。
說真的我也很忐忑,但是直到現在,我覺得我的選擇是正確的。我們經歷了分別,懂得了怎樣才是對對方好的,更能站在對方的角度著想,怎麼愛,如何愛。
我也沒以前那麼作了哈哈,他也知道要給我安全感。所以人嘛,還是要多經歷經歷感情,這樣才好把握分寸。他是我初戀,我沒什麼戀愛經驗,就容易作。
祝天下有情人終成眷屬吖。