我最孤獨寂寞的時候什麼樣子的？我自己都難以啟齒了，應該是那些茫然無助、極度空虛、百無聊賴、失業失意的時候吧。這樣的日子經歷得多了，也就淡然了。更何況，現在年紀也大了，有時候也把孤獨寂寞當成一種修為、當成一種獨善棲身、當成一種混亂之後的冷靜來對待了。

應該是從2017年下半年起吧，接連有三年了，每年都有一段時間是失業的。記得17年是9月到次年的3月，18年是10月到次年的4月。現在是第三次了，從今年12月10日開始的，一直沒做什麼事了。

說說那零次的孤獨和寂吧。

第二次：就是跑到寧波一家樂器廠做事那次了，前前後後也將近半年。我去的時候，那家廠子說是停產後恢復生產的第一個月，是借了一家小貸公司高利貸來維持運轉的。從第一個月起，就有老的高利貸債主過來討債，工資就沒發了，住房都是自己出錢在旅館和出租屋付的錢。我至今都不怎麼嫉恨那個老闆，那老闆是個像個阿彌陀佛一樣的一個老好人，整天都被那些債主逼債搞得要死不活的。但是老闆對我還是特殊關照的，雖然不給工資，零星的費用還是給報銷了一些的，只要他手頭上有錢，也願意為我花銷的，晚上兩個人一起，經常跑出去請小貸公司駐廠的人、還有客戶、領導什麼的，喝喝小酒、吃吃海鮮什麼的。遇到煩心的事情，也都把我當成主心骨，跟他出主意、出點子什麼的，好幾次重要的接待、會議，都是我出面主事的。後來，那家貸款公司抽貸走了，還被告上了法院，資金斷了，工資也全部泡湯了。我走了以後，還一直揹著那家貸款公司莫名其妙的官司，工資也一直到今年才要回了一半，調解結案了。那次回家以後，人的真個身心都覺得好疲憊的，怎麼倒黴的事都讓我碰見了呢？一種自責、自愧、生不如死的感覺油然而生，整天無精打采的，到寧波去之前，我把母親送到了養老院，回來後，母親見我漂泊不定的樣子，也不願回家了，在養老院也住習慣了，家裡就我和老婆兩個人了。白天老婆上班去了，我一個人的時候，整天不知道該幹什麼了，那段時間，應該就是最寂寞孤獨的時候了。

那段孤獨的時間比較長，前後半年多的樣子。每天一個人孤獨地坐在家裡，因為只出不進，經濟拮据，經常就是買些冷凍饅頭，餓了就蒸兩個充充飢，每天爬起來不知道自己幹什麼，有時三、四天臉也懶得洗，嘴也懶得刷，飯也懶得吃了。

要是在農村吧，尚有一畝三分地可以刨食、供給吃喝，我們這在城市的人，失業時間一長，入不敷出了，各種酸楚就都吃盡了。打工別人嫌老了，拿低保救濟又怕醜，整天無所事事的，無聊透頂了。在網上找工作吧，十有八九就是嫌你年紀大了的，那也是個年末時節，根本就沒有企業在那個時間節點招工的。

孤獨寂寞的時候，整個人的精神都很萎靡的，吃飯睡覺也都沒規律了，懶散得不行了，情緒十分悲觀，天天都在重複著幾件事：抽菸、喝酒、上網、玩手機、看電視、失眠、做夢，白天當夜裡，夜裡當白天，總是打不起精神來。

最孤獨寂寞的時候什麼樣子的？八個字形容吧，叫做尸位素餐、行屍走肉。

得意的時候以為世界都愛你，失意的時候以為世界都恨你，孤單的時候以為世界都躲著你。可是其實，世界它根本不知道你是誰。

在世界眼裡，你可能是一粒沙子，讓人看也看不到的沙子，但是在親人眼裡，你卻是他們的希望，告訴大家，不要為世界而活，要為自己，為親人，為親情而活。