在爸爸拖地的時候往他面前吐了一口痰。

我記得很小的時候大概十多歲左右，上小學還是初中，和奶奶住一個床，每晚都要被掐大腿裡子，然後大概也掐紫了吧。那時候和家人總是吵架，青春期，再加上我到現在也不太喜歡別人問我什麼，我覺得你就別關注我就好了，誰都別理我最好，不太會與家長溝通。可能也和單親有關，從小奶奶把我養大，還有爸爸和哥哥一起生活，爸爸總是上班，下班吃飯就出去打麻將嘛，很小和我溝通，奶奶年輕時照顧自己的孩子老了又照顧孫一輩的，那個年代的人也不會顧及交流啊什麼的能養大就行了，再加上家裡那時候挺窮的，能將就過日子，再供兩個孩子上學，很困難。所以就養成了我這種什麼話題也不想和家長嘮，多說幾句就吵嘴的情況。那天我不記得怎麼回事了，我只記得爸爸在我面前拖地，我在沙發上坐著看電視，然後我在他面前吐了一口痰，他抬起頭來看我，我把視線轉移到了電視上，爸爸沒說什麼，但是我覺得，他媽的這要是我孩子我早就按地上打死了。

我很同情我父親，也許或多或少有些埋怨吧，但畢竟是父親，是無論再困難也沒有拋棄我的人，我會努力對他好，祝他幸福。

謝謝邀請！人作事業沒有後悔的事，如果你覺得後悔，那麼你就是不如以前，人都是往高處走的，思想永遠不會變，只要對得起自己，不傷害別人就ok了。人到中年後，真的會想起對不起家人的事，那就是對不起生你，養你的父母！父母辛苦勞動一輩子，父母把他們的一切貢獻給你，可他們老了，你卻不能陪伴他們左右，讓他們孤獨，絕望到最後一刻！想想，要兒何用！要說對家人做過最後悔的事情，就是沒有抽時間一陪他們說話話，談談心裡話！現在有對父母一肚子話，和誰說去，，，，！

感謝邀請。我本人今年35歲了，可以說已經步入了中青年行列，關於這個問題，我個人的回答是，我深深地辜負的父母對我期望，沒有考上理想的大學，雖然現在的生活整體來說，還算可以，但是高考失利對我來說是一輩子難以撫平的創傷，也是我一生對父母深深的愧疚。其實，本來我從小學到初中的成績非常好，可以說按照當時的成績來說，考上重點大學一點問題沒有，周圍的親戚鄰居也都很羨慕我的父母，父母臉上也有光芒。在別人的讚美聲中我順利考上高中，自己呢就飄飄然了，學習也不怎麼認真，甚至還早戀，成績就一步一步的滑落，高考失利可以說是意料之中，上了普通的不能再普通的大學，我當時能感覺父母當時的心情然後找工作，結婚生日。雖然，現在生活還算說的過去，也經常給父母錢花，儘自己最大能力讓父母過上更好的生活。但是心中那份對父母愧疚依然難以消除，有時候也經常勸自己，也許是命運的安排，都過去了，沒必要糾結了，現在好好努力吧，讓父母，讓家人過上更好的生活。加油！

對家人發脾氣。

而且做過不止一次。可能是跟家裡人住一起也有關係，莫名的是對外面的人甚至是陌生人總是比對家裡人的態度要好很多。試過一個認識不算太久的同事和我一起走在路上，爸爸打電話來，我從看到電話提示的那瞬間開始就不耐煩了。掛了電話後，同事說，你剛剛好凶啊。說的家鄉話，她並不能聽懂我說的啥，但是光從態度就已經覺得我很兇了。

時不時也會反省，為什麼就不能對自己最親近的家人好一點態度呢？

大概是因為只有在他們面前我才能真真正正做自己，不用在意說，我說錯話了，或怎麼了，我們就從此形同陌路了。他們永遠是我的爸爸媽媽，永遠也不會一轉身就說我們絕交吧。不要你當我們家孩子了。

還是希望以後能對爸爸媽媽好一些，無論是態度還是其他什麼。

人生不賣後悔藥，誰能分清對與錯？

平生未做虧心事，不怕半夜鬼敲門！

想來想去，這一件事情，也許是我一生中最後悔的一件事情。

五十多年前，那是國家和老百姓處於最困難時期。那年我十三歲，已經住校了。每天的飯食啊，真讓人吃不飽，飯粒清楚可數，米粥照見人影。

有一個星期放假，第二天我剛和小夥伴玩了一會兒回來，天已近下午。媽媽看見問我一句話，籃子裡餅是你吃的嗎？ 我順口答應了一句，我沒有吃啊。哦，又是你奶奶吃掉的，口糧也這麼緊張！

我沒有意識到問題的嚴重性，但是我也說的是實話。不一會兒，我就和幾個同學回學校去了。

等到又過了一個星期，我回來到家找奶奶。媽媽告訴我，不要找了，你爸爸已將你奶奶和你小姑姑送回山東去了！我問媽媽是怎麼回事，她說小孩不問大人事，送回家也好，省得時間長了，家裡會鬧出矛盾！

後來我知道了，奶奶食量大一點，在飯桌上那一點她吃不飽，白天時間長，於是她老人家就拿籃子裡的餅偷偷吃一點。這本不是什麼大不了的事，我就去責問媽媽。

媽媽倒過來說，每月口糧太緊了。還不是為了你們。老年人這麼大歲數了，少吃一點也不要緊。現在農村糧食多一點，還是回老家好吧。二級工不如一擔蔥！如果這麼下去，我們也還想回老家了！

作為一個十幾歲的孩子，我該說什麼好呢？一邊是心愛的奶奶，一邊是疼愛我的媽媽，在當時社會條件下，做老實人說老實話，是起碼的原則。我幹嘛不撒一句謊，就沒有回家這回事了。

因為路途較遠，當時交通很不方便，在我年輕和中年的時候，我分別回去幾次，去看望她老人家。另外必須多說一句，爸爸媽媽每月會寄一點生活費給她們。我參加工作後，愛人和我每到節日也會寄點錢給他們。

現在想起來，讓我最後悔的事，不是我的奶奶，她老人家活了一百歲，是個老壽星。反而是我的小姑姑，回到老家後二三十年中，在她的人生中出現了很多的磨難。

第一次結婚時，嫁給的小姑父很漂亮，又是從部隊復員回來，工作也是挺好的，家庭和美美。

天有不測風雲，當生了孩子以後，他得了重病，兩三年後去世了。說句實在話，幾十年前膠東農村，寡婦改嫁還是很困難的，何況又帶了個男孩子。

後來這個男孩子，吃不住村裡的風言風語，頭腦裡壓力太大，有點痴呆了。到了十多歲的時候，竟然掉到農村的機井裡淹死了。對於我這個三四十歲的姑姑來說，命運實在是不濟。竟管後來她又成家了，也有了兩個孩子。但是她的前半生，對她的打擊還不是夠大的嗎？

人無信不立，這句話看起來應該是很對的，但是放在這個地方，也就不一定了。如果我當時善意地撒上個慌，就說那塊餅是我吃的，說不定我奶奶母女倆也就不一定回山東了。對於小姑姑來說，如果換了一個地方，人生的悲劇也就不一定發生了！

文章寫到這兒，對家人做過的最後悔的事情，我想啊想啊，應該也就是這一回事。當時我為什麼不去撒謊？因為，這僅僅是一個小小的善良的慌言！