我生命中最重要的人，我的爸爸他離開我幾年了，還記得我還在上學，我姐一個電話告訴我，說爸快不行了，快回來，我當時聽到是懵的，我說怎麼可能，因為我一直在外地上學，他生病了我都不知道，回到家的我看見我爸已經不省人事，我才知道這是真的，一下子眼淚掉下來，我爸為了我們有病不去看，可我一點不知道，才讓他離我們而去，真心希望所有的父母健康長壽，無病無痛

印象中，我爺爺離開時，我還在上高中。記得那年過年我要去上學前去看爺爺，因為在外地住校，不常回家。結果，他老人家給哭了，說了一句到現在還讓我揪心的話：“說，可能你們下次回來時就再也見不到爺爺了”。我當時還給爺爺笑著說不能夠啊，您還得等著我考上大學，到時您送我去上學呢。

誰知道，我到學校還沒幾天，家裡有人來接我回家。說爺爺走了。其實我不信什麼的，但那天中午家人來接我之前，我在床上迷迷糊糊，似夢非夢得，就是清醒不起來。也許是和爺爺的一種感應吧。

記憶中的爺爺從來都笑嘻嘻的，愛給我們開玩笑。要麼就說我不是親生的，從外面撿回來的，看我哭了，又開始哄我，說你上面都兩個姐姐了，誰還再撿一個姑娘回來呀，要撿也得撿個男孩子吧。當時覺得讓爺爺把我哄得五迷三道的。

如今，他老人家走了很多年了，他的音容笑貌都還在我面前記憶猶新。逝者如斯夫，可親人卻永遠在我們的心中。

在我的生命之中，最重要的人就是我的母親，她是在病痛之中遠離了我們。我的母親生活在那苦難的年代，她用瘦弱的身軀托起一個家庭的負擔。她勤勞，善良，和睦鄉鄰，從她身上我看到了生活的種種磨難與艱辛，她是被病魔奪去了生命。她的離去，再也沒有苦痛的折磨，再也沒有塵世的困擾。她悄悄的去了另外的世界，她走得如此匆忙，還來不及讓我再看一眼。即使我千呼萬喚，她也不再開口說一句話。母親的離去，使我痛哭流淚。門前的梔子掛滿了枝頭，顆顆都是我今生的思念；縱使以江河為墨，也無法書寫對她愛的表達；縱使以大地為紙，也無法傾訴對她的思念情懷；縱使泰山之重，也比不上她的養育之恩。我愛我的母親！個人體會，望大家發表看法。謝謝！

我生命中我最愛的老公就那樣的沒有預兆沒有告別，眼睜睜的看著他痛苦我無能為力，是那樣的無奈也無助，永失我愛，老公願你面向大海，春暖花開。

我生命中最重要的人莫過於我的父母和老公還有孩子了。父母是生我養我的人，感恩銘記，老公是陪我度過一生的人，而孩子是我生的人，教育好孩子是我的責任。

我最不捨得是我的父母，願我的媽媽健康長壽，媽在家就在，在媽媽面前我永遠都是個孩子。而我的爸爸因病離我而去，有再多的不捨，再多的無奈都阻止不了病魔的折磨，願我的爸爸在天堂裡沒有病痛，只有快樂。

您永遠活在女兒的心中，女兒永遠想念你

我生命中最重要的人之一——我的叔叔！那時候我的孩子還小（七八歲）我叔叔幫我帶孩子，管孩子一切開銷，我上班，回來都會給叔叔把錢補上！一直到我孩子十幾歲時，有天夜裡家裡打電話，說叔叔突然重病，讓我第二天回來，那個電話，猶如晴天霹靂！（因為中午我給叔叔透過電話）接到電話我一邊準備回來，一邊不停的往家裡打電話，問叔叔病情，交代家裡人，我帶120回家接叔叔住院（我家在農村）電話打來打去，沒辦法了，家裡人才告訴我，叔叔已經去世了，腦出血沒來得及往醫院趕叔叔的離去，我感覺天塌了下來，他是我生命中的恩人，親人，我沒能來得及彙報他老人家一丁點！每當想起他，徹夜難眠，，都得痛痛快快的哭一場，心裡才會好過點，逢年過節（清明 十月一）我都會讓兒子或者我，買叔叔生前愛吃的東西，去墳上看看他老人家！

爸爸。

消無聲息，無聲無息的離開了我。

所以久久不能忘懷，多少次都想追隨他而去。

永遠不能癒合的內傷。

別的不說，我於2018年元旦哪天，凡是能認識我的人，我都用網路傳播，說我已經死了，不在人世了，沒有人會在乎，沒有人知道我的所有遭遇苦衷悲傷，

我為了忘記過去個人的經歷遭遇災難，和認識的人，認識我的人，從此以後，不再認識，不再來往，釋出了這樣的資訊傳遞，

我掏心挖肺付出的人，沒過問我咋死的，只是覺得利用不上我了，沒給付出的人，再三再四，問我咋死的，好人，可惜了！

我也看透了人心冷漠無情，薄情寡義。

        每個人都一定會親歷或見證這樣的人間浩劫！那種刻骨的痛感暫時沒有準備好去回顧！

        因為回顧，就意味著痛！然後感覺身體被掏空！接著身體會出現各種小問題！對現實只有負面意義！

        且等時光來為我療傷！也等時光讓我養精蓄銳，有足夠強大的胸襟和更深的認知去消化傷痛時，再度和大家探討這個問題吧……