題主的描述了這麼多，無非只是公婆在帶孩子這件事上比較小心翼翼，或者有些過分焦慮。但是公婆一沒有因為擔心攔著寶寶不讓走，二沒有在寶寶玩玩具的時候干擾他，這麼焦慮卻依然比較有分寸，只是眼睛盯的緊一點而已，請問僅僅依靠“目光”就能把孩子溺愛壞了？

誰沒有缺點，難道缺點都是被父母溺愛出來的？你看不慣你老公的缺點，那是你們夫妻關係之間的問題，甩鍋給公婆算怎麼回事？你是否想過，在你老公眼裡，“你看不慣他，挑剔他”恰恰也是你的“缺點”，那他是否應該怪罪你爸媽溺愛你，是否應該擔心你也會溺愛孩子，是否應該質疑你不配當媽？

反思一下，就會知道你的邏輯有多荒謬。

如今“隔代教育”已經被嚴重“妖魔化”，好像只要是祖父母，育兒觀念必然落後，必然不如年輕爸媽，這也是神邏輯。

育兒這件事，難道因為年輕，所以就正確？

此外，其實父母身上的缺點，兒女不一定會繼承。而你，在寶寶八個月的時候，就開始擔心他學了爸爸的缺點，你的焦慮跟你公婆的焦慮其實如出一轍啊！你覺得你公婆緊張兮兮，而你自己又何嘗不是這樣？

烏鴉站在煤堆上，瞧見別人黑，瞧不見自己黑。

我猜測題主自己小時候不曾得到過這麼密切的關注，所以看到孩子被這樣關注，就本能的不習慣，因為人總是傾向於認為自己熟悉的感覺是“正確的”，不熟悉的感覺就“不對”。你不曾被密切關注，就認為孩子都不應該被密切關注。這是典型的投射。

也正因為你小時候得到的“關注”少，所以你也沒有能力“關注”孩子，比如你判斷孩子被溺愛的理由，全部出自你的感受，沒有一條提到“孩子哭鬧、抵抗過爺爺奶奶的關注”，那說明，孩子本身究竟是什麼感覺，是否真的同樣反感爺爺奶奶的行為，你根本不曾觀察到。

另外，華人掛在嘴邊的溺愛，往往並不是“給了孩子太多愛”，真相恰恰相反，所謂溺愛，都是無愛、少愛。

給孩子的愛，永遠都不會太多，多多益善。

根據描述，只感覺到公婆對孩子的百般疼愛，還有就是公婆的細心之處。寶寶才一歲左右，不會說話和走路，更不會用語言和行動來要求爺爺奶奶做什麼。所以，一定程度上講，這個不能算是溺愛。可能隨著寶寶的成長，爺爺奶奶的過份關注和愛護，會影響孩子的性格。

所謂溺愛，是家長無原則的滿足孩子的無理要求。無原則和無理，這兩點要同時滿足。所以，爺爺奶奶的這些行為根本算不上溺愛。公婆的這種行為其實是有原因的。

他們沒有自己的興趣愛好，有很多的時間和精力沒地方消耗。他們習慣了圍著孩子轉，以前是兒子，現在變孫子。因為孩子都是獨子，所以疼愛有加，甚至有些過份。

針對上面幾點，可以做些引導。

讓公婆去參加社群的公益活動，或者去學習點感興趣的東西，有空打個太極跳個廣場舞之類的。這樣會分散老人的很多精力。跟公婆好好聊聊，讓他們適當改變下思想。兒孫自有兒孫福，不用過度的操心。為兒子操勞一輩子了，現在可以適當放鬆下。現在帶孩子跟老一輩帶孩子的觀念都有些變化，要經常給老人講講，讓他們也要跟著學習，學習也是要耗時間和精力的。

不管怎樣，公婆愛孩子的心是沒問題的。轉折公婆的重心才是問題的關鍵。

第一，告訴公婆過分溺愛孩子的危害性。比如說孩子說不吃飯好就不吃飯了，那孩子身體肯定長的不好，孩子說要買這樣買，那樣長大就一，如果一不買就得地下撒潑打混以後就會成為一個刁蠻任性的孩子，長大以後誰有這樣的孩子相處呢？肯定不好。

第二，還要告訴公婆要與自己的正確的教育理念一致。那才能有利於培養孩子良好的行為習慣，這樣才能夠有利於孩子的健康成長。

第三，給公婆一段緩衝期，如果他們能夠接受意見，那麼孩子還是有公婆帶，如果給公婆講了溺愛孩子的危害，但是公婆還是那樣一如既往的溺愛孩子，那麼最好的辦法就是分開住。