不曾想過。因為沙粒是沒有辦法估計沙堆的數量。

假設來思考這個回答，那就體面說句：還是希望世界還是和平，生活還是美好。

謝謝邀請。人來到這個世上走了一朝，最終找到了屬於自己對於人生正確性的理解。我希望我能夠華麗的謝幕。也親身經歷了兩次親人的離世。奶奶過世的時候，下午的時候姐姐還在給她輸液。傍晚的時候我媽去送飯，她已經走了，很安詳。去年父親去世之前，叫姐姐通知我回去，我匆匆忙忙的趕回去，到家是下午6點半，與他拉拉家常。看著他瘦弱乾癟的身軀，一副痛苦不堪的樣子，我心如刀割。兩年前他自己畫了一個圖，想給自己造一個漂亮的墳墓。農村的很多人都這樣。我一直都很反對這種活在世的人老是想著身後的事。而不是活在當下。但當得知他得了癌症晚期無藥可救的時候，我仍然查詢了很多資料，重新給他規劃了更漂亮的天堂。我用平板電腦給他展示，那一刻，他好像突然又醒悟了，他說沒有必要去花這些冤枉錢。第2天早上6:00的時候他也悄悄的走了，很安詳。每天每時每刻都在痛苦的煎熬中度過。這也許對他來說也是一種解脫。我媽跟我講鄰居家的那個奶奶是最可憐的。年少時我就知道他的女兒和女婿對她都很苛刻虐待。每次回去見到她，都還背一個很大的竹簍打豬草。我媽說如果她沒有完成任務回家可能會沒有飯吃，還會被打。我媽是一個很有孝心的媳婦，對我癱瘓的奶奶無微不至的照顧了10多年。老奶奶想吃豆花叫女兒趕集的時候給她買一些，可是她女兒回來跟她說沒賣的。我媽做了豆花，親自給那個奶奶送去。她女兒只用小碗給他勺了一碗。可能奶奶很久沒有吃過這些東西了，一口氣就喝完了。她女兒卻在旁邊冷嘲熱諷的說，你八輩子沒吃過嗎？據說她死的時候頭搭在床邊，面目猙獰……

我跟兒子開玩笑說如果哪一天我走了就把我燒成灰，撒入長江裡面，我隨著江水去看看大海。兒子說不環保。看來這是一個不可能完成的夢想。那好吧，撒在故鄉的那片土地上總可以吧。塵歸塵，土歸土。我不需要搞什麼儀式，也不需要土葬。有時候我都在科幻。可能我們只是這個宇宙的一個粒子流。恰好留在地球上變型成人度過了短暫的幾十年而已。這之後繼續在宇宙之間遊離。所以，我希望活著的時候就好好的活著。不爭，不辯，以平常的心態面對這個無常的世界。

我還是比較理解你現在的感受的，我一生中有兩次自殺未遂行為，甚至於此時此刻還有這種想法。

每個人絕望的原因不同，而我算是從小時候有意識起就開始絕望到現在，能活到現在純屬僥倖了，我基本上是獨自生活，一個人反而更有安全感，但入夜以後也基本會進入抑鬱狀態，那個時候我設計了很多死法，甚至是非常非常複雜的死法，但想著想著就睡著了，一覺醒來，原來能再次看到光也不錯，該吃飯吃飯，該工作工作，其餘的事，等晚上再重複吧。

其實如果不想去看醫生，可以多看看那些勵志的影片，尤其是那些殘疾人，他們是如何活到現在的，人生一遭，可能一直都是遺憾，但我們就得看看，tm的真的能倒黴到死嗎，不如賭一把看看，我們就活到最後，看看老天是不是就噁心我們自己！

中國已成世界強國！國家真正為民所想！民族凝聚力提高！不再玩虛的！城管取消了，沒有大腐敗！官員各盡其職！食品藥品安全，人民安居樂業！各盡其能！中國在國際上有威望！是世界各國都想偷渡來的幸福國度！

一樣生百樣死。年輕氣盛的時候。有各種自殺方式決定自己和別人的死。等上了歲數的時候人。沒有勇氣決定自己的死。但是人類社會有這個能力。執行對一個人的判決。把這個人逼死，餓死，羞死。套路死。有準備沒準備沒關係都是死。希望怎麼死？真是畫蛇添足。死聊死了。

恨我的人能夠釋懷，愛我的人可以放下。

心無掛礙，無悔恨，無恐懼，安祥無慮。

這個沒想過，也不願意想，都要離開了還想那麼多幹啥。

兩眼一抹黑，誰都概莫能外。不由你想，想也全黑。

沒有痛苦的安靜的離開這個世界！

希望家人能平靜的接受這件事。

我希望我在謝幕時，無牽無掛，回顧自己的一生而無愧於心，足矣。