如何選擇不是看別人擁有的。

你手裡有什麼。

婚後婚姻中的價值由你自己決定。

不是你身邊的男人,你想要的生活最終必須能夠有這樣的智慧和能力創造，而不是把未來的生計和期望託付給另一半。

兩個人的經濟實力差異必然會產生三種觀點、思維方式和對待事物的認識水平的差異。以後溝透過程中會出現障礙，你完全知道自己，知道為什麼要結婚嗎？為什麼要和他結婚？是因為他有錢，還是完全愛他？

你有足夠的勇氣和準備，能夠迎接婚姻比你期待的要落敗嗎？你們準備好接受差異了嗎？

這些問題必須在結婚前明確考慮。只要彼此選擇經濟條件，金錢和物質的東西所帶來的婚姻最終會失去。

一個可以為你解答情感問題的小白

已婚的朋友們，你們認為在選擇配偶時，最重要的是什麼？

這是你提出來的問題。我仔細讀了三遍，確認一下，自己符合你確定的回答問題的條件，試著幫你解答一下。

我仔細分析你的問題，共分四個部分。

第一，已婚的朋友們。

你要求答題者一定要是已經結過婚的朋友。沒有確定性別。你不想沒有經驗的人來談這個問題，你認為沒有發言權。而已婚的朋友，至少有他們自己的經驗。給你的觀點可以幫助你判斷機率。

這樣的一種思維模式，在尋求理解和支援，自己給自己安慰。幫助自己在同類中尋求同樣經歷的印證，或者相反的否定性證據。

我想說的是不管哪一種，都是別人的經歷，生活是你自己的。你的和別人的不一樣。更何況，你天天面對的是一個大活人！

同時，這是一種以偏概全的思維模式，是歸納論證或者說舉例論證，對比論證。不能幫助你得出科學的結論。這種思維模式如果想得到更加科學的結果，就是擴大範圍，比如全國統計資料，500萬對婚姻的1000萬人中，有900萬人認為金錢是找配偶時最重要的條件，佔比90%。

不然只會是個案結果和體驗，沒有可參照性，自我安慰而已。

第二，你們認為。

你的這個條件給我的體驗是你在向外尋求支援，內在明顯力量不足，沒有自我探索的慾望和過程。讓別人對你自己其實已經得到的答案來負責。這句話你可能不愛聽，這就是潛意識裡的真實想法。想必你日常生活中也經常有這種思維模式，無可厚非，但是一定影響著你的生活，甚至曾經付出過代價。

送你幾句幸福雞湯，

“當你把問題放在別人身上時，你會選擇抱怨，指責，當你把問題放在自己身上時，你會選擇內省，遷善！"

“所有不滿的後面，都有一個你認為的應該，應該，是痛苦之源。”

別人告訴你應該選擇什麼樣的配偶，什麼條件放在首位，那是他們的觀點，問題是你自己認為的應該，會讓你永遠處於比較，後悔，印證之中而沒有行動，就不能用行動去創造幸福。

第三，選擇配偶時。

可見是在用心與異性相處時，是尋找一生相伴的那個對的人，而不是一般的男女朋友時。

我想，這在深層次內心中反應出你對現有狀態的不滿，對自己配偶的某些方面不滿。在內心中擴大了不滿，忽略了滿意的一面。

我想說的是，既然已經改變不了那些不滿的事實，那就把滿意的那部分拿出來，用來創造幸福，不好嗎？有什麼樣的思維，就會有什麼樣的命運。

不滿的那部分是你的命，而你滿意的那部分是你的運，怎麼走，才能把手頭的這盤棋走好，取決於你自己，而不取決於別人。

沒有創造幸福的思維，有一個好命，也不一定走出好運來。學會面對現實，接受現實，才能有力量前行。

第四，最重要的。

這又是一個比較思維模式的體現。每個人都有一個自己的標準，不可能實現統一。別人認為最重要的不一定符合自己。每個人都是根據自己缺啥補啥的思維模式來填補自己需要的那部分。

童年缺愛的一定會把對方對自己的愛放在最重要的地方。這也就是像電視劇中演的那樣，孫紅雷的女友，即使知道男朋友是個殺人犯，也願意與他一起亡命天涯，因為這個男人對她好。甚至願意為她去死。所以，所謂的最重要的不可靠。自己需要什麼，只有自己知道。給了你別人認為最重要的，你可能會把這些放在次要位置。

另外，事物是發展變化的。你選擇配偶時放在首位的條件，可能會在未來的生活中變成不重要的條件。比如，你覺得金錢重要，可是婚後不久，身體有病了，還是很難纏的病。有錢可以去治療，但是卻治不好。再比如，外貌條件，兩情相悅，當然外貌很重要。可是婚後不久，外貌給了別人，這時可能更需要對方的愛。

所以最重要的不一定永遠是最重要的。中國文化最講究中庸。平衡很重要。你會發現，你的人生中，當年小學，中學，大學同學中，說不定啥時候，平時不起眼的，各方面都不突出的一位同學，突然變得很突出，很有成就了。

以上四個方面，囉囉嗦嗦說了很多，別掉在具體的事兒裡面。無非就是給你展現一下一種思維模式的重要性。建立好的全面的思維模式，去處理生活中這些障礙，用積極的心態，創造幸福的心態去面對，去迎接挑戰，想不幸福都難！

祝你幸福，好運！

拋開兩人的感情不談，只論兩人生活在一起的和諧度，那三觀是否合適是非常，非常重要的。生活在一起，摩擦和衝突是難免的，三觀相同很多摩擦的處理可以透過溝通的方式解決，而三觀不同，解決問題的方式只能透過爭吵，激化矛盾，由一方的妥協來結束，久而久之，兩人就是有再多的感情也禁不住這樣的爭吵和長久的妥協。兩人性格都很固執，三觀不同所表現出來的問題就尤為突出。

接下來說一下三觀不同對我的生活的影響，買東西會因為價格，實用性，價效比，甚至是顏色，形狀而爭吵，看電視劇，電影這個更不要提了，自然看不到一起去，旅遊我喜歡舒適，享受的方式，他喜歡爬山，爬山，爬山。就連家裡物品的擺放，我喜歡東西擺放好，用完放回原處，而他永遠物品亂放，就連沖廁所的方式都不一樣，他喜歡廁所留水，用留下來的水沖廁所，說是節約用水。解決方式是買東西各買各的；出去玩，每個人選自己喜歡的，分開旅行，看電視各看各的，東西就自己收自己的。如果你覺得喜歡，可以挑戰試試看，呵

選擇配偶最重要的是什麼？我根據自己以及周圍親戚朋友的案例來說說吧。配偶是與你共度一生柴米油鹽的那個人，選擇對了，你一生都是幸福的；原則錯了，你一生都是痛苦的，這不是危言聳聽。那麼選擇配偶時最重要的是什麼呢？我認為要注意以下幾點：1、一定要門當戶對。因為婚姻不是你們兩個人的事情，而是兩個家庭的事情。兩個家庭一定要處於對等的狀態，這樣的家庭才能維持長久。我並沒有任何偏見，但周圍有很多門不當戶不對的案例，產生了家庭糾紛，很能說明門當戶對的重要性。2、“四觀”要一致。我說的“四觀”就是人們常說的“三觀”（人生觀、世界觀、價值觀）和消費觀。“三觀”要一致，很好理解了，因為對問題的看法都不在一個頻道上，婚後很難會有共同語言。我這裡著重強調一下消費觀，年輕人談戀愛時因為互相欣賞、互生愛慕，往往對消費觀並不在意，可是如果進入到實實在在的婚姻當中，消費觀就是婚姻是否穩定的一大殺手。拿我弟弟來說，他和弟妹的消費觀很不一致，導致婚姻處於破裂的邊緣。弟弟家是普通工薪家庭，弟弟是勤儉持家、精打細算的人，可是弟妹生個窮人的身子卻有個富人的心裡，買衣服鞋子之類的必須得去高大上的商場，必須買高檔品牌。說實在的，穿在身上跟她的身份都不匹配，正因為這樣的消費觀，家庭的經濟總是捉襟見肘，快到半百的人了，家裡還沒有存款，你說這不是悲哀嗎？兩人的消費觀完全不同，經常吵架，導致感情基本破裂，到了離婚的邊緣。3、孝順、品行很重要。這點很好理解了，誰能想找一個品行不端、不孝順的人過一輩子呢？除非她（他）腦子有問題。4、要走上進心。可以沒有能力，也可以不夠聰明，但一定要有上進心，做事情一步一個腳印，踏踏實實的，透過自身的努力，會給家庭撐起一片天。怕就怕整天只想混日子，沒有進取心，尤其是男性朋友，如果整個人都頹廢了，生活還有什麼希望呢？還能給老婆孩子帶來幸福嗎？

在擇偶標準這方面，作為已婚過來人，認為聽父母的話是沒有錯的!因為父母是用他們吃過的虧，受過的苦，看過的事總結出來告訴你的經驗。當初我的父母就是建議1 ，要多瞭解 2，要門當戶對

結婚是兩個人共同的事情，是天天吃喝拉撒近距離接觸的人，是要為家庭的興旺出謀劃策，任勞任怨的兩個人。做到這些，兩個人的性格要相投，要互商互諒。所以父母說知根知底最好，不然也要多接觸，多瞭解。人都是兩面性的，日久能見人心這句話是沒有錯的!還有現在年輕人說的三觀，也要經過了解磨合才能清楚的知道!

結婚不僅是兩個人的結合，也是兩個家庭的結合!兩個家庭背景不在同一個層次上，以後的矛盾和摩擦是很多的，給予兩個人的心理煎熬是很難對等處理事情的!

既然你在擇偶的時候想到要問已婚人士的意見，想必你是很願意多聽聽別人建議的!我的建議話糙理不糙，應該是有用的!

我認為選擇結婚的愛人，確實應該有幾點需要注意:一是對方的德性。例如:孝心等；二是兩個人的融合，最好是互補；三是兩個人的出身，這點是兩個人看待問題、處理問題是不是一致；兩個人的家庭，有可能是婚後生活的穩定性，決定婚姻生活的質量。當然，最重要的是對方綜合能力，也決定了他的未來發展。

仁者見仁智者見智

結婚十年，有爭吵有矛盾，總結如下

經濟相當（新的家庭需要雙方家庭的幫助，經濟差別過大的，能幸福的機率極小）

三觀相合（不求事事看法一直，可以一個愛旅遊一個愛宅家，至少宅家的不能看不慣旅遊的燒錢，旅遊的看不慣宅家的無趣）

性格成熟包容（每一對夫妻都有無數的矛盾，包容的人願意接受對方缺點）

不對配偶自私（自私是天性，不能對配偶自私，要真正把對方看做自己人）

要有愛（愛是基礎，可以不濃烈，沒愛的婚姻需要真愛是妥妥的悲劇）

一，他一定足夠愛你，這個愛不需要金錢的堆砌，不需要花言巧語的偽裝，要的是在足夠長甚至很長的時間裡，永遠把你放在心上，病了能夠安慰關心，傷心了可以詢問關心，不要把熟悉當成藉口選擇陌生，不要把老夫老妻當成漠不關心的理由，愛她就應該時刻關心關愛。

二、他能夠在以後平淡的日子裡，包容並能夠接受你最真實的一面，包括自身的缺點，不會在十幾年或者幾年之後，把這些缺點放大，成為結束婚姻的藉口———性格不合

三、能夠做到永遠保持良好的溝通，這個習慣也是原則，沒有好的溝通環境和方式，如同呼吸道感染的人，會窒息，不要把婚姻至於危險之地！這個習慣一定要保持，不因時間地點人物事件而改變！

四、相互的尊重和理解，是建立在溝通之上的，沒有人必須服從誰，但婚姻裡，兩個人就是一個整體，彼此聯絡不可分割，一方出錯，一定是兩人都有錯，溝通不及時，不夠設身處地考慮問題！都會成為毒瘤！

以上不是要求一方做到是兩個人都要做到！

我覺得選物件，性格是關鍵，其次就是是否自私。有些人跟美國政客一樣，雙重標準，對孃家人一個標準，對婆家人一個標準。性格高傲自大的，婚後會好累，特別是不是很聰明的，聽不進任何建議，還總覺得牛逼哄哄。

最重要看對方父母，看看對方是不是媽寶男，媽寶女，再次看看對方的為人，是不是真心為你考慮，為了你是不是可以放棄很重要的東西，現在的社會最不重要的就是長相，因為誰也不敢說你看到的長相就是出廠規格。

為自己著想，人品、能力、排在前面，為了孩子，必須是顏值排在第一準沒錯

現在的離婚率年年攀升，人品能力好顏值差的也一樣有可能面臨失去，失去了他她就不屬於你，只留下一個和他她一樣沒有顏值的孩子，這個擁有不僅不會讓你開心，還會讓你鬱悶

其實顏值對自己來說也是很重要的，倆人鬧彆扭的話，一張好看的臉在眼前多晃兩下，把眼養舒服了，彆扭可能就悄然過了，可如果一張醜臉在眼前晃悠，本來心情就不好，加上一張火上澆油的醜臉，不得更生氣嗎

另外一個，就是你找個你認為是安全牌的醜，其實這個安全牌一點也不安全，甚至比長的好的人危險多了，為什麼呢？因為長的好的人自信，不會想要透過桃色事件證明自己，而醜的就極有可能因為自卑又不願讓自己一直自卑，一旦有了這樣的想法，她他會是爛事侮辱物件事件最多的一個群體，她他為了證明自己不那麼醜、為了給自己找到一點自信，她他會以桃色事件的量多為榮，這是不是很可怕？原以為找個醜點的老實安全，結果比長的好的危險多了，就算是同樣多的話，反正都不老實，肯定也還是找個長的好的值，至少在一起時舒服，何況找個醜點的自己不舒服除外、綠帽更是一大片，怎麼算都是找個顏值線上的划算不是？所以最終答案是：在能力品質同樣的基礎上、還是要找個顏值線上的，無論對自己還是孩子，顏值，都是一項有益無害的大的隱形財富