年輕時孤朋狗友很多，後來家庭出了變故，須要幫助時無人可找。在很無奈時才醒來，古人是有智慧的，有酒有肉有朋友，落難何曾有一人。只有自己強大，才是真的強大。

我離婚的時候，要兒子扶養權時，我要掙錢，我問我媽媽和我弟弟，能不能我媽媽幫我帶一下兒子，必竟我媽都56了，可以不打工了 我給她每個月寄兩千 可我媽和我弟弟一萬個不同意，說這輩子都別指望她們 她和我不是一家人 她要給我我弟弟掙錢，關鍵我弟每個月都上萬元的工資。根本不用她掙錢，而我弟說，幹嘛幫別人帶小孩，自己沒有爺爺奶奶嗎？？老人家不帶我可以理解，可我弟弟這樣說我無法理解，我是他二姐啊，沒有生育能力了，又是遠嫁 放棄了扶養權，對我來說意味著什麼 那一刻我體會到了什麼都得靠自己 至親沒意義

這是怎麼提問呢？是你自己的體驗嗎？

我覺得這個世界上可信任的人，還是很多的呢。

我一直主張誰提出問題，誰應該先主動回答問題。這樣才能真正達到交流觀點的目的。

很現實的一個問題，06年高中畢業後，我沒上大學，在上海的一個鋼管廠裡上班，起初覺得很新鮮，不但接觸了各種各樣的人，而且發工資時，終於有了第一次支配金錢的權利，想幹嘛就幹嘛，想吃什麼就吃什麼！

誰知沒過幾個月，日復一日的辛苦工作漸漸地打消了我所有的勇氣，整天如苦力般的日子讓我疲憊不已，後來得知當初高考時成績不如我的同學都去上了大學，而且在電話裡一直向我訴說繽紛多彩的大學生活。

在那一段時間，我徹底茫然了，難道我以後都要這樣在廠子裡混完一輩子？以後我該怎麼辦？我的未來到底在哪裡？

一個人一旦洩氣了，就什麼也不想幹了，有些事情我想不明白就開始逃避，也不上班了，整日在網咖裡打遊戲自暴自棄，身上沒錢了，打算跟姐姐借幾百，姐姐看我整日不上班，一分錢都不給，沒辦法最後我借了同事幾百塊錢，第二天坐火車回老家了。

回到家以後，我把心中的想法告訴了老爸，我這死打工什麼時候是個頭，當初你為什麼不支援我上大學？

老爸老媽聽了一愣，隨即便展開連環追問，你自己當時不堅持，可不能怪我們！

再說了，家裡需要蓋房子，你去了大半年，一分錢沒掙回來，過年怎麼給你說媳婦！！！

緊接著父母便把我段時間在上海的經歷講給了街坊鄰居聽，一時之間我成了眾矢之的，只要出門就會有人苦口婆心的勸我！

我在家待了幾個月後，再也待不下去了，此時才明白一件事，這個世界沒人關心你的內心世界，包括你的至親，他們想的只是你能不能賺到錢，有沒有能力賺到錢！！！

所以有些時候，只有在最落魄的時候，人才能明白，這個世界只能靠自己！！！

童年時父母忙於生意，我獨自面對校園欺凌，老師體罰，親戚刁難，失去友誼，青春期的叛逆，任性的苦果，我知道明白了我要靠自己。離婚時面對昔日愛人的厭煩，冷漠，防備和自私，對孩子的放棄，對我的放棄，我明白我要靠自己。曾經我不懂的愛自己，總是渴求父母的愛，伴侶的愛，現在我明白了，我要好好愛自己，我要為自己負責，我能依靠的是自己。

我是65年出生的，那個年代的人兄弟姐妹多，能吃飽飯房屋不漏雨也算是好的家庭。十幾歲就學會做飯洗碗家務活或農活，這就是窮人家的孩子早當家..如果從前的時光和現在的時代去相比，我很想回到從前，因為那時代人們憨厚善良，相互幫助，每個家庭可以在一起安居樂業過日子。如今社會快速發展促進我們這時代人心太累！

我二十歲發現，自己靠自己，沒有自己的努力，一切都是荒誕的，有錢有權親戚、朋友也多。有一朋友父親去世早，家裡的頂樑柱沒了，生活一跌到底，她過早的出去工作了，趕上國家職工可以上大學，她努力考試職工大學去就讀，單位給生活費，這就沒有多餘錢了，省去了給長輩的禮物，我和她去她的祖母家玩，和祖母問了個好，她的祖母不是很熱情，她的祖母眼睛不好。過了一會兒她的表哥來了，帶著禮物，她把她的好吃的全拿出來給她的表哥，讓吃這個，吃哪過，我的朋友有的尷尬了，我們不約而同的，走出了門。她的父親在世時，她的家族的掌上明珠，走那裡都是最好的待遇，她的父親去世了，她遭到這樣的待遇，親親的祖母。再我看來一切都的靠自己，你不努力，親親都會遠離你。