生日的時候發的。
2015年5月7日上午11：30，我的父親經搶救無效，宣佈死亡。
去年的這個時候，我還掛著“留學高校生”的名頭每天在米蘭放浪形骸，從高二開始我就知道自己的爸爸確診肺癌的事情，然而我爸是我生命裡見過最屌的人，整個病房裡八個同病相憐的病人，最終出院的只有他一個人，沒有哼過一句痛，只是留了整個右邊的肺在醫院裡。之後一年轉移到喉嚨，又康復，事後輕描淡寫地告訴我結果，結果又把自己的大嗓門留在了醫院。這一次，把自己留在了醫院裡。
爸爸從前身體強壯甚少生病，第一次癌症後從180斤的大漢瘦到只有130斤，記得謝師宴時說過這麼一段話。“小時候爸爸接我放學，每到家樓下都會和爸爸比賽爬樓梯，誰先到到家冰箱裡的西瓜就是誰的，老輸，就想著長大以後我一定要比爸爸爬得快，這樣西瓜就是我的了。可是現在，西瓜是我一個人的了，樓梯也是我一個人的了，因為爸爸右邊的肺沒了，再也不能跑了。”唸的時候爸爸背對著我我看不見他，後來據他的朋友說，這輩子第一次看他掉眼淚。
爸爸最後一次復發前，想到此處都很難受，我以為我體會到了這就是所謂的人生的無奈，以為這會讓我成熟。然而未經死亡，一切的悲傷都只是流於紙上而已。
從去年二月到五月，從米蘭轉三次機趕回貴陽，回去辦休學，又回來，陪了爸爸最後三個月，試著像個男人一樣承擔起責任，照顧爸爸給爸爸做菜給爸爸洗澡換衣服。看著他全身轉移而痛苦，但全程爸爸沒有在我面前說過一句痛掉過一滴眼淚，直到很久之後和媽媽聊天，媽媽才對我說起，那天我回家補覺，媽媽輕聲問爸爸“你痛不痛？”爸笑著對媽媽說“痛，痛得像一萬隻螞蟻在咬我的骨頭。”
我想到了階段，最痛苦的，是任你是再優秀的學生、再有能力的工作者、再有錢的富商，在你至親的病面前，你無能得像一個廢物，你只能看著，眼睜睜地看著他一步步走向死亡。
沒辦法再回憶之後的點點滴滴，那些事情我相信但凡經歷過的人都一樣。不會忘，也不會再提
媽媽對我說過“所有的苦難都有存在的意義，兒啊，這是你的命，你要從中學到東西才能讓你爸欣慰啊。”從來我都一直對這句話十分排斥，可是如今只有逼著自己去接受去相信這一個本來就沒有意義的道理，因為一旦你不相信，你所有的遭遇都成了無法說服自己的自怨自艾。
爸爸走之後生活就像惡俗的電視劇一樣，處理完喪事獨自面對那些餓狼一樣的親戚，幫著媽媽面對剛剛破產的公司，用過酒精、用過肉體、用過賭博來麻痺自己，整整五個月渾渾噩噩。最終不得不振作，逃離全是他身影的故鄉，獨自一人來杭州這個無親無故的城市做自己擅長並喜歡的工作。
到了這個階段，還是會經常難過。而難過的並不再是“死亡”這件事本身，更是因為爸爸還沒有享到我這個兒子的一天福就走了，以後混得好，我難過最愛我的人看不到，混得差，我也難過於我的生命再無“父親”這個角色給我指引。我經常對我媽說，以我爸的德行，一定會寵他未來的孫子寵到天上去，怕是我兇他我爸都要拿曬衣杆打我。每每想到此便像心裡被挖了一個大窟窿，這是無法癒合的，只能靠一個晚上一個晚上的熬夜工作去轉移注意力。
最後，希望你也能找到可以轉移你注意力的事情，無法堅持的時候，想想其實很多時候我們並不是為了自己而活，而是為了那些還在身邊沒離開的朋友愛人和親人而活。
“男人不一定要多風光，但一定要最能扛。”我想，這是我父親用他的一生教我的道理，我相信，這應該是每個父親都會教育自己子女的事吧。
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拿著這紙合同。心裡五味雜陳。兩年前的此時此刻父親離世。同時家中一落千丈。之後背井離鄉來到無親無故的杭州。憋著口氣把自己往工作裡死磨。七個月前成立了從大二就心心念唸的一定要成立的"見鹿設計事務所"。半年前靠一份提案拿到人生第一張現金支票。而今天。簽下人生第一份六位數的設計合同。比我牛逼的人海了去了。選擇走這條路的意義。是為了證明靠自己的本事能立足。是為了擺脫一切對未來貧窮平庸的惶恐和擔憂。而最重要的是為了告訴在天上的你。你的兒不會再像曾經的稚子一樣依賴父母。他也能靠自己的本事照顧母親照顧家庭照顧自己。感謝幫助我的姐姐。信任我的隊員。感謝一切給予過我建議與提點的長輩。感謝願意給我機會的甲方和朋友。整整兩年了。從今天起。心裡的這個坎這道疤。騰爺是徹徹底底完完全全地走出來了。
生日的時候發的。
2015年5月7日上午11：30，我的父親經搶救無效，宣佈死亡。
去年的這個時候，我還掛著“留學高校生”的名頭每天在米蘭放浪形骸，從高二開始我就知道自己的爸爸確診肺癌的事情，然而我爸是我生命裡見過最屌的人，整個病房裡八個同病相憐的病人，最終出院的只有他一個人，沒有哼過一句痛，只是留了整個右邊的肺在醫院裡。之後一年轉移到喉嚨，又康復，事後輕描淡寫地告訴我結果，結果又把自己的大嗓門留在了醫院。這一次，把自己留在了醫院裡。
爸爸從前身體強壯甚少生病，第一次癌症後從180斤的大漢瘦到只有130斤，記得謝師宴時說過這麼一段話。“小時候爸爸接我放學，每到家樓下都會和爸爸比賽爬樓梯，誰先到到家冰箱裡的西瓜就是誰的，老輸，就想著長大以後我一定要比爸爸爬得快，這樣西瓜就是我的了。可是現在，西瓜是我一個人的了，樓梯也是我一個人的了，因為爸爸右邊的肺沒了，再也不能跑了。”唸的時候爸爸背對著我我看不見他，後來據他的朋友說，這輩子第一次看他掉眼淚。
爸爸最後一次復發前，想到此處都很難受，我以為我體會到了這就是所謂的人生的無奈，以為這會讓我成熟。然而未經死亡，一切的悲傷都只是流於紙上而已。
從去年二月到五月，從米蘭轉三次機趕回貴陽，回去辦休學，又回來，陪了爸爸最後三個月，試著像個男人一樣承擔起責任，照顧爸爸給爸爸做菜給爸爸洗澡換衣服。看著他全身轉移而痛苦，但全程爸爸沒有在我面前說過一句痛掉過一滴眼淚，直到很久之後和媽媽聊天，媽媽才對我說起，那天我回家補覺，媽媽輕聲問爸爸“你痛不痛？”爸笑著對媽媽說“痛，痛得像一萬隻螞蟻在咬我的骨頭。”
我想到了階段，最痛苦的，是任你是再優秀的學生、再有能力的工作者、再有錢的富商，在你至親的病面前，你無能得像一個廢物，你只能看著，眼睜睜地看著他一步步走向死亡。
沒辦法再回憶之後的點點滴滴，那些事情我相信但凡經歷過的人都一樣。不會忘，也不會再提
媽媽對我說過“所有的苦難都有存在的意義，兒啊，這是你的命，你要從中學到東西才能讓你爸欣慰啊。”從來我都一直對這句話十分排斥，可是如今只有逼著自己去接受去相信這一個本來就沒有意義的道理，因為一旦你不相信，你所有的遭遇都成了無法說服自己的自怨自艾。
爸爸走之後生活就像惡俗的電視劇一樣，處理完喪事獨自面對那些餓狼一樣的親戚，幫著媽媽面對剛剛破產的公司，用過酒精、用過肉體、用過賭博來麻痺自己，整整五個月渾渾噩噩。最終不得不振作，逃離全是他身影的故鄉，獨自一人來杭州這個無親無故的城市做自己擅長並喜歡的工作。
到了這個階段，還是會經常難過。而難過的並不再是“死亡”這件事本身，更是因為爸爸還沒有享到我這個兒子的一天福就走了，以後混得好，我難過最愛我的人看不到，混得差，我也難過於我的生命再無“父親”這個角色給我指引。我經常對我媽說，以我爸的德行，一定會寵他未來的孫子寵到天上去，怕是我兇他我爸都要拿曬衣杆打我。每每想到此便像心裡被挖了一個大窟窿，這是無法癒合的，只能靠一個晚上一個晚上的熬夜工作去轉移注意力。
最後，希望你也能找到可以轉移你注意力的事情，無法堅持的時候，想想其實很多時候我們並不是為了自己而活，而是為了那些還在身邊沒離開的朋友愛人和親人而活。
“男人不一定要多風光，但一定要最能扛。”我想，這是我父親用他的一生教我的道理，我相信，這應該是每個父親都會教育自己子女的事吧。
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拿著這紙合同。心裡五味雜陳。兩年前的此時此刻父親離世。同時家中一落千丈。之後背井離鄉來到無親無故的杭州。憋著口氣把自己往工作裡死磨。七個月前成立了從大二就心心念唸的一定要成立的"見鹿設計事務所"。半年前靠一份提案拿到人生第一張現金支票。而今天。簽下人生第一份六位數的設計合同。比我牛逼的人海了去了。選擇走這條路的意義。是為了證明靠自己的本事能立足。是為了擺脫一切對未來貧窮平庸的惶恐和擔憂。而最重要的是為了告訴在天上的你。你的兒不會再像曾經的稚子一樣依賴父母。他也能靠自己的本事照顧母親照顧家庭照顧自己。感謝幫助我的姐姐。信任我的隊員。感謝一切給予過我建議與提點的長輩。感謝願意給我機會的甲方和朋友。整整兩年了。從今天起。心裡的這個坎這道疤。騰爺是徹徹底底完完全全地走出來了。