這句話非常有道理，曾經因失愛子萬念俱灰，恨身邊人奪走瓜分了我對兒子的愛，懶理睬他們。主要是另一個兒子和丈夫。無人傾訴，平日閉門不出朋友也極少。父親擔心我狀況，希望我走出陰影，給我買了車票，送我上車去深圳找弟弟生活就當旅遊散心。在那裡眼見他們生活忙碌，開心，漸漸恢復狀態，回家來慢慢自己開解，覺人生短暫，該少積怨氣，努力對身邊的每個人好，別等失去了再恨自己沒珍惜！

這個問題引起我對原生家庭痛苦的回憶……

我不想提，可是始終纏繞著我。

從何說起呢？我覺得基因這東西是遺傳的。我沒心眼，別人說我啥我都想不起來反駁，膽小。

小時候家裡條件不好，父母又不是很聰明的那種人。所以我印象當中，親戚可以當著父母面罵我傻，可是他們不但不維護自己的孩子，還附和人家。所以我一直以為所有的錯都是我自己造成的，我給別人惹麻煩了，我就是不如別人家的孩子，我就是傻。每當這個問題我就一個人默默流淚。不能跟父母說，因為他們還會說自己不懂事還有臉哭。所以，我很愛哭，只是不出聲的哭。

父親是愚孝的那種人，爺爺奶奶的話是正確的。所以媽媽受了不少委屈，可是她確實是死犟，心直，木訥，情商低。所以得不到丈夫維護，又得不到公婆喜歡。姨媽們也跟她玩不到一塊兒去。所以人不是不好，只是融入不了別人的圈子。

父親家兄弟的孩子，也就是我的堂姊妹，父親對她們極好，我和弟弟有時候餓著肚子，父親先緊著她們吃，我膽小不敢吃，弟弟偷吃一口就被父親打，有時候明明是她們的錯，卻誣賴我和弟弟。父親卻維護她們，我覺得自己和弟弟不是父親的親生孩子，堂姊妹她們才是。奶奶從小不喜歡我和弟弟，因為我和弟弟木訥，不會討大人歡心，所以受不少委屈，她們也是看不起我們的吧！只是她們後來也沒有多好！一個高中輟學，都沒有正經工作。

後來弟弟受不了這樣的家庭環境，初中輟學離開家裡。多年來幾乎不和家裡聯絡，受了不少委屈。

後來父母離婚，母親生病癱瘓，我受到姨媽家不少資助的同時也受了不少她們的冷言冷語。沒有地方哭訴，我想我從來沒有害人之心，寧肯受委屈不說，為什麼她們對我的評價那麼差。難道僅僅因為我木訥，我只是不知道該怎麼說！感謝人家？沒有錢，資源的長期不對等，人家根本看不起我的父母，看不起我和弟弟。

我還是經常一個人哭。

父親再婚，我是支援的。因為我覺得父母已經痛苦了大半輩子，後半輩子能再找一個知心的女人，也是作為兒女的安慰。我對她實心實意。結婚後改口喊她媽，給她買衣服鞋子，而且我是個頭腦簡單的人，從不多想。可是她絕口不提我對她的好，只提她自己的兒子媳婦的好，我沒有在乎，這是應該的。可是現在她經常在父親面前說弟弟不好，連弟弟有困難時都死拽著不出錢，到處說弟弟的壞話(我的傻老爸年輕時也經常說弟弟不好)。讓我對她徹底死心的是有幾次，她對我婆婆說，像我這樣單純的女孩子，她一句話都能把我擺平。婆婆忍了好久才把這句話告訴我，我當時心裡流淚，我原不信後母都是壞的，肯定有好的，可是我現在信了，我實實在在對她好，她卻在背後說我壞話我。我是單純，可是他們為什麼把我的單純，沒心眼當成好欺負呢？現在父親連手機號都沒有，說有事打電話給她。我的傻老爸，人家天天給她兒子媳婦打電話。我爸我居然聯絡不到。

我父親家的親戚，母親家的親戚居然連一個我都找不到真心疼我的人。他們還處處找我的麻煩。

我連說心裡話的親戚都沒有……

原生家庭就是這麼的可悲。

我的人緣就這麼差，居然找不到一個孃家的親戚。

每當我受了委屈，工作有了煩惱，心情不好的時候我才發現沒有一個人可以說。

以前覺得自己是小輩，過年過節給兩邊的親戚打電話，後來人家連電話都不接，去拜年人家都推脫。

前兩天我終於想明白了，這些人我永遠走不進他們心裡。既然那麼遭人煩，索性刪了他們所有的聯絡方式。人家不像跟你親近，何必拿真心去對人家冷鼻子？

我已有自己的家庭，盡力提升自己的修養，努力養育自己的孩子，增長他們的見識和談吐。讓孩子不再受我當年受過的委屈，讓別人看不起。

想起當年，受了那麼多委屈，說不出口，也被親戚看不起的我，無處訴苦，只有流出的眼淚自己嘗。

那個時候的我，好可憐，好可憐……