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  • 1 # 使用者8864083718790

    恰恰是因為相愛才會吵架,很多情侶間吵架的都是小事,放到陌生人身上可能都不會去計較。

    因為在人性中我們愛一個人,並不是對這個人全盤的愛和無條件的接納,而是在愛上以後,會拿自己固有的對於戀愛的期望去作比較,一旦形成落差,就會採取報復式吵架的方式去反抗,試圖改造對方,迎合自身的期望。

    最近經常有人諮詢我關於戀愛中如何去處理矛盾。

    大到老公出軌後失去信任,小到女友吃完飯不肯洗碗。

    而有些本來是小事,一旦爭吵起來,就會上升到情緒層面:女生覺得男生不愛自己,男生覺得女生無理取鬧。

    我發現幾乎所有長期關係中都存在致命的矛盾三角:一方發現問題提出需求,試圖改造對方;另一方拒絕被控制,升級矛盾;最後前者預期落空,矛盾愈演愈烈……

    惡性迴圈。

    一般我會根據諮詢者的具體情況,針對性提供具體方案,從自身開始行動來調整關係。

    但我發現,很多時候面對我的建議,諮詢者會產生這樣一種心態:憑什麼要讓我妥協,明明對方也有錯,為什麼我就一定要遷就?

    這種想法令我很惶恐。我突然意識到,絕大部分人在親密關係當中面對矛盾會把伴侶看作是一個競爭物件。

    至此,他們的最終目的從解決矛盾,變成了贏得競爭。

    這種競爭意識,造成了惡性迴圈:誰都不願意讓步,又想讓對方滿足自己的期望。而競爭的結果,往往都是相愛相殺兩敗俱傷,在相處過程中不斷體會憤怒與失望,最後令彼此的感情千瘡百孔。

    童年時,人多是以自我為中心的,但隨著年齡增大,被越來越多的現實和理性所約束。而進入一段戀愛中,面對穩定的親密物件,人就會開始肆無忌憚釋放那些被壓抑的自我意識,思維原始化。比如朋友來你家作客打碎了一個你很喜歡的杯子,你可能不會計較什麼,但如果是你的愛人打碎的,你就會因此大發雷霆。感情中的競爭關係也是同理。

    往往在親密關係中,人反而容易自私,各自自私最終只會造成雙方痛苦。

    面對矛盾,伴侶雙方最理想的關係應該是協作而不是競爭。

    雙方作為協作夥伴,有著共同的目標那就是解決矛盾。而這個目標,需要各自拿出100%的努力。感情是雙方的,你不能只用50%甚至更少的努力去要求對方完全達到你的期望。面對矛盾,首先用合理思維去想解決方法,然後盡全力去做好自己能做的事情,而不是一股腦去發洩原始情緒惡化矛盾。

    不要把任何事情理解成對方理所應當做的。任何關係都或多或少會有矛盾出現,想讓對方按照你的方式去調整,首先自己必須學會去接受這些矛盾,儘自己所能去處理矛盾,並用合理的方式提出自己的訴求來影響對方,最後雙方達成一致共同去解決矛盾。

    只有這樣,才能跳出矛盾三角,進入解決問題的正向迴圈,共同去經營感情。

    在解決問題過程中有兩個方式很重要:思維方式和表達方式。

    舉個例子:女生覺得男生只喜歡跟朋友出去玩,經常冷落自己,感覺很生氣。

    假設女生並沒有決定因此分手,那麼她的目標很明顯:想讓男生多花心思陪自己。

    這種時候,很多女生的慣性思維是把責任推到對方身上,覺得對方不夠愛自己,覺得是對方做錯了,然後透過作鬧的方式來讓對方意識到錯誤,強迫對方改變。這就是典型的競爭思維:你讓我不爽了,我也要報復你,完了你還得聽我的。

    然而相對正確的思維方式應該是:對方喜歡和朋友玩,只是他的一種生活習慣,又或許是我對他的期望太高了,給他造成了壓力,才讓他產生了逃避的想法。這是我們共同產生的矛盾,只能協作去解決,我先做好自己能做的,然後再去合理表達我的需求。

    你能做的事情有很多,比如控制自己的情緒,停止對他的苛責,給他包容和空間……當你做到這些後,你再用合理的方式向他表達。

    合理的表達方式一般為自我反省+自我暴露+提出期望:我知道你有自己的生活,我也知道有時候會給你比較大的壓力(自我反省)。可能我這個人比較容易缺乏安全感,你冷淡我的時候我會覺得很難過(自我暴露)。我會嘗試自己去調整,不過也希望你能為了我們的感情做出一些改變,多給我些許關注,我就會很開心(提出期望)。

    這麼去說,一個正常男人都不會拒絕,起碼不會繼續惡化矛盾。如此一來雙方就這件事上達成共同目標,自然就會往好的方向發展。

    很多人說是戀愛經驗少也好,天真單純也罷。總會把愛情理解得過於神聖,覺得愛情本該是這樣那樣。

    但事實上愛情到了最後,還不是搭夥過日子?

    兩個人在一起過日子最重要的是磨合。

    所謂磨合,就是雙方尊重彼此的邊界,在可控範圍內共同尋找一個各自能夠接受的共存點。

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