提問的人請問你有腦子嗎？

雖說百善孝為先，但是，你把自己活沒了？你還能稱之高等生物？人？

孝敬父母是一定的，但是為父母犧牲婚姻，那就是傻逼了。

大傻啵咿。

唉，要想清楚，你的物件是你要喜歡的型別麼？是不是能夠處得來?婚姻不僅是兩個人的事更是兩個家庭的事，主要還是你們倆能夠走的下去，自己有明辨婚姻的標準，父母是幫你把關的，不應該是做決策的。婚姻是大事不是兒戲，凡事都得慎重哦。

不應該。除了自己不應該為了任何人活著，也不應該為了任何人將就。無論父母子女。

講個故事先：

我一個遠房的妹妹，老公家暴。從結婚開始到孩子已經10歲，每年都要打幾次。不打到臉上掛彩不算完。妹妹家裡其實在當地頗有地位。父母都是有頭有臉的人物。知道女婿家暴，也警告過，調解過，甚至安排流氓把女婿暴打一頓。可是並沒有改變什麼，女婿脾氣來了，根本無法自我控制，家暴仍舊是家常便飯。妹妹想離婚，首先就過不了父母那一關。父母給的理由是，”你離婚了我們會很丟人，晚節不保。”妹妹從小順從，再說孩子是父母給養，工作是父母安排的，一直不敢違抗父母，就這麼忍受著家暴的婚姻。現在我的妹妹，人到中年，整個人比實際年齡大十歲都不止。小時候的文靜內斂變成現在的畏畏縮縮。最重要的他們的孩子，從小目睹父親對母親的家暴，非常暴躁，在學校打同學，沒有什麼朋友，經常被老師警告。

父母之愛子，則為之計深遠。妹妹的父母並非不愛她，但是他們更愛自己的執念和麵子。他們把自己認為好的東西一股腦強加給孩子，並不管孩子的感受。妹妹家暴的婚姻也被他們認為是“妹妹的命”，必須承受。

有時我們必須承認，父母也是自私的。也必須瞭解，父母不是完人，他們也有他們的侷限性。那個瘋狂年代成長起來的父母，近乎執念的要求子女穩定。認為穩定才是人生最大的幸福。

妹妹的問題不僅在於父母，更在於她自己的軟弱可欺。一生沒有為自己活過。老了的時候回首往事，我已經看到她的空虛和後悔，將就的婚姻就是將就的一生。

可以從兩個方面來看。

一、婚姻是自主選擇的，但是婚後由於各種原因矛盾不斷 ，感情破裂，卻為了孩子能有一個完整的家庭，為了不讓年邁的父母擔心，還有為了家人的面子，一直在維持，在隱忍這段根本就沒有了感情的婚姻。

一般結婚幾年以後，初婚的激情消磨殆盡，家庭的瑣事日益增多，老人，孩子，工作，生活，經濟，方方面面都會增添矛盾，遇上一個低情商的老公，遇事不會調和，婆媳之間矛盾不能平衡，更加劇了矛盾。但是由於婚姻已經不是一個人的事，而成了幾個家庭的事，離婚牽扯到的事情太多，所以有些人還是在維持這名存實亡的婚姻。

二、現在大齡青年越來越多，不論男女。人們的文化水平普遍提高，思想越來越獨立，不再被“男大當婚女大當嫁”的思想所禁錮。於是就出現了催婚現象。當事人不著急，因為沒有遇到合適的人，不想湊合，可是父母催的緊啊。經常看到一些公園裡老頭老太太舉著自己孩子的資訊去替孩子相親的。

一而再，再而三的催婚，有些老人甚至以死威脅。作為兒女又不忍心老人天天跟著著急，或者不耐煩了天天的催婚，隨便找一個就結婚了，根本沒有感情。

感覺現實版的催婚和以前的父母包辦婚姻不無兩樣。

每一個人都是獨立的。即便是父母，也不應該干涉子女的婚姻自由。在對的時間，遇到對的人，自然而然就結婚了，如果草率結婚，那後果要麼就是一場不幸的婚姻，要麼就是離婚。

一個同事今年四十歲了，剛剛前不久結婚，家裡也是催的緊，但好在同事很有主見，沒有將就自己的婚姻，一直在等那個對的人出現了才結婚，這是對自己婚姻負責，對對方婚姻負責，對兩個家庭負責的表現。

我是做母親的，我不同意為了父母隨便嫁人或者隨便結婚，我給女兒在新一線城市買了房子，就是告訴她不急著結婚，遇到合適的再說

我覺得不應該為了父母去將就一段婚姻。父母的意見權當參考，但不應是無條件的妥協。

婚姻是你需要與另一個人一起扛過茶米油鹽，度過安穩歲月的一段漫長旅程。你選擇的伴侶合適與否直接關係到今後你生活的幸福指數。

父母的判斷可能有一定的道理，但一定不是鐵定的真理。當婚姻變成了將就，之後的一切都只會變成更為嚴重的將就和妥協。

張愛玲也曾說過:沒有愛情的婚姻，就是長期的賣淫。在沒有任何感情可言的婚姻裡度過的每個時刻都備受煎熬。

愛情的維持和經營本身就需要極高的藝術，將就的愛情就如同一盤散沙，風一吹，分崩瓦解。像這樣的愛情就根本不值得我們拿青春來冒險。

為了生存和適應環境，我們也許可能會將就很多本身不願意的將就，但是不管我們在何種境地都不允許拿愛情來將就！

終有一天會明白 婚姻都是湊合湊合就一輩子了 守著孩子不要ヽ(≧Д≦)ノ想太多 好好享受生活 少些幻想 踏實自然的過日子吧