作為一個所謂的麻木者。
像行屍走肉。情感上少有波動的麻木者。
對什麼東西都很淡，越來越狹隘，越來越冷漠。即使是對親人都沒有了那種強烈的感恩之心，傷害他們自己的心也不會有痛苦的感覺。
以前。我這樣的人是怎樣？
我有著一顆熾熱充滿激情的心。體驗過那種全身充電的感覺，那種心跳不止的強烈感覺，體驗過被傷害後哭得撕心裂肺，歇斯底里。不知不覺就淚流滿面的多愁善感，夜夜眼淚在枕頭上不斷開花，眼淚都不能斷線綿綿不絕。
我記得那種濃烈的感受。
三年級爺爺去世，我幾乎抑制不住情緒，難以呼吸。第一次感受到哭到窒息是什麼感覺。想起爺爺就忍不住情緒。
六年級左右我爸說第二天帶我去遊樂園玩，那時候我激動的大半夜在床上翻滾，睡不著。
初中以前我大概熱情洋溢，因為小學過的好，在家爸媽寵著，在學校有個小團體，自己還是小團體中心那種，性格變得非常張揚，果斷的發揚著自己個性。
於是我的性格就是這樣成因的。認知和思想，性格，思維模式這麼順其自然不由我選擇的，使我變成了那個我。
很多道理我並不懂，很多心理邊界我也並不清晰，我的性格，很多事情機緣巧合，多方面原因造成了我，
初中被全班孤立了。
說真的，沒有強大的實力，就這麼稜角分明，確實很容易被排斥。
初一的時候，我因為一節英語課聽不懂，一個問題沒有回答出來，我永遠難忘，我的眼淚根本收不住，止都止不住的難受。我聽不懂課，我哭著去找老師，我的情緒甚至完全失控。
我每天下課很累很想睡覺都不敢睡，害怕有抹布砸在自己頭上。
這三年裡，在學校，我每天都過得不快樂，承受了太多冷眼和嘲笑，還有欺負。
在所有人都孤立我嘲笑我的時候，那種根本沒有說過話的同學，忽然上來打了我一下，我很詫異，問他為什麼打我，於是他又試探的打了我一下。我真的很氣，想到軟柿子這個標籤，我更加的不接納自己。
我漸漸變得不敢再看別人的眼睛。我的內耗真的太嚴重了。每天想法更加的多，導致我無法專注的做事情，沒有人給我一個正確的引導，我每天要用大量的時間在心理胡思亂想，逃避，調整自己的情緒。有差不多兩年時間，我每天都會哭，沒有一天是可以不哭的。
後來初三，我已經學會了小心翼翼 ，學會了不在表達自己，學會了隨波逐流，人云亦云，班級裡再也沒有我的聲音。終於欺負變得少了，雖然還有那種排斥的聲音。
我學會麻木了，也無力的痛恨著自己的軟弱，可是當時的我是那麼無助，長時間得不到接納和認同導致我變得自卑，不敢看別人的眼睛，不敢在群體裡發聲，不敢被別人注意到自己。
我知道不過是因和果罷了。
內耗太多了，我已經漸漸學會了自我保護，於是所謂的“寵辱不驚，內心強大”，是我在這段經歷後，為自己按上的最美標籤。
記得當時我有過這樣的體驗，受到刺激的時候，我開始觀察自己的情緒，觀察從一開始的起伏直到慢慢平息的過程。後來我發現居然感受不到起伏了。
我真的學會了自我保護，實際上我覺得這種麻木，這種刺激閾值的降低也有一點點好處，就是確實不那麼容易受傷，一切都無所謂的樣子。
有人會覺得我過於矯情了，但我告訴他們，如果可以 ，我寧願現在繼續是個敏感的玻璃心，能感受的到大喜大悲，能感受的到清晰的情緒，也絕不要麻木這種所謂的心理保護。
該怎麼辦才能找到心力，我的一顆心都在浮動，摸不到自己情緒紮根的地方。我不再能像以前一樣感受到強烈清晰的情緒。
我不再敏感，也不再感動，
我像個被拉壞的彈簧，
再也回不到原來的形狀。
我慢慢發現，我以為的自我保護是虛弱的是不堪一擊的。麻木的保護只是在讓一個人的能量日益枯萎。
因為這種感知力的下降，讓我不僅是對負面刺激感受不明顯，而是對一切刺激都不敏感，同時伴隨的，是我和外界的連結似乎有了阻隔，我開始缺少力量，缺少積極的心力。我基本無法從外界汲取能量了，無論是消極或積極。我和外界的關係就像隔了一層膜，這讓我對一切的感知沒有那麼清晰和真實。
我不想自憐。不想把麻木的罪責再怪給別的什麼。只是我實在不太自信，也不太喜歡這個自己。我心裡喜歡那些骨子裡都驕傲的人。可是我又實在是缺乏改變自己的力量。很多次想就這樣算了。但是又隱隱對那些美的東西產生著渴望。
人好像一旦感知能力下降變得不敏感，就很難再逆過來，就像我不可能再因為什麼，感動到熱淚盈眶。
更新一波
千萬不要認為自己麻木，麻木有時候是好事情。也許喪失的，只是童心呢
畢竟遇見真的喜歡和嚮往的東西大概還是會激動，雖然不那麼敏感和強烈，還是會有感覺。
最近發現 改變真是難，必然伴隨著痛苦，換個環境也未必是真改變，真的改變在於內裡，不痛不足以改變
作為一個所謂的麻木者。
像行屍走肉。情感上少有波動的麻木者。
對什麼東西都很淡，越來越狹隘，越來越冷漠。即使是對親人都沒有了那種強烈的感恩之心，傷害他們自己的心也不會有痛苦的感覺。
以前。我這樣的人是怎樣？
我有著一顆熾熱充滿激情的心。體驗過那種全身充電的感覺，那種心跳不止的強烈感覺，體驗過被傷害後哭得撕心裂肺，歇斯底里。不知不覺就淚流滿面的多愁善感，夜夜眼淚在枕頭上不斷開花，眼淚都不能斷線綿綿不絕。
我記得那種濃烈的感受。
三年級爺爺去世，我幾乎抑制不住情緒，難以呼吸。第一次感受到哭到窒息是什麼感覺。想起爺爺就忍不住情緒。
六年級左右我爸說第二天帶我去遊樂園玩，那時候我激動的大半夜在床上翻滾，睡不著。
初中以前我大概熱情洋溢，因為小學過的好，在家爸媽寵著，在學校有個小團體，自己還是小團體中心那種，性格變得非常張揚，果斷的發揚著自己個性。
於是我的性格就是這樣成因的。認知和思想，性格，思維模式這麼順其自然不由我選擇的，使我變成了那個我。
很多道理我並不懂，很多心理邊界我也並不清晰，我的性格，很多事情機緣巧合，多方面原因造成了我，
初中被全班孤立了。
說真的，沒有強大的實力，就這麼稜角分明，確實很容易被排斥。
初一的時候，我因為一節英語課聽不懂，一個問題沒有回答出來，我永遠難忘，我的眼淚根本收不住，止都止不住的難受。我聽不懂課，我哭著去找老師，我的情緒甚至完全失控。
我每天下課很累很想睡覺都不敢睡，害怕有抹布砸在自己頭上。
這三年裡，在學校，我每天都過得不快樂，承受了太多冷眼和嘲笑，還有欺負。
在所有人都孤立我嘲笑我的時候，那種根本沒有說過話的同學，忽然上來打了我一下，我很詫異，問他為什麼打我，於是他又試探的打了我一下。我真的很氣，想到軟柿子這個標籤，我更加的不接納自己。
我漸漸變得不敢再看別人的眼睛。我的內耗真的太嚴重了。每天想法更加的多，導致我無法專注的做事情，沒有人給我一個正確的引導，我每天要用大量的時間在心理胡思亂想，逃避，調整自己的情緒。有差不多兩年時間，我每天都會哭，沒有一天是可以不哭的。
後來初三，我已經學會了小心翼翼 ，學會了不在表達自己，學會了隨波逐流，人云亦云，班級裡再也沒有我的聲音。終於欺負變得少了，雖然還有那種排斥的聲音。
我學會麻木了，也無力的痛恨著自己的軟弱，可是當時的我是那麼無助，長時間得不到接納和認同導致我變得自卑，不敢看別人的眼睛，不敢在群體裡發聲，不敢被別人注意到自己。
我知道不過是因和果罷了。
內耗太多了，我已經漸漸學會了自我保護，於是所謂的“寵辱不驚，內心強大”，是我在這段經歷後，為自己按上的最美標籤。
記得當時我有過這樣的體驗，受到刺激的時候，我開始觀察自己的情緒，觀察從一開始的起伏直到慢慢平息的過程。後來我發現居然感受不到起伏了。
我真的學會了自我保護，實際上我覺得這種麻木，這種刺激閾值的降低也有一點點好處，就是確實不那麼容易受傷，一切都無所謂的樣子。
有人會覺得我過於矯情了，但我告訴他們，如果可以 ，我寧願現在繼續是個敏感的玻璃心，能感受的到大喜大悲，能感受的到清晰的情緒，也絕不要麻木這種所謂的心理保護。
該怎麼辦才能找到心力，我的一顆心都在浮動，摸不到自己情緒紮根的地方。我不再能像以前一樣感受到強烈清晰的情緒。
我不再敏感，也不再感動，
我像個被拉壞的彈簧，
再也回不到原來的形狀。
我慢慢發現，我以為的自我保護是虛弱的是不堪一擊的。麻木的保護只是在讓一個人的能量日益枯萎。
因為這種感知力的下降，讓我不僅是對負面刺激感受不明顯，而是對一切刺激都不敏感，同時伴隨的，是我和外界的連結似乎有了阻隔，我開始缺少力量，缺少積極的心力。我基本無法從外界汲取能量了，無論是消極或積極。我和外界的關係就像隔了一層膜，這讓我對一切的感知沒有那麼清晰和真實。
我不想自憐。不想把麻木的罪責再怪給別的什麼。只是我實在不太自信，也不太喜歡這個自己。我心裡喜歡那些骨子裡都驕傲的人。可是我又實在是缺乏改變自己的力量。很多次想就這樣算了。但是又隱隱對那些美的東西產生著渴望。
人好像一旦感知能力下降變得不敏感，就很難再逆過來，就像我不可能再因為什麼，感動到熱淚盈眶。
更新一波
千萬不要認為自己麻木，麻木有時候是好事情。也許喪失的，只是童心呢
畢竟遇見真的喜歡和嚮往的東西大概還是會激動，雖然不那麼敏感和強烈，還是會有感覺。
最近發現 改變真是難，必然伴隨著痛苦，換個環境也未必是真改變，真的改變在於內裡，不痛不足以改變