身為28的未婚單身妹子 昨晚準備跟兩男性朋友去玩，被家裡說我寡廉鮮恥，說家裡換不了房我不想著多存錢只想著出去玩有多可惡，我還是走了，被電話轟炸半小時，我只是接起沒聽，覺得自己已經沒有家了……

在我感覺我無論多努力都活不下去的時候

我以前當過兵，特戰的那種，純粹以折磨為主。當年我們隊長的名言：你舒服六十秒，我難受一分鐘

我們魔鬼周的時候，七天六夜，一天訓練十八個小時以上。吃不好，睡不好。偶爾能讓你吃個飽飯的時候，去廁所，露天的。就一個茅屋十幾個坑，給你三個大饅頭，給你三分鐘吃完。你敢想象那種畫面嗎，必須面對著，前面就是一堆汙穢物，還有一些蛆蟲在上面翻滾。

就連一天四個小時都睡不好，大晚上，全副武裝拉到山上，一座墳山，方圓十公里都是墳墓。我依稀記得我靠著墳墓就睡了，手裡抱著槍。當時我們隊長還把這照片拍下來了，只不過這幾年讓我給弄丟了。

那個時候確實很無助，很絕望。

沒有自由，沒有尊嚴，沒有人格。只想活著。

現在社會上的人無病呻吟，他們只想過的更好，而不是活不下去。當然，想要過的更好這沒錯，但是怨天尤人就不對了，還抱怨這個國家對你不好。把你拉到部隊待幾天你就知道錯了

在自己遇到問題時解決不了.,而且不自己的控制範圍之內的時候...,很無奈的時候！但只能眼睜睜的看著的時候,自己無能為力的時候

沒飯吃，沒錢花，幹活幹到半夜，走十里路回家，累得要死，到家想喝口水，水壺是空的！想吃飯，找遍所有角落什麼吃的都沒有，。然後哭著睡覺，第二天醒來繼續打工掙錢，貼補家用，家裡有病人，可你並沒有病到攤在床上，吃好的個好的，啥也不幹，出門喝酒玩到半夜，老婆孩子打工掙藥費，你吃著藥，喝著酒抽著煙，你不覺得你是在吃老婆孩子的肉喝老婆孩子的血嗎？吃藥不能喝酒抽菸，不然吃藥不管用，你並不是沒有自理能力，飯不做，水不燒，自己藥自己熬總可以吧，藥還要老婆孩子打一天工累得半死，半夜回家給你熬，端給你喝，做飯給你吃，你還罵罵咧咧，閒掙錢少，好吃的就的省給你吃，稍微吃點好的，你罵好幾天，那時候活著都不如死了

有過，在我創業失敗的那段時期，平時所謂的朋友都對我敬而遠之，唯恐我向他們張口借錢，雖然說那段時間很困難，但是也讓我認清了一些人。

創業的路程是艱難的，而與人合夥創業更是要冒極大的風險，所以大學畢業之後，我沒有選擇先去創業，而是找了一份比較具有挑戰性的工作，想著先鍛鍊鍛鍊自己的能力，今天也可以積累一些經驗，可能是那時的我還是有些年輕氣盛，在工作崗位上只幹了兩年，就感覺自己已經掌握了一切，但是後來的創業經歷給予了我致命一擊。

人心是世上最複雜的東西，顯然當時的我並不知道這一點，創業準備階段時，我選擇了和他人合作，當時有一個同事很看好我的專案，所以我便拉他入了夥，並且給予了他無限的信任，可以說工作上對他沒有任何保留。

而就在我們成立公司最關鍵的時期，他卻選擇背叛了我，帶著專案的結果遠走高飛了，只留下我一個人獨自迷茫，這也就導致一切功虧一簣，前期投入的資金血本無歸，而其中有較大一部分都是我從銀行貸款和找人借的；當時我真的很無助，不知道下一步改怎麼走，甚至一度有過自殺你的念頭。

好在，後來在妻子的支援下，我走出了陰霾，開始繼續自己的生活，重新拾起了被丟掉的信心，人生就是這樣，在你沒有經歷過一些事情之前，你永遠也不會將它搞明白，而等到經歷過了之後，一切卻又變得那麼簡單。

我無助絕望的時候是在前幾年

幾年前我在農村，那時候孩子還小，我們和公公婆婆住在一塊，老公在城裡上班。公公婆婆是自私 冷漠的人，我一個人帶孩子他們從來不管，孩子小不知道怎麼回事每天晚上鬧夜，每天晚上折騰半夜，我就這麼抱著哄著，白天孩子睡了，我還要幹家務。而且孩子還總是感冒發燒，拉肚子，咳嗽，每次孩子生病都把我折磨的半條命。因為長期勞累經常頭暈，眼前一黑一下暈倒。那個時候是我最孤獨無助的時候。

這個問題，能給我這感覺的是多年前，一段感情的分開，本以為會一輩子一起的我，突然說到分開這個事情時，真的不能接受。從來沒出現的問題擺在面前，感覺多年的感情付出太不公，現實就是這樣，怕什麼來什麼，無助的我最後還是各奔東西。那段時間，自己拖著病痛，自己在小黑屋裡面，自己煮水熬藥……

好在，那些人，那些事，都過去了，現在回想這件事，感動的也只是自己而已。我想，成長大概就是，把你哭的時候調成靜音的樣子……我也相信一切美好會如期而至

這半生無助的時候很多，但一直都沒有絕望，因為有精神寄託在所以我要為之奮鬥不能絕望，歷經了下崗外出打工後又重新復崗，我選擇了改變工種，因為現工種賺錢多我要養家餬口，可是也因為工作環境的惡劣導致我面板過敏了，幾年來時好時犯很遭罪，但我依然沒有絕望而是樂觀的接納了生活賦予我的所有不美好