多溝通

和家人要說破無毒

即使一直在爭吵

但自己要控制情緒

爭吵是在講理

講理就要有理有據

並且也要反思

父母為什麼這樣

是不是自己有誤解

因為人都是會記住不好

好的事卻記不住

如果在事情上不能相處

那就可以和親人不辦事

親情是一直在的

始終不會改變，且不能改變

不管相處的怎麼樣

未來父母還是要自己贍養的

不管其他兄弟姐妹怎麼樣自己要知道自己該怎麼做

對待贍養上沒有比較

我出生在動畫片還放聰明的一休的年代，家裡兩個孩子，我和姐姐，她大我兩歲。對於一個重男輕女的家庭，兩個女孩，我則是那個遺憾和氣不過。父母對我們的愛是不是一樣的，當時太小的我還不清楚，但是“一白遮百醜”的思想我記得很清楚，姐姐學習好，無論做什麼都是對的，而我，無論做什麼都是錯的。我不能發表觀點，除了寫作業，不允許看任何課外書，看電視，出去找小夥伴玩。可以說，我是沒有童年的，一個悲催的存在。傷心是一定的啊，但是傷的久了，也就“皮糙肉厚”了。當我們太小時，我們無力改變父母的不公平待遇，就像拼命學習，成績還是一般一樣。現在我們長大了，父母老了，我們就去加倍的愛他們，去補償我們受到的不公平對待，因為不公平對待的傷心難過，我們體會的很深。

面對來自父母的不公平對待，傷心難過，該怎麼辦？

我想說一說我的真實故事！我今年33歲，上邊有姐姐，下邊有弟弟，從小媽媽就喜歡姐姐和弟弟，不喜歡我並不是因為我不懂事！而是；姐姐，是媽媽第一個女兒，那時候雖然窮，但是媽媽很疼姐姐，後來生了我可想而知…我就是沒人疼，沒人愛的。在我一歲多的時候，媽媽生了弟弟。我父母真的很疼我的弟弟，因為農村人都是重男輕女的思想。從小到大，我和姐姐受了很多委屈。我記得我十歲左右的時候就學著做飯，放假的時候還要出去乾地裡活，回到家裡，自己也得找活幹，因為我媽媽脾氣不好，我每天都要看著媽媽的臉色過日子。生怕她一不高興就罵我。有時我會覺得我很委屈，躲起來偷偷的哭。

我姐姐也有捱罵的時候，但是，相比來說:“我的臉皮比較薄，有些事情不用我媽媽說，我都會去做”。都說:“沒結婚的女兒是最受媽媽疼愛的，可是我從來感受不到媽媽愛”。在我十三、四歲的時候，平常為了討好媽媽，我收拾屋子，洗衣服。就是為了讓媽媽能多看我兩眼，能疼愛我。

我記得在我21歲那年相親認識了我的老公，相親不久就結婚了，我很慶幸我結婚了，慶幸我找到了一個愛我、疼我的老公。那時我才懂得什麼才是幸福。

現在我也是孩子的媽媽，我的兒子13歲了。我也體會到了當媽媽的不容，我對媽媽的怨恨也越來越少了，自從我結婚以後，不管我有多麼困難，我都會盡我最大的能力去孝順我的媽媽，當然，現在條件比以前還好了，我也會給媽媽買一些她喜歡的東西。每年也會給很多零花錢。

不管以前媽媽對我怎樣，我選擇放下怨恨！是父母給了我們生命，是父母哺育了我們成長，是父母的養育之恩，我們終生都應該報答。不能等到:“子欲養、而親不在”時晚已。在父母的有生之年，我要好好的孝順他們，努力的讓他們，開心快樂，每次回去只要我能做到的，我都會幫父母去做，只要父母開心，就是我最大的幸福。