好討厭這樣的自己，我也是有時候對著父母莫名其妙的控制不住情緒，知道父母很愛自己，但是聊著天就會加重語氣，甚至因為很小的事情爭吵，其實我覺得基本上每次都是我的錯的，所以事後心裡超後悔。

有次我生日，爸爸打電話跟我說：生日快樂，等下發個紅包給你賀賀。

我一口就說不用了，不知道是出於什麼心態，可能是想著能不向父母要錢就不要伸手拿錢（但是天知道我現在的一切都是父母給我的）

我爸爸一聽，聲音低下去了，他說：要的，你在外面讀書過生日發個紅包也是要有的。

然後我就開始控制不住自己的情緒，很急躁的回答：都說不用就不用了啦，沒空了，我先掛了。

其實我覺得這個時候的我是個人渣，電話打通還不夠30秒我就掛電話了，而且電話那頭的人還是我爸爸在跟我說生日快樂。我一掛完電話我就開始懊惱，我為什麼這麼過分，明明是家人的一片心意卻被我這樣糟蹋，越想越後悔，我就趕緊回撥給爸爸，但是我覺得我是一個表面很冷但是內心有點感性的人（就像我對著父母說不出我愛你這幾個字），所以我假裝剛忙完再打電話回去給他的，然而電話正在通話中，我就想我肯定是傷到老爸的心了，所以我爸可能打電話給我大姐傾訴了（我爸爸對於我們姐妹對他的態度那些覺得有什麼委屈或者煩惱的都會跟我大姐傾訴，比如經常打電話給手機調靜音的我，由於經常沒人接，所以很少打電話給我這些），

然後我再次回撥老爸電話時，通了，這個時候手機收到了幾條資訊，但是我沒來得及看，就繼續跟我爸說：不要發紅包給我了，今天有同學已經發過紅包給我了，你先把錢留著，我沒錢用了再找你，

我爸堅持要發，說：這是心意，生日總要有生日的樣子嘛，接受心意是種禮貌，

然後我就不想推脫了，說好吧，我爸就掛了電話急忙要發紅包給我，

這時候我一開啟手機看到了幾個二姐發來的紅包，我瞬間淚崩了，這時候我覺得我是個惡魔，因為我二姐是不記得我的生日的，每年都是我爸爸提醒她們才記得的，所以也就是說在我跟我爸通了第一通不夠30秒的電話被我掛了電話的情況下，我爸爸接著打電話告訴我二姐我今天生日，不管我的語氣多惡劣，爸爸好像完全忘記了我剛剛所做的那些過分的事情一樣，還是繼續付出著他對我的好，而我卻這樣子對待父母對女兒的心意，糟蹋了這些，我真的瞬間覺得用惡魔來形容我都是糟蹋了惡魔這個詞了，

接著我爸爸跟我媽媽都發了一個紅包給我，因為他們不會打字，但是還是一個字一個字地寫了一大段祝福我的話發給我，好像希望最好的都可以加在我身上一樣，那一刻我真的是無比懊悔，懊悔到想死，我是多人渣才能對父母的愛做出如此迴應，我不知道我要做多少才能彌補我對父母的愛，但是我覺得我不能這樣對待自己的父母，這樣的我才是真正的惡魔。

我想改變，我想控制自己的情緒去對待生活中愛自己的每個人，願他們開開心心健健康康地陪伴在自己身邊。

知乎首答，懺悔和想改變。

親你好，和家人說話硬硬的，說明他和自己的家人關係不太好，也許是因為代溝，也許是出於從小的牴觸，也許是不想讓家人管自己，也許是話太少了不知道怎麼跟家裡人交流；有害怕的心理，有矛盾的心理，有牴觸心理，有煩躁心理，希望可以幫助到你~