小兒子對父母不好、總有原因的、找到原因、問題解決了、小兒子能不對父母好嗎？所以什麼也有頭有尾的、只是父母靜下心來好好想想、為什麼大兒子對待好、小兒子對待不好、家庭問題、不是一方有問題、而是都有問題、都拿出真心來對待、沒有解不開的疙瘩、

我現在就剩哥倆了，母親癱瘓了，弟弟在縣城做生意，每年數十萬的收入，但對母親不管不問，我伺候半年了，弟弟一次沒來，打電話不管，沒辦法，自己管吧！

常規來說，父母一般都寵愛小兒子。也許是寵愛過頭，兩老覺得其不乎常理，有些忤逆，與大兒子比較起來不那麼好！

兩老一方面找一找小兒子不是很好的原因，或許小兒與其兄相比，認為工作生活等方面有太多的不如意，失落感、自卑感作祟，歸責與父母；另一方面找找自身原因，對不明不白的事情說清楚，心平氣和的去交流，心結解開就好了！

時代不同了，兩老不能動不動以老爸老媽的身份去教訓小兒，要動之以情 、曉之以理，讓小兒明白骨肉親情（有些事情傷到痛處自然明）是怎樣的體驗！

老婆有天問：再過幾年你兒子就要跟你對著幹了，你怎麼辦？

我的回答是：家有諍子不敗其家，父子本來就是相生相剋的關係，他要是什麼都順從我們就真該著急了，他連他老子都搞不定，還怎麼去社會上混？

以下的話，在自己生孩子之前不敢說，有了孩子以後才敢說：

子女到這個世界上來，並不是他們主動要求要來然後父母去成全他（她），反而是他們成全了我們為人父母的心願。他們來到這個世界上，沒有照料自己的能力，所以我們要竭盡所能地照料他們，幫助他們認知社會、學習知識，直至能夠離開我們而獨立生活。等我們老了的時候，能夠不拖累他，我們就是成功的父母。

這個過程中可能會比較辛苦，但這完全是父母自己的選擇，是義不容辭的責任和義務，不能把這個辛苦當做要求孩子報答、甚至要挾孩子遵從自己意願的的理由，也不能讓孩子由此產生負債感、負罪感。

如果孩子脾氣暴躁，那可能是父母沒有給他足夠的安全感和自由，又或者是父母給了錯誤的示範；如果孩子不能和我們平和的溝通，那一定是我們沒有把他教好，我們在責怪他之前，應該反省我們給他創造的環境是不是有問題、平時的教導是不是有問題。下級犯錯誤，是上級的問題，子女犯錯，有些是無心之過，有些是父母的教育問題；三字經裡面的「養不教、父之過」，也指出了這一點。但「教」並不是嚴厲的命令，也不是粗暴的指責和體罰，而是「言傳」、是「身教」。

基於這樣的原因，自從孩子出生後，我們夫妻之間從未在孩子面前劇烈爭吵，即使偶爾拌兩句嘴，孩子會跑過來一人親一下表示調停和安慰，而不是躲在一邊瑟瑟發抖，我相信這是我們給了他充足的愛和安全感的原因，我們將努力使這種情形能夠持續下去。

從另一個角度，父母將自己的意志強加於成年子女的情況屢見不鮮，即使子女溫和地表達不同意見，很多父母的口頭禪是「天下無不是的父母」，會端出父母的架子來壓制和訓斥。這麼一來子女用不平和、非常不平和的方式表達自己的不同意見也沒什麼不正常吧？一個四五十歲的人都控制不了自己的情緒，要求比自己小二三十歲的人控制情緒怎麼說都有點不對勁。

「天下沒有不是的父母」這句話的原意是什麼我並不知道，但很多強勢的父母以此作為子女應無條件接受自己意見的理論依據就未免可笑了，畢竟大多數父母並沒有能力和資本指引成年子女的工作和生活；這句話即使將其理解成為「天下的父母都會為子女的利益考慮」恐怕也有些勉強。

有多少子女因為父母的意志選擇了不喜歡的專業，找一個不喜歡的工作，然後悶悶不樂地度過一生？

有多少子女因為父母反對其戀愛而留下終身的遺憾？

有多少子女的婚姻因為父母的介入而烽煙四起，一地雞毛？

都可能造成這麼嚴重的傷害了，爭吵幾句又怎麼了？

作為父母能夠做的是——為子女建立溫馨、和睦的家庭環境，與子女平等、友善而不是居高臨下地溝通，提供好的學習環境並自己做好各方面的示範，尊重子女的選擇，並做好為子女犯錯買單的物質準備。

非常感謝邀請。小兒子對父母不怎麼好，怎麼辦？能怎麼辦，誰孝敬父母誰在積德行善，人在做天在看，好有好報，惡也有惡報，上行下效，自己對待父母不好，還能指望上自己的兒子對自己好嗎？白日做夢，痴心妄想，有些兒女就是跟自己的父母也算計小賬，一分錢捨不得給父母，好吃好喝的自己吃，想不到父母，捨得捨得，有舍才有得，覺得沒給父母搭什麼東西，就覺得自己賺著了呢，錯了，生你養你的父母都交不下你，有誰拿你當真朋友呢？我身邊就有一個真實的例子，兩個老人有三個兒子，最小的兒子三十多歲才取上媳婦，父母當時那個急的啊，害怕小兒子打光棍，取了媳婦忘了娘，多少年都不去看老爸老媽一回，現在家裡開大超市，百八十萬的財產，就不給父母一點點吃的花的，小兒子也有兒子，三十歲了也還沒有物件，不愁他的兒子也走他的路，上行下效。