我在醫生親口告訴我診斷結果時，如同聽到死刑宣判書。如五雷轟頂彷彿天塌下來似的，我都不知道自己怎麼走回到家的。絕望拒絕治療消極等待死亡的來臨，惡性腫瘤發展很快。我開始吐血了，身體極度虛弱。在家人和朋友耐心勸說下，我明白了我還有家庭。人活著就是完整的家為了家庭，我同意去醫院積極治病。從2O01年生病做手術化療，到現在己經17年了。

我不知道咋辦呢？！不過平時我經常看一些類似新聞後會說：不是被癌症害死的，是被自己嚇死的！

我是個心理素質差的人，遇事會往最壞的打算。以前在外求學打工都是小心翼翼的生活，總是留出車費藏那裡，以備不時之需。所以說我如果真的遇見這事，那就不好說了！搞不好還真的是會被自己給嚇死吧……

看來，從現在開始要改變自己了……

忽然知道自己得了不治之症該怎麼辦？不知題主是否真的得病了？還是隻想探知一下，我雖未不治之症，但也有過類似，說一下，大家探討吧！1.恐懼，首先我會恐懼，害怕，擔心，怕，怕，怕。恐懼死，害怕接下來的治療煎熬，擔心一切都是徒增痛苦，怕沒錢，怕沒人，怕沒命，更怕生不如死！幾年前我在人行道上被車撞飛，直接昏迷，頭皮縫針都不用打麻藥，我沒有疼醒，極短暫的甦醒是在被颳去頭髮的時候，可能是我財迷吧，新燙的長髮花了一千多大洋呢！雖然不是不治之症，那是的我，是活死人。這是恐懼怕死的階段。 2.失望，對自己的。在克服了恐懼後，我會很失望，一直想去西藏，因為沒時間，花費多，高原反應不舒服等等沒去成，現在躺在重症監護室，時間有了吧，每天1萬多，錢也還能負擔吧，渾身插滿管子更不舒服吧，為什麼不用現在的這些換我西藏遊呢？ 回想曾經的日子，沒有一天是為了自己活著，為了自己高興，365天為了父母，孩子，家庭，哪有為了自己，冤呀，以後我一定要每年為自己活幾天！還有很多失望：買的新衣還存著；首飾不捨的戴；想和孩子痛痛快快的打場遊戲。。。。3.短暫的恐懼和失望後，理智迴歸，計劃也許所剩不多的時間，向愛的人表達愛，把牽掛的話說出口，該做的公正趕快做，該交代的交代明白。好啦！現在好好過自己的日子吧，努力的活著，保持家的完整更久一點，不要給自己增加過多無謂的痛苦，也不必連累家人傾家蕩產，留下的是美好回憶，不是負債累累。不治之症不是萬丈懸崖，很多人不是病死的而是嚇死的，你要墮落，神仙也救不了你；你要努力，絕處也能逢生！心態，信心都很重要，我們從出生開始就是奔向死亡，如果真的得了不治之症，那就讓我們拋開所有煩惱，壓力，使勁努力的活得快樂，讓自己活得像天空翱翔的雄鷹。

我想，首先是絕望，一定是絕望，能坦然面對的不多，這個時候別跟我談佛系，事實上不可能佛系的。

再次一定會盡最大努力治療，見過許多病人，到這一刻，願意開刀，不怕疼，不怕化療，但凡可以救命的，願意去嘗試，沒有哪個人就那麼坦然面對死亡。實在不行，才會去面對死亡。

而且年紀越大越怕死，我就是，過得不好，但是總覺得沒有活夠，哈哈(ಡωಡ)hiahiahia

假如這隻能是假如！如果真有這麼一天，我想我會非常害怕，我想正常人沒有不怕死的，這個時候我想所有人都一樣，那就是對病的恐慌和對死亡的驚恐，不過，總要面對。

也許我會很放不下我的親人們，尤其是我的老公和女兒，我的媽媽還有我的弟弟妹妹照顧，可是我的老公女兒只有我！

我想我會好好和老公女兒享受餘下的時光，也許那麼幾天我會煩躁，但是我儘自己最大努力去教會女兒學會成長。

最最重要的一點兒，我絕對不會手術，絕對不會讓自己痛苦的過完餘下的時光，就這樣吧！話題好沉重！