看到回答說分人,應該是很中肯了。
頭胎剛生完17天,順產。如果讓我重新選擇一次的話,我堅定的選擇剖腹產,如果還能再往前重新選擇的話,我選擇不生孩子。
見紅第二天開始陣痛,見紅就緊張的趕緊去醫院,做了第一次內檢,第一次做痛的打顫。見紅當天晚上開始陣痛,下了個數陣痛的軟體數大概6,7分鐘一次,然而白天又沒有陣痛。到第二天晚上又開始痛,第三天白天也痛,完全沒辦法休息。期間每天都去醫院報道被醫生打發回來,寧願去做內檢也不願意這樣子陣痛下去了。第三天晚上醫生終於收了我,然而內檢還是沒怎麼開指。當天晚上給我打了一陣杜冷丁,說是讓我好好休息,不然太疲勞了也不好生。一針下去立馬頭暈,身體不聽使喚躺下去了,然而我並沒有睡著,一直迷迷糊糊的。杜冷丁大概三個小時沒有效果,又開始陣痛,還越來越厲害。
好不容易熬到早上,強烈要求上無痛,醫生內檢說大概開了兩指,讓堅持下等到8點他們的麻醉師上班。好不容易上了無痛,瞬間感覺輕鬆,覺得不痛。麻醉師說還是要感覺到一點痛才好生,不能讓我完全不痛,我還開玩笑說不痛怎麼像生孩子。掛上無痛後人輕鬆了,但是一直沒有進展,早上8點掛的開兩指,到晚上內檢還是2指,無痛的藥水大概能維持12小時,我這個時候謹遵醫囑在醫院上上下下走了幾個小時,還是開不了指。到晚上醫生找我談建議人工破水,我和老公商量了下還是決定等到白天再說。這個時候無痛的藥水差不多沒了,我越來越痛,而且開始尿不出來不知道是無痛的影響還是什麼原因。沒辦法睡前導了一次尿,舒服多了。到半夜3點,越來越痛,又尿不出來,又呼叫醫生給導了一次尿,醫生重新做了一次內檢,說是還沒進展,但是把我弄破水了,還好羊水很好,這下沒辦法只能上產床。
凌晨3點半一直躺到8點,無痛的藥水已經沒有了,生生的疼了幾個小時。老公坐在我身邊,也被折磨的心力交瘁。好不容易到8點醫生交接班,一檢查還是3指,這個時候我已經崩潰了,還是尿不出來,老公扶我去廁所,我疼的難受又開不了指,情緒崩潰了號啕大哭,我說我要剖,我已經盡力了。老公也難受,不過還是勸我再忍忍,不然前面幾天的苦就白受了,而且剖腹產後也會痛。白班的醫生來了給我重新內檢,安慰我說有進展,麻醉醫生也重新上了藥水,老公買了早餐餵我吃,終於好受一點。
快到10點醫生給我掛了催產素,新的痛苦來臨了,這個時候無痛完全不管用。怎麼描述那種痛苦呢,就是本來只有5釐米的一張皮被生生撐大到50釐米,然後還不停的在上面打鼓。老公一直在旁邊,痛到最厲害的時候我一邊嚎叫一邊看見老公在抹眼淚。中間開到5指,醫生還手動幫我撐開了一些,那酸爽呀……好不容易到了12點,催醫生給我內檢,終於說開全了,可以用力了。
接下來就是按照陣痛的規律拼命的用力。家屬也被請出去,非常想吐槽我生產的醫院,接生的醫生進進出出,只留一個小護士在裡面,也沒人教我怎麼用力。等了好久醫生來了指導幾下又走了。到那個時候我也覺得沒指望了,除了拼命的生出來沒有別的辦法,剖都剖不了。下午3點零5分,我的小崽子生出來了,側切了5公分。小崽子出來就聽到響亮的哭聲,我跟著他一起哭,覺得我太不容易了!
醫生開始縫側切的傷口,誰說比起陣痛縫傷口不痛的,可以清楚的感覺到針地走動和線的拉扯,我嚎叫得比陣痛還慘。縫好之後開始娩胎盤,醫生一扯臍帶斷了,胎盤還沒出來。我能明顯的感覺到醫生慌了,接下來就是徒手掏胎盤,我的主治醫生掏了半天掏不出來,把側切縫好的傷口剪開繼續掏了半天,這時候醫院主任也過來掏,兩個人都掏不出來,我在裡面嚎得哭天搶地,醫生又加了一陣杜冷丁,我開始意識模糊,開始說胡話。這個時候開始抬到B超室檢查是胎盤植入還是粘連。主治醫生開始打電話找外援,準備轉上級醫院。那一刻我覺得我要死了,杜冷丁的作用讓我介於清醒與非清醒之間,我只記得我一邊哭一邊說老公我好害怕。之後第一次被抬上救護車轉院,直接上的急診。這個時候胎盤已經在我肚子裡3個多小時了。急診的產科醫生B超判斷沒有粘連,可以剝下來,緊急安排手術,做的腰麻,又一次把側切縫合的傷口剪開掏胎盤,我清清楚楚的聽到醫生安排手術通知了N個單位,擔心術中出什麼問題。好在10分鐘就把大部分胎盤都剝出來了。出了手術室之後,術後的恢復建議跟剖腹產一樣。我好鬱悶生個孩子既受了順產的罪,又受了剖腹產的罪。更鬱悶的是醫生說還要複查B超看有沒有胎盤殘留,如果有的話還要清宮!那我還要受個流產的罪。
術後側切傷口恢復好慢。一坐就疼,但是還要奶孩子,開奶。生不如死!出院後3天回去拆線也是很酸爽,醫生說拆拆縫縫太多次了,表皮有點沒長好,讓每天高錳酸鉀坐浴。結果孩子乳頭混淆,硬扛著矯正了幾天,也沒管傷口各種姿勢餵奶哄娃,結果今天醫生看傷口說裂開了……裂開了……
要產後抑鬱了!人間世裡那個拼死生孩子的產婦說沒有生過孩子的女人是不完整的。我是真真切切的覺得生了孩子的女人是不完整的。肥胖,鬆鬆垮垮的肚子,胸只是個工具,為了產奶各種擠各種打,側切的傷口,疤痕。整個人都變得不完整了,好懷念沒生孩子之前青春活力的自己。
因為生孩子的痛苦經歷,導致我都覺得我不怎麼愛我的小孩,覺得吃這麼多苦,生了一個小崽子真的不值得。也許等他大一點,會笑會鬧會迴應,才會漸漸愛他吧!寶寶對不起對不起呀,我會努力愛你的。
看到回答說分人,應該是很中肯了。
頭胎剛生完17天,順產。如果讓我重新選擇一次的話,我堅定的選擇剖腹產,如果還能再往前重新選擇的話,我選擇不生孩子。
見紅第二天開始陣痛,見紅就緊張的趕緊去醫院,做了第一次內檢,第一次做痛的打顫。見紅當天晚上開始陣痛,下了個數陣痛的軟體數大概6,7分鐘一次,然而白天又沒有陣痛。到第二天晚上又開始痛,第三天白天也痛,完全沒辦法休息。期間每天都去醫院報道被醫生打發回來,寧願去做內檢也不願意這樣子陣痛下去了。第三天晚上醫生終於收了我,然而內檢還是沒怎麼開指。當天晚上給我打了一陣杜冷丁,說是讓我好好休息,不然太疲勞了也不好生。一針下去立馬頭暈,身體不聽使喚躺下去了,然而我並沒有睡著,一直迷迷糊糊的。杜冷丁大概三個小時沒有效果,又開始陣痛,還越來越厲害。
好不容易熬到早上,強烈要求上無痛,醫生內檢說大概開了兩指,讓堅持下等到8點他們的麻醉師上班。好不容易上了無痛,瞬間感覺輕鬆,覺得不痛。麻醉師說還是要感覺到一點痛才好生,不能讓我完全不痛,我還開玩笑說不痛怎麼像生孩子。掛上無痛後人輕鬆了,但是一直沒有進展,早上8點掛的開兩指,到晚上內檢還是2指,無痛的藥水大概能維持12小時,我這個時候謹遵醫囑在醫院上上下下走了幾個小時,還是開不了指。到晚上醫生找我談建議人工破水,我和老公商量了下還是決定等到白天再說。這個時候無痛的藥水差不多沒了,我越來越痛,而且開始尿不出來不知道是無痛的影響還是什麼原因。沒辦法睡前導了一次尿,舒服多了。到半夜3點,越來越痛,又尿不出來,又呼叫醫生給導了一次尿,醫生重新做了一次內檢,說是還沒進展,但是把我弄破水了,還好羊水很好,這下沒辦法只能上產床。
凌晨3點半一直躺到8點,無痛的藥水已經沒有了,生生的疼了幾個小時。老公坐在我身邊,也被折磨的心力交瘁。好不容易到8點醫生交接班,一檢查還是3指,這個時候我已經崩潰了,還是尿不出來,老公扶我去廁所,我疼的難受又開不了指,情緒崩潰了號啕大哭,我說我要剖,我已經盡力了。老公也難受,不過還是勸我再忍忍,不然前面幾天的苦就白受了,而且剖腹產後也會痛。白班的醫生來了給我重新內檢,安慰我說有進展,麻醉醫生也重新上了藥水,老公買了早餐餵我吃,終於好受一點。
快到10點醫生給我掛了催產素,新的痛苦來臨了,這個時候無痛完全不管用。怎麼描述那種痛苦呢,就是本來只有5釐米的一張皮被生生撐大到50釐米,然後還不停的在上面打鼓。老公一直在旁邊,痛到最厲害的時候我一邊嚎叫一邊看見老公在抹眼淚。中間開到5指,醫生還手動幫我撐開了一些,那酸爽呀……好不容易到了12點,催醫生給我內檢,終於說開全了,可以用力了。
接下來就是按照陣痛的規律拼命的用力。家屬也被請出去,非常想吐槽我生產的醫院,接生的醫生進進出出,只留一個小護士在裡面,也沒人教我怎麼用力。等了好久醫生來了指導幾下又走了。到那個時候我也覺得沒指望了,除了拼命的生出來沒有別的辦法,剖都剖不了。下午3點零5分,我的小崽子生出來了,側切了5公分。小崽子出來就聽到響亮的哭聲,我跟著他一起哭,覺得我太不容易了!
醫生開始縫側切的傷口,誰說比起陣痛縫傷口不痛的,可以清楚的感覺到針地走動和線的拉扯,我嚎叫得比陣痛還慘。縫好之後開始娩胎盤,醫生一扯臍帶斷了,胎盤還沒出來。我能明顯的感覺到醫生慌了,接下來就是徒手掏胎盤,我的主治醫生掏了半天掏不出來,把側切縫好的傷口剪開繼續掏了半天,這時候醫院主任也過來掏,兩個人都掏不出來,我在裡面嚎得哭天搶地,醫生又加了一陣杜冷丁,我開始意識模糊,開始說胡話。這個時候開始抬到B超室檢查是胎盤植入還是粘連。主治醫生開始打電話找外援,準備轉上級醫院。那一刻我覺得我要死了,杜冷丁的作用讓我介於清醒與非清醒之間,我只記得我一邊哭一邊說老公我好害怕。之後第一次被抬上救護車轉院,直接上的急診。這個時候胎盤已經在我肚子裡3個多小時了。急診的產科醫生B超判斷沒有粘連,可以剝下來,緊急安排手術,做的腰麻,又一次把側切縫合的傷口剪開掏胎盤,我清清楚楚的聽到醫生安排手術通知了N個單位,擔心術中出什麼問題。好在10分鐘就把大部分胎盤都剝出來了。出了手術室之後,術後的恢復建議跟剖腹產一樣。我好鬱悶生個孩子既受了順產的罪,又受了剖腹產的罪。更鬱悶的是醫生說還要複查B超看有沒有胎盤殘留,如果有的話還要清宮!那我還要受個流產的罪。
術後側切傷口恢復好慢。一坐就疼,但是還要奶孩子,開奶。生不如死!出院後3天回去拆線也是很酸爽,醫生說拆拆縫縫太多次了,表皮有點沒長好,讓每天高錳酸鉀坐浴。結果孩子乳頭混淆,硬扛著矯正了幾天,也沒管傷口各種姿勢餵奶哄娃,結果今天醫生看傷口說裂開了……裂開了……
要產後抑鬱了!人間世裡那個拼死生孩子的產婦說沒有生過孩子的女人是不完整的。我是真真切切的覺得生了孩子的女人是不完整的。肥胖,鬆鬆垮垮的肚子,胸只是個工具,為了產奶各種擠各種打,側切的傷口,疤痕。整個人都變得不完整了,好懷念沒生孩子之前青春活力的自己。
因為生孩子的痛苦經歷,導致我都覺得我不怎麼愛我的小孩,覺得吃這麼多苦,生了一個小崽子真的不值得。也許等他大一點,會笑會鬧會迴應,才會漸漸愛他吧!寶寶對不起對不起呀,我會努力愛你的。