我家樓上的鄰居，氣死我了，每天都能聽見她罵孩子，罵的特別難聽那種，“ 我*你媽的 ” 這種話一直掛在嘴邊，一罵就是半個點一個點不帶停的，歇斯底里，特別瘋狂，完全控制不住，不罵夠不會停下來。

她家孩子是個小男孩，才七八歲、八九歲的樣子。長得很瘦弱文靜，我難以相信這樣一個小孩子會做什麼讓她那麼怒不可遏。

我覺得她這是赤裸裸的虐待，就是在發洩自己生活中的無能和窩囊，一個失敗者，只能拿孩子洩憤。這種人，可恨，可悲。

有時候聽見她罵孩子，我就想，如果在美國，我可以舉報她虐待孩子的！但是咱們國家呢？都說是家務事，不要管。

如果有一天，那個孩子自殺了，或者做出什麼極端的事情，我都不會覺得奇怪。

不知道是不是親媽，應該是吧，真是可恨啊。

這樣的孩子，如果能順利長大了，你指望著他對自己媽媽感恩戴德嗎？會嗎？

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。世上事，都自有因果！

我就是從小就恨媽媽的那個人，從小就恨，恨到骨子裡。

媽媽一輩子看不上爸爸，對爸爸呼之來呼之去。看爸爸總用一種不肖一顧的眼神，說話也是一副凶神惡煞的氣勢。

在媽媽眼裡，爸爸一無是處，爸爸八輩子欠他似的。印象最深的，媽媽會罵人，罵的很難聽，這也是我最討厭她的原因。

媽媽在家裡掌控著所有的一切，只要不順她心，罵人是她每天必用的武器。小時候，經常為了保護爸爸而和媽媽發生爭執。

而爸爸一輩子用沉默來對應媽媽，默默的忍受。小時候，特心疼爸爸，總盼著自己快點長大，好好的孝敬爸爸。

在我心裡，爸爸很了不起，有文化，有素質。還自學一門技術，掙錢供我們讀書。爸爸不會幹農活，受盡了媽媽的氣。

如今，爸爸媽媽年過八旬，去年爸爸腦出血後遺症，癱瘓在床不能自理。為了照顧爸爸，放棄自己的小家，照顧爸爸媽媽。

和爸爸媽媽在一起的日子裡，我成了家裡的頂樑柱，家裡的大小事都是我來做。伺候爸爸吃喝拉撒，平時所有的花銷我來承擔。

哥哥姐姐給的錢都給了媽媽，我作為一個女兒，親力親為。盡我所能，可是媽媽仍然無端地無理取鬧。

她的嘴像刀子一樣，句句刺痛著我的心。有一次，我半夜起來照顧爸爸，爸爸尿床，把尿溼的被褥給他換下來，然後再洗出來。

那夜我折騰一個多小時，等我安頓好已經夜裡四點多了，我躺在床上感覺好冷，凍的睡不著，就起來給爸爸又換上一床厚被子。

天還沒亮，媽媽就凶神惡煞的衝到我臥室裡來 扯著嗓子罵我：“吃飽了撐的，給你爸爸蓋那麼厚的被子。你賤的？”

當時我很困，沒有回過神來，也沒搭理她。過一會兒，起床後，我在廁所，她又凶神惡煞的衝進廁所：“你冷你就認為別人冷！你給他蓋那麼厚的被幹嘛？閒著沒逼事你賤啊！？”

等我從廁所出來我衝到媽媽跟前衝著媽媽歇斯底里的吼道：“昨晚我冷，我怕我爸冷，所以我給他蓋厚被子，告訴你，我做任何事都有我的道理。閉上你的嘴！！”

媽媽立刻拽著我：“你往外邊嚷去，你想打我？你這麼對待你我，你不得好死，以後你兒子也不管你！你沒有好！你不要臉！”

媽媽每過一段時間她都會無端地發脾氣，我花著時間，精力，財力，得到的都是媽媽的詛咒和謾罵。我越來越理解爸爸，一輩子用沉默反抗媽媽的不可理喻。

從小就和媽媽吵，頂撞她，始終沒有戰勝她的氣勢。突然有一天，我感覺累了，不想和她吵了，像父親一樣沉默不語。

如果誰有我這樣的媽，每天在謾罵，詛咒中能夠和顏悅色的孝敬這樣的媽，我覺得才是真正的孝順。

我現在每天仍然在照顧爸爸，照顧著媽媽，給他們所有。但我的心在滴血，有媽媽的日子裡，度日如年，每天都在煎熬。

我捨不得我的爸爸，我怕我一旦離開，等不到我回來就再也看不見了。媽媽在我的心裡就是一個魔鬼。

在我的生命裡，除了媽媽，所有的一切都那麼美好。我親愛的爸爸，老公和兒子。要是沒有他們，我總有一種和媽媽同歸於盡的念頭。

媽媽罵我的時候，我會幻想著，用皮鞭抽在她的身上，抽的她滿地打滾。或者給她幾個耳光讓她記住，我們是人，不是你的發洩物。

媽媽把爸爸和我當成她的發洩物，多難聽的話都能罵的出來，以前總是同情爸爸，看著爸爸可憐，如今感覺自己最可憐。

有時候我會幻想著媽媽自然死去，我就帶著爸爸離開這裡，再也不受媽媽的詛咒。有時候，老天很不公平，我討厭媽媽到了極致。

媽媽利索的很，尤其她那張嘴，罵起人來比火車跑的還快。而不善言辭的人爸爸卻再也說不出來了。

都說母親偉大，都說母親沒有不愛自己的孩子的，我就是那個在母親謾罵，詛咒中長大的孩子，還好我有愛我寵我的爸爸，不然早已抑鬱成疾，離開這個世界。

不要恥笑有些不孝順的孩子，愛是相互的，至今，我對媽媽無論她怎樣對待我，我都會給她錢給她物，花錢從不吝嗇。

可是，無論我怎樣疼她，管她，她的謾罵，詛咒從沒有停過。有一天，媽媽惡狠狠的說：“你們之所以孝順，之所以對我好，還不是因為我厲害，我要是跟你爹是的窩囊廢你們能對我這麼好嗎？”

我心平氣和的跟媽媽講：“你要想活的舒坦，對我爸爸好一點，一旦我爸爸沒了，你再也別想看到我。”

“”你不管我啊！？”媽媽質問我。

“”你那麼厲害還用我管啊？我之所以遷就你，是因為有我爸爸，我爸爸沒了，我一眼也不想看你！” 我心平靜氣的跟媽媽講。

“你不管我你就沒好！”媽媽又開始咒我。

“這些年我一直管你，你一直在咒我，你咒我幾十年了，你天天咒著我，還指望我管你，你的臉怎麼這麼大啊？!”和媽媽講話，感覺自己要窒息了，再也不會歇斯底里的衝她吼。

我和媽媽約定：“家裡所有的一切你都不用做，你的嘴就是吃飯的，家裡著火你都不用管，你要是再敢罵我，我立刻走人，你不是咒我嗎？我出門就撞車，我死給你看！讓你永遠都看不到我！！”

有一段時間了，媽媽的嘴真的閉上了，不罵人也不說話了。有媽媽的日子裡依然很漫長，壓抑，從爭吵到沉默。現在不吵了，可我們心的距離似乎也越來越遠，這種日子真的過夠了。