和“我”頂嘴！，“我”往往是作為父母把自己看太重，少了共情孩子的“我”，沒有體會了解孩子的真正需要，而是不自覺的把“我”的想法強加給孩子，換位體會下，便可明白，孩子的頂嘴只是用了他的方式來反抗被強迫，宣洩他的不滿而已。

要溝通，需先接納孩子的優缺點，正視孩子的不足，然後不做評判，只說事實，傾聽孩子的需要，然後再說出自己的感覺和需要。尊重孩子是必須的，別以自己家長權威自居。平和下來，沒必要視孩子的表現為傷害自己的自尊。共勉

隨著孩子年齡的增加，自我意識逐漸覺醒，很多爸媽會發現，孩子變得越來越喜歡頂嘴了，你說一句他能回十句。而且，還說得一套一套的，歪理一大堆，真的讓人不知道如何溝通。

出現這樣的事情，我們一定急著想要找到解決方法，但是在此之前，我們要先了解，孩子是不是真的在頂嘴，再找到其中的原因，對症下藥。

現在的孩子，從小就接觸網路，知識量大得驚人！對於和自己切身相關的事情，也很有自己的主見。但他提出自己的不同見解時，就很容易被誤認為是“頂嘴”行為。

所以，當孩子不服我們的管教，與我們爭論時，我們需要了解，孩子是否只是在表達自己的情緒和感受，而不是在挑釁我們。

比如，洋洋小升初，爸媽經過一次次的對比、研究，最終幫他選擇了一所不錯的學校。但是，洋洋想和其他同學一起上另一所學校，就拒絕了。

對於洋洋的這個擇校理由，爸媽都感覺難以接受。但是洋洋很堅持，不管爸媽說什麼，都會用一大堆話反駁。

後來，爸媽提出，即使不上同一所初中，也會保證不干涉他和小學同學的交往，而且還會主動安排玩的機會，洋洋這才同意。

我們常說，夫妻之間儘量不要吵架，實在要吵，也儘量避開孩子，這是非常有道理的。

因為夫妻間有不同意見，如果試圖用吵架解決，會讓孩子感到恐慌，造成心理創傷。

而且，會影響孩子的言行舉止，讓他在遇到不如意的事情時，也會想著用爭吵來解決。表現在親子溝通上，就是頂嘴了。

所以，我們要示範給孩子的，是如何透過協商達成一致。孩子在一旁看著，還能學會如何化解衝突。

有些時候，孩子才剛剛開口，我們就會急不可耐地下判斷，說孩子不聽話。結果，導致孩子如果想要表達自己的想法，只能透過頂嘴來引起注意。

很多父母都不理解，孩子為什麼會頂嘴。其實，反省一下就知道，因為他好好說話時，父母不聽，他只能選擇更激烈的方式表達了。

所以，歸根結底，還是我們的耐心不夠，我們對孩子有成見，我們自行腦補了孩子的需求，這些必須避免。

下次再和孩子溝通時，我們可以多給孩子一些時間，允許他充分地表達自己的看法，這份等待與尊重，也能讓孩子變得更理性。

孩子頂嘴是很正常的，但是如何溝通好，我們要負起主要責任。就算彼此觀點不同，也可以殊途同歸，不一定非得爭個對錯。